今日の文章は
事実だけを淡々と綴りますね。
私は、長年サービス業だったので
理不尽に怒鳴りつけられても
入れ忘れのハンバーガーをお届けしたのに
目の前で投げつけられても
声が大きくて不愉快と言われても
１回も傷ついた事はないんです
乳がんになった時も
不安はあったけど
心は鋼鉄だったから
私は、絶対傷つかないと思ってた
私は、変人で自己中って自覚は
あったけど
浪費癖が病気って
自覚が無かったから…
とりあえずで借りたお金を
借金て言う自覚が無かったから
ズボラに見ないふりした金額が
大きくなっていて
それを多重債務といいます
自分で何とか出来ると思うのが
バカの特徴です
昨日は、兄がその為にまた来て
くれてたんだけど
私がヤラカした事だから
何と言われても、甘んじて受ける
覚悟はあったんだけど
そこに
第三者の叔母とまさかの息子
最後に息子が感情的に何か？の
言葉を発した時に胸に衝撃があったのは
覚えてる
言葉は覚えて無いけれど
息子に否定されたんだと思った…
お客様を送り出して
何故か？誰かと電話して
お風呂に入った頃３時間たってたかな？
胸の真ん中
魂さんが真っ黒い固まりになって
いろんな場所から出血してる痛みと
涙が、漏れ続けて止まらず
感情は怒り
まだ、自分を責める余裕じゃなく
心に傷を受けてしまった
魂さんのプライドを傷付けてしまった
生まれて初めての体験
自分を癒す言葉も
リカバルことも無理で
只、ひざを抱えて嗚咽を
漏らさないように耐えるしかない
その時に、私は、ここにいる資格は無いし
居場所はないんだ
って急に思って
確か？夜中の３時に
家を出て新潟？長岡？って迷って
とりあえず長岡方面へ
ずっと言われた事がフラッシュバックして
ずっと
う～う～って呻ってた
死ぬとかって気持ちじゃなく
心を傷つけてしまった
取り返しのつかない事をしてしまった
と～しよ～?って走らせながら
宝徳稲荷大社に行こう
神様に何とかしてもらおう
って着いたのが4:30なんだけど
じっとしてられないから
また走らせて
7時に戻って
そしたら景色が綺麗だった
7時の朝のおつとめに立ち会えて
だけど
心は一切受け取れず
只、ず～っと泣いてた
その後ど～しよう？
道なんか分からず彷徨ってた時に
綺麗な景色を見た時だけ
一瞬癒されてシャッターをおした
綺麗な景色は惹きつけられる一瞬
ホントはね360度パノラマ
その時間帯主人や兄から電話が入ったんだけど
大きな物音や声にびくっとするから
サイレントにして出たくなかった
涙は落ちついてきたけど
眠さは無いしお腹も空かないけど
やっと心に隙間が出来たから
大丈夫だよ～
傷つけてゴメンね⤴
安心していいよ
って言い続けたら
って言い続けたら先祖の仏壇にご挨拶行かなきゃ
って、帰る気持になって
道路の圧雪を気にしてたら
赤信号って気付いたのが交差点の中で
全くそんなつもりは
なかったけど、車が来てたら
アウトだった…
ほんとにゴメンナサイ
神様が守ってくれたんだね？
そして！やっとこれからど～したいか？
を考えられるようになって
実家の仏壇に辿り着いたのが
10時頃かな？
そこに、心配して探してくれた
兄と二人でじっくり話して
私が、いままで背負いこんでた
根本の問題を話して
そしたら、私は寒さも感じない
んだけど兄がぶるぶる震えだして(笑)
場所を変えて二時間
ちゃんと話しを聞いてくれて
私も落ちついてきたので
兄を駅まで送って
私も家に帰ってみたら
入れたので
ベッドで4時間爆睡したら
ちょっとたべれそうになって
それから4時間かけて書いています
やっと眠くなる
通常の感覚が戻って来たので寝ます
明日、おきた時に
まだ、普通じゃなかったら
心療内科に行きます
長々と有難う御座いました
これは、私の記録ですが
こうやって残す事で
わたしにも
誰かにも役に立つことがあるかな？
と書きました
ブログに残すって事は
心の治療や改革には凄い大事な
キーポイントだよ
