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さて、今朝も減量更新しましたよ！
そして、今年の１月に立てた目標だった『58kg』が
叶いました！！！
50代ともなれば、中年太りの減量は大変です。
20代のころは、46-48kgだったのに
私がどうして太ってったのか、
なぜ、王道な70kg台！！となってしまったのか、
本日は、
ちょっと重めな内容ではありますが、
興味ある方は、読んでもらえると、嬉しいです。
前半、後半と時系列的な
『ダメ子ストーリー』もシェア
しようと思いま〜す
さて、私は20代のころは、
ちっとも太らず、痩せていましたが、
子供の頃から合唱団に所属したり、
音感と声が良かったのもあり、
音大付属高校から音大に進学し、
声楽科を専攻していました。
けれども当時は、痩せていたのが
コンプレックスでもありました。
本来、声楽専攻なら、
体が楽器なので、
体を作らないと、、、
と、母親から
『太れ、太れ！！』と、追い討ちかけられながらも、
皮肉なまでに、ちっとも太らない子でした。
精神的にもバランス崩して
アメリカ在住時には、44kgほどにもなり、
ちゃんと食べられない拒食症にもなりました。
恐らく、そうしたところから
母親の願いを叶えられない、
失敗作な出来の悪い子的な『罪悪感』を
いつも抱えていた、と考えられます。
音大出たころは、
成績はわりと良い成績を
納められましたけど、
結局、いつまでも太らない子でした。
声楽の道にも、中途半端だったのもあり、
結局プロの道へは進めず、母親の願いははかなく
叶えられませんでした。
また、母親は2012年に他界してから
一切、歌っていません。合唱団で歌うのは
気に入ってましたが、
クラシックの声楽、となると、
母親のために学んでたんだ！
と、今では認識しますので、
反発心から、精神的な結びつきにもより、
他界後、全く歌わなく
なってしまったんです。
劣等感を抱えながらも、
派遣で生計をたて、
時には
3つのお仕事抱えて
働いてた時もありました。
英会話講師、夜勤もしていた頃、
簡単にエネルギー取り込める
マックにハマり、
なんと！その頃から太りだしました。
それでも、一時的にエステで
ウエスト60cmに戻した記憶もありますが、
40代前半から、
だんだん太り出して、
男性陣の家族から『太った、太った』と
批判されるようになりました。
自分では、そんなに『太った危機感なく』
気にしてませんでした。
むしろ、女性らしいボン、キュッ♡な
Fカップのブラサイズの体型を
気に入ってたからです。
(20代前半、体型にコンプレックスありましたね！)
いつしか太った、太ったと批判されて、
その度に父には
『太るのはカンタン、痩せるのはものすごく難しい』
と、暗示かけられるように
批判あびたものです。
痩せていた２０代の私が過去にいたので、
太った自覚はなかったけど、
『太るのはカンタン、痩せるのは難しいって
言うなら、その証拠見せてよ！』
って、意地にも反発した自分を、
思い出しました。
そうして、どんどん太るのが加速していきました。
それも今思えば当然です。
『RASシステム』に、そう働きかけたわけですから。
その証拠を、ちゃ〜んと、見せてくれたわけです。
そう。そして全て『親に反発する自分』が
存在していました。
うちは保守的な、『子供は従うべき、こうあるべき』
という考えな、上から押し付ける『圧』に、
いつも私は怯えていました。
そんないつしか太り出した時には、
声楽からは遠ざかってましたが、
『お母さんの、太って欲しい願いは叶えられた』
と、今ではそこを評価して、
今でこそ、
どんな自分でも許してる自分
がいますので、
今、減量出来てるんだと思います。
では、太っても60kg前後だったのが、
更に追い討ちかけるように70kg台と
なってしまった理由は
なぜだったのでしょう。
『海外遠距離恋愛の彼との
突然な音信不通、破局』
が理由です。
その彼とは、今では復縁続いてますが、
連絡が途絶えがちでした。
コロナ禍に数ヶ月連絡復活したものの、
また、連絡もらえなくなっちゃってから、
ものすごく傷付き、
更に、太り出してしまったのです。
当時を振り返ると、
自分は精神的にも不安定で、
『すごく頑張る自分、けど認められない自分』
に嫌気をさしていて、
この彼にも、『認められない自分』
を今でも見せつけられます。
まだ整えきれていない部分があるんですね。
それより、何よりも
大好き！って言ってくれる人が
突然、返信くれなくなることが
『分離恐怖症』的にも
より、精神的に不安定にさせられていました。
お部屋もすごく散らかっていて、
片付けられない子でした。
これには、親から高校生の頃から、
『片付けなさい』と注意されても、
ちっとも片付けられない自分がいて、
これも、今思えば、
『親の言うことに、最大に反発しよう！』
という行動だったんだ、と理解します。
それでも心の奥底では
『罪悪感』を常に抱えていました。
なので、今思えば、
私が過度に太ってしまったこと、
けれども、
今、こうして減量成功してきてる
現実に、
全て心の奥底の『親への反発心』的な
思いがあること、
改めて、心の闇を抱えてたんだな〜
って理解しました。
そんな自分も、
『よく、乗り越えてきたね！！！』
って、ギュッとしてあげられますし、
誇り高いです！！
長くなりますので、
次回、この続きの
70kg台になってしまった後の
諸事情をシェア出来る範囲で
シェアしようと思います。
ここまで読んで頂き、貴方の優しさに
感謝いたします。
今、こうして58kgまで落とせた自分を、
最高に評価してあげてます。
このブログが、減量出来ない、
片付けられない人達に
良い影響となり、
励みになってもらえたら
ものすごく嬉しいです！！！
つづく