昨日、今日と副業で落ち込むことがあって
と言うか、副業先の人がどうしても苦手でとても苦しかった。
苦しかったって過去形と言うか今ももやもやしてる。
無表情で、威圧的で、目を見て話してくれないし、
「はいはいはいはい」って話は聴いてくれる姿勢ではぜんぜんないし
なんだかとても悲しくなって、自分の感情がグラグラしてしまった。
そう言う自分が、駄目だなあって、もっと私が大人になって
割り切ろうよって、なんどもなんども「オーストラリアのために今ここで働いてるんだよ」って
言い聞かせたけど、目の前のことでいっぱいいっぱいになってしまって
そんなブレてる弱い自分が嫌になって自分がどんどん嫌いになっていく
そんな職場で、働いてる必要あるのかな？って疑問に思って
辞める気まんまんで会社出てきてしまったけど
また一から副業先を探すのは、時間の無駄なように思うし
でも、逃げたいって気持ちが勝ったりして
どうしていいかわからなくなった。
計算しなおしたけどやっぱり本業だけでは、貯金が間に合わない。
やっぱり副業するしかない。
次のバイトは今週の土曜日。
それまでに、「また頑張ろう」って思えたら続けよう。本当に無理だと思ったら
やめてしまおう。それでもいい。・・・でも
後数ヶ月の辛抱だし。今、目の前にいる自分にとっての嫌な人も一生付き合う訳ではないし。
そう言うのを除外すれば、シフトの融通もある程度きくし、時給もまあ良いほうだし
暇な時は少しでも座ってボーっとしてられるし
ここは目をつむって、AUSの為だけに辛抱した方が
長い目で見ると◎なように思った。
うーん・・・。
とにかく、今日は、今は
大人気なかった自分がとても恥ずかしい。
どうしたらいつでも、どんな相手でも、冷静沈着でいられるんだろう。
どうすればそうなれるんだろう。
そんな風に帰ってからずっとモヤモヤして
ふっきろうと思ってもうまくできなくて
ちらちらあの人の恐い顔がチラついて、むかついて悲しくなって、
なにもする気がおきなくて、ヨガを休んでしまった。
でも、一つだけ胸を張って肯定したいです。
悲しくなったり、涙が出るのは、頑張ってる証拠。
頑張ったから、認めてほしいなって思ったんだもん・・・。
頑張ってるから悔しさがあるんだもん。
そう言う自分を知ってあげようって思った。
これはヨガから学んだことかな＾＾
それにしても、前働いていたバーの店長といい、今回の人といい
反面教師がたくさん。感謝しないといけないな！
私はもっと、優しい人になとうって、改めて思うことができたのだから。
明日から、本業もしっかりまたがんばろう。
心の中、ゆっくりゆっくり。でもしっかり着実に。
大丈夫、AUSは待ってる！