こんばんは＾＾
明日東京は雪みたいですね！
私はお休みですが♡
今日は少し私についてお話させて頂きます。
今までのブログにも少し書いてはいるんですが、
私は今、ウェディングプランナーをしています。
本当に素敵なお仕事です。
「幸せの瞬間」に立ち会えるのだから。
人の人生に入り込めるお仕事だから。
でも、繁忙期と言われる秋、
何度朝まで仕事したんだろう。
何度休日出勤したんだろう。
毎日毎日終電帰り。
出かけることが大好きな私が、
お休みの日は疲れきって家でぐったり。
毎日イライラしてた。
自分にも時間にも全く余裕がなかった。
ふと思った疑問。
「自分がこんなにボロボロになってまで、人の幸せ願える？」
仕事に対して、「つらい」「やりたくない」「もう辞めたい」
そんな感情しか湧かなくなりました。
気づいたら退職の話を上司にして、
この先のことをふと考えてました。
ブライダルの前はアパレルのお仕事もしていたんですが、
もう会社とか組織とかそういった所にいる想像がつかなかったんです。
辞める理由がまた同じ。
拘束時間が長い、決まりが多い、もっと自分の時間が欲しい、
不満を言ったらきりがなかった。
「好きなことを仕事にして、自由に働きたい」
そんなことばっかり考えてました。
でも、何して良いか分からないし、
自信が無いから密かに思っていただけ。
そんな繁忙期中、私は大好きだった彼に突然フラれました。
ううん。突然って言ってるけど、なんとなく気づいてた。
最後に言われた言葉「居心地が悪い。もう好きじゃない。」
すごくすごく辛かった。結婚したいくらい大好きだったから。
でもね、そうだったと思う。居心地悪かったと思う。
毎日毎日仕事でイライラしてて、楽しそうにしてる彼に当たってばっかりいた。
デートだ♡って楽しみにしてたくせに、会えば疲れた顔して、
仕事の愚痴ばっかりこぼしてた。
フラれてしばらくは毎日のように泣いてた。
朝起きては泣いて、仕事中ふと涙が溢れて、帰り道で泣いて。
なんで私ばっかり・・・こんなことばっかり思ってた。
寂しくなってふと「元気？」とLINEを送ったらもうブロックまでされちゃって・・・。
本当におかしくなりそうでした。
２０１５年の年末、１年を振り返って本当にたくさん泣いた１年だったなって思った。
でもなんだか悔しかった。私だってもっと幸せになれるはず！
だから１年後の２０１６年は絶対に笑っていよう！そう決めたんです。
自分と向き合う時間が多くなって、自分のことをたくさん考えました。
そしたらすごく辛かった。
「私、自分のこと嫌いなんだ。」
２７年間、自分を好きになれなかったんだって・・・。
だからいつも人に依存して、人のことが羨ましかった。
自分には何もなくて、物足りない気持ちでいっぱい。それを早くなんとかしなきゃって焦ってた。
まずは「自分を好きになることから始めよう」
そう決意しました。
自分のことが嫌いな人に、「私のこと好きになって♡」なんて言っても無責任ですもんね！
そして、とことん自分と向き合って「覚悟」を決めました。
「独立して働こう！」
前はうまくいかなくても結婚しちゃおう♪とか、
成功してから人に話そう。と見栄を張っていましたが、
自分の味方になれるのは自分。
自分を信じることにしました。
少しずつ前に進んでいきます。
少しずつ自分を愛してあげたいと思います♡
「人は変われる」
私だって変われたんだってことを残したくて、今回ブログを始めたんです。
すごく辛かったけど、本当に人生に無駄なことって一つもないんだと思います。
「お別れ」というかたちになってしまったけど、
彼は私に自分と向き合うチャンスをくれたんだと思います。
今回失恋しなければ、きっと自分を嫌いなまま突っ走ってました。
彼には本当に本当に感謝しています。
「ありがとう」の気持ちでいっぱいです。
でも、またいつか笑顔で会える日がきたらいいなと心の底から思っています。
「自分のことが大好き♡」と自信を持って言える日がきたら。
なんで突然この内容を書いたのか・・・。
今日、以前退職の話をした時の上司から上司が変わり、
退職の理由を話したんです。
今回は隠さず「独立したい」と正直に。
退職のことは知っていたのでずっと「辞めさせないよ」と
笑いながら言われていました。
私のことを想っていてくれていたのは十分分かっていました。
だからこそ、正直に今後のお話をしたんです。
否定もせず、「頑張れよ」と聞いてくれました。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
上司にも話してまた一歩進めた気がしました。
だから今回自分の今までの話をブログに書こうと決めたんです。
改めて「やるしかない！」という気持ちになりました。
今日という日を忘れないで一歩一歩進んでいきます。
長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございます。
私の挑戦は始まります。
ゆうこ
明日東京は雪みたいですね！
私はお休みですが♡
今日は少し私についてお話させて頂きます。
今までのブログにも少し書いてはいるんですが、
私は今、ウェディングプランナーをしています。
本当に素敵なお仕事です。
「幸せの瞬間」に立ち会えるのだから。
人の人生に入り込めるお仕事だから。
でも、繁忙期と言われる秋、
何度朝まで仕事したんだろう。
何度休日出勤したんだろう。
毎日毎日終電帰り。
出かけることが大好きな私が、
お休みの日は疲れきって家でぐったり。
毎日イライラしてた。
自分にも時間にも全く余裕がなかった。
ふと思った疑問。
「自分がこんなにボロボロになってまで、人の幸せ願える？」
仕事に対して、「つらい」「やりたくない」「もう辞めたい」
そんな感情しか湧かなくなりました。
気づいたら退職の話を上司にして、
この先のことをふと考えてました。
ブライダルの前はアパレルのお仕事もしていたんですが、
もう会社とか組織とかそういった所にいる想像がつかなかったんです。
辞める理由がまた同じ。
拘束時間が長い、決まりが多い、もっと自分の時間が欲しい、
不満を言ったらきりがなかった。
「好きなことを仕事にして、自由に働きたい」
そんなことばっかり考えてました。
でも、何して良いか分からないし、
自信が無いから密かに思っていただけ。
そんな繁忙期中、私は大好きだった彼に突然フラれました。
ううん。突然って言ってるけど、なんとなく気づいてた。
最後に言われた言葉「居心地が悪い。もう好きじゃない。」
すごくすごく辛かった。結婚したいくらい大好きだったから。
でもね、そうだったと思う。居心地悪かったと思う。
毎日毎日仕事でイライラしてて、楽しそうにしてる彼に当たってばっかりいた。
デートだ♡って楽しみにしてたくせに、会えば疲れた顔して、
仕事の愚痴ばっかりこぼしてた。
フラれてしばらくは毎日のように泣いてた。
朝起きては泣いて、仕事中ふと涙が溢れて、帰り道で泣いて。
なんで私ばっかり・・・こんなことばっかり思ってた。
寂しくなってふと「元気？」とLINEを送ったらもうブロックまでされちゃって・・・。
本当におかしくなりそうでした。
２０１５年の年末、１年を振り返って本当にたくさん泣いた１年だったなって思った。
でもなんだか悔しかった。私だってもっと幸せになれるはず！
だから１年後の２０１６年は絶対に笑っていよう！そう決めたんです。
自分と向き合う時間が多くなって、自分のことをたくさん考えました。
そしたらすごく辛かった。
「私、自分のこと嫌いなんだ。」
２７年間、自分を好きになれなかったんだって・・・。
だからいつも人に依存して、人のことが羨ましかった。
自分には何もなくて、物足りない気持ちでいっぱい。それを早くなんとかしなきゃって焦ってた。
まずは「自分を好きになることから始めよう」
そう決意しました。
自分のことが嫌いな人に、「私のこと好きになって♡」なんて言っても無責任ですもんね！
そして、とことん自分と向き合って「覚悟」を決めました。
「独立して働こう！」
前はうまくいかなくても結婚しちゃおう♪とか、
成功してから人に話そう。と見栄を張っていましたが、
自分の味方になれるのは自分。
自分を信じることにしました。
少しずつ前に進んでいきます。
少しずつ自分を愛してあげたいと思います♡
「人は変われる」
私だって変われたんだってことを残したくて、今回ブログを始めたんです。
すごく辛かったけど、本当に人生に無駄なことって一つもないんだと思います。
「お別れ」というかたちになってしまったけど、
彼は私に自分と向き合うチャンスをくれたんだと思います。
今回失恋しなければ、きっと自分を嫌いなまま突っ走ってました。
彼には本当に本当に感謝しています。
「ありがとう」の気持ちでいっぱいです。
でも、またいつか笑顔で会える日がきたらいいなと心の底から思っています。
「自分のことが大好き♡」と自信を持って言える日がきたら。
なんで突然この内容を書いたのか・・・。
今日、以前退職の話をした時の上司から上司が変わり、
退職の理由を話したんです。
今回は隠さず「独立したい」と正直に。
退職のことは知っていたのでずっと「辞めさせないよ」と
笑いながら言われていました。
私のことを想っていてくれていたのは十分分かっていました。
だからこそ、正直に今後のお話をしたんです。
否定もせず、「頑張れよ」と聞いてくれました。
本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
上司にも話してまた一歩進めた気がしました。
だから今回自分の今までの話をブログに書こうと決めたんです。
改めて「やるしかない！」という気持ちになりました。
今日という日を忘れないで一歩一歩進んでいきます。
長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございます。
私の挑戦は始まります。
ゆうこ
