久しぶりの晴天で
山々がクッキリ見えた昨日
写真に残したけれど
下痢が止まらなくて
全く
心は動いていなかった
美しいモノを
美しい
と感動したり
お腹が空いて
食べたいモノを考えたり
何でも自由に
行動出来る時間を使う気持ちに
なれなかった
理由は？
何と無く
体調が悪いから
お陰で
たった三日間で
あっさり
２ｋｇ痩せた 笑
ヨガもトレーニングも
全然行って無いのに
ゆっくり休んだし
寝ながら
兄の御飯なんて
勿論作れ無いけれど
サンドウィッチが食べたくなって
買って来て貰ったり
頼んで無いけど
きりたんぽ入り雑炊を
作ってくれた
お陰で
それから下痢は
止まったし
今日は
何と無くスッキリしないけど
仕事に行ってみて
無理なら
早退して来よう
と行ってみたら
皆んなが
「大丈夫？無理しないでね？」
「休みながら、ゆっくりでいいよ」
夜勤を
突然変わってくれた
職員さんは？
早朝勤務を2時間で切り上げて帰り
20時からの
勤務変更をしてくれたらしく
本当に申し訳無い
お互い様だから
気にしないで
と言って下さる
なんかさ
今の私は
みんな
周りの人達が
当たり前に
優しいから
それが
特別凄い人達
って思わない
世界にいるけど
私が
このブログを
６０歳からの逆転人生に
したのは？
50代は？
報われ無い事や
理不尽な事が
当たり前だった
それが
普通だと思っていた
私だけ
特別に不幸な訳じゃないし
不幸
って思った瞬間から
ドン底だと
我慢を
我慢と思っていなかった
まず
具合が悪くても
仕事を休む事なんて
出来なかった
特に
スケジュールを作るのが
私の仕事だったから
常に交渉して集めた人数が
一人でも欠けないように
自分が自ら休む訳に行かないし
当日
発熱で来れない
と言って来た子に
「とりあえず来てみよーか？」
って言った私
鬼
大体
本当に具合が悪くなる時って？
気が緩む
休みの日だから
寝てても
心配された事なんて無かった
人って
本当に弱った時
誰にも頼め無い程
孤独な事
って無いよね？
私は
そーやって
人として扱って貰え無い事を
何故？
耐えて来たんだろう？
突然
理由も言わず切れて
ずーっと口を聞かないよーな
幼稚な人と
どーして？早く
別れる事が出来なかったんだろう？
私は
私に謝った
あんな事を
言われても耐えてごめん🙏
我慢してごめんね🙏
基本的に
嫌な事は？
覚えていない
けど
理不尽な怒りを
噴火させないよーに
していた
胸の中の
焼けつくよーな
捩れるよーな
内側の塊が
確かに
いつもあったな
人生って？
そーゆーモノなんだと思っていた
辛い事の隙間に
小さな小さな
ダイヤみたいに光る
キラキラが
一瞬あれば？
私は？
幸せなんだろう
と思っていた
だけど
50代も終わる頃に
このままの人生を
続けたまま
死んで行くのは？
絶対嫌
これだけは？
ハッキリ意識していた
私の心を
無視したまま
気付かないフリをしたまま
生きて来た33年間
物質的な事は？
置いといて
大事にされない
私は？
私が悪いのかな？
って
漠然と思ってたのかも？
しれない
５９歳で
離婚して
当たり前に
優しい人達と暮らす日々
６５歳になって
ふと思った事
身体が元気で
普通に働く事が出来る自分が
どれだけ？
幸せなのか？を
身に染みて感じた
たった三日間
寝込んだだけで
午前中立っているのが
めっちゃ疲れたけれど
休憩終わって
午後からは
普通に
皆んなとワイワイ言いながら
仕事をしていたら
当たり前に
一日が終わり
働かせて貰ってる事にも
感謝したし
8.5時間も
立ちっぱなしでいられる
私にも
感謝しました
家に帰れば
大丈夫だった？
と聞いてくれる人がいて
普通に
当たり前な事が
本当に嬉しい
ブログで
藤ヶ谷君が
多方面に気を使いながら
被災したファンの方に
答えていたけれど
地獄だった頃の私も
貴方の綴る言葉に
声に
助けられていたから
他人事じゃなく
本当に良かったね
って思ったよ
職場に来ている利用者さんの
中には
家に居場所が無い方々が
少なからず
いらっしゃるけど
それぞれの家庭の事情に
介入する権利は無いし
可哀想なんて？
気持ちも傲慢だから
淡々と
接するしか無いけれど
我慢しなくても良い事を
一生懸命に
我慢している人達って？
本当に多いんだな
って思います
貴方の心が
穏やかでありますように
