ゴールデンウィークですね
30代から50代まで
マックのお姉さんだったので
ずっと
仕事でした
５９歳で
介護職になって
仕事だったりお休みだったり
でも
混んでるから出かけませんよ 笑
人と
少しズラすと
色々
良い事ありますから
昨日は
施設の利用者さんを
ドライブピクニックに
良いお天気で
最近
やっと
自分が介護職になった
本当の意味を実感しています
幾つになっても
自然を愛でる時は？
幼女のようですね
ゆったりした
60代
あの時願った現実を
生きています
50代バリバリ
マックを背負ってると思っていた
私の日常は？
ゴールデンウィーク
この辺は
田植えの季節なので
激混みじゃないけど
クルーの休み希望が多くて
スケジュールが作れ無い
ってゆーストレスがあって
結構前から
LINEで
入れない？入れ無い？
って
しつこい人 笑
人に嫌われる事
平気な人でした
それって？
出会った人数かな？
一々
そんな事気にして
居られない
って言う感じ 笑
嫌なら？
断りなさい
でも
本当に入れないの？ 笑
って
圧かける人でしたから
数字は
残しましたよ
パートなのに
そこが
私のバカだった所です
上から
褒められた所で
ちょっと気分が良いだけで
また期待される
って言う悪循環
なら
社員になって
お金で貰えは良かった
けど
そこまでの
自信が無かった
大学出て無い劣等感かな？
勇気が無かった
その頃
兄や親戚共疎遠で
誰か？の意見を聞くって
発想もありませんでした
只ね
人は？
経験で学ぶモノ
友達100人出来るかな？
みたいな歌があったけど
沢山の人と
繋がれば？
幸せになれる
って勘違いは？
その経験でわかりました
波動の低い
依存タイプと繋がった所で
疲れるだけです
他人が
自分に良くするか？を
試す為に
嫌な事言ったりしたりする
その
究極最高峰が
施設の利用者だった
魔王です
それは
また
いつか？書きますか？ 笑
私も含め
自己肯定感が低いから
他人から見て
幸せな人
になりたかった私です
それは？
他人に認められる事が
ステータス
だと思い込んでいたから
それって？
どこがゴールだろ？
アクセス数？
フォロワー数？
ランキング？
上を目指しても
キリが無い
どんな？に
他人に評価されても
自分が
自分を認めて無かったら？
苦しいだけ
天職だと思っていたほど
好きな仕事を
辞めようと思ったのは？
やっぱり
神社に行き始めてから
それは？
願いが叶ったから
じゃなくて
ずっとずっと
言葉に出来ない
イライラ
モヤモヤ
引き攣る様な痛み
このままじゃいけない
間に合わない
いてもたっても
いられない
不安な感情
そして
このままで
人生を終わりたく
って言う感情
あのさ
検索するにも
何が？問題なのか？
分からないから
何故？
そんな？に借金したのか？
って考えても
明確じゃなく
あと一万円しか無い
って不安だから
キャッシングしただけだし
ライブが発表になれば
行きたいから
出来るだけ申し込むし
その分
稼げばいいし
毎日
寝る間も惜しんで
懸命に頑張ってるのに
報われない
お金さえあれば
本当に
それしか思いつかなかった
今思えば
幼稚だったな
目先のお金
神社に通い始めて
何年目かな？2年？
伊勢神宮に呼ばれた
https://ameblo.jp/yuko966966/entry-12285594292.html
https://ameblo.jp/yuko966966/entry-12288573833.html
えっ？
もう7年前なんだ？
初
伊勢神宮がね
キスマイ乗った新幹線が
5時間止まる程の大雨で
誰も居ない
伊勢神宮だったのです
あの頃の
ブログに書いてるよーに
天照大神の大きさとか
その奇跡の有り難さとか
全然わからない頃
ただ
感じた
突き抜けるほどの
清浄感
そして
帰って来てから
私に起こった身体的異変
脇に
ブツブツする
痒みを伴うおできが出来て
そこから
生臭い汁が
沢山でました
多分ね
あの時に
天と繋がっていたパイプの
詰まりが
取れたのかも？
そこから
次々起こる奇跡
