昨日、
大歯優子
この写真を、
インスタ&Facebookにあげたら、
たくさんの方からコメントを頂きました。
コメントをくださった皆様、
ありがとうございました🙏✨✨
うちは、
ステップファミリーで、
今の旦那さんとは、
上の子どもたち二人を連れての子連れ婚。
なので、
赤ちゃんは、
今の旦那さんとの間の初めての子ども。
うちの夫は、
今は会社に所属してる身で、
嫁のワタシがやってる
自分ビジネスをやってるわけではなく、
今は、
育休を１年間とって、
壱岐で一緒に生活しています。
と、
いうのも、、、
私たちは、
再婚して1年半くらいは、
別居婚というカタチで、
ワタシは、
子供と三人で暮らし、
夫は、実家で暮らしてたので。
だから、
一緒に生活を始めて、
まだ一年も経ってない。
離れて暮らしてたから、
夫は、
上の二人の子どもたちと、
ガッツリ生活し始めた当初は、
イライラする事も多かった様な感じだし、
ワタシは、
夫に、
無責任に、⬅︎
家事育児を任せてたので、
初めての経験に戸惑うことも多かったと思う。
だから、
夫も、
世のお母さんたちが、
子育てに関して悩むアレで、
あ、
子供との接し方で、
自分を責めて苦しくなるアレね！
自分の行動で、
子供を傷つけていないかと、
不安にかられるアレよね！！
はい、これな！
ザ・罪悪感
で、
悩んでて、
いつか忘れたけど、
泣きながら、階段掃除してたの思い出した！
でも、
子育てをしていて、
子供の発育状態、精神状態って、
育ててる親の何かが悪いんじゃないかって、
自分を責めてしまうことって、あるよね？？！
いや、
ワタシ自身が、
むちゃくちゃあったってハナシなんやけど。
その罪悪感って、、、
自分の衝動で、
感情剥き出しで、
子どもに怒ったりした後に襲ってきませんか？？！
そんで、
子供が寝た後に、
天使の様な顔して寝てる姿に、
泣きながら、
ゴメンネーーーって、言ったりして。さ！
ワタシの場合は、
それが根本から崩れてたので、、、
➡︎好きではない人との間に授かってしまった命に、罪悪感を死ぬほど抱き、その罪の意識に押しつぶされていました。
上の子が、
お腹の中にいる時から、
一人、
お腹をさすりながら泣いてたんだけど。。。
生まれたら生まれたで、
初めての赤ちゃんで、
可愛くて仕方ないはずの我が子の事を、
心の底からは可愛いと思えず、、、
理由は、
そんな結婚をして、
自分を偽って生きてる自分にイライラしてたからなんだけど。
ヤンチャで手のかかる我が子にあたってたりして。
そんな中、
本来の自分で生きたくて、
家を出て、
離婚して、
やっとこさ、
自分らしく生きられる！と自由になるも、
生活が苦し過ぎて、
今の旦那さんとも全然うまくいかず、
そのイライラで、
また子供たちにあたってたりしてて。。。
イライラして、
怒って、
怒鳴り散らして、
時に、
手をあげることもあった母親のワタシ。
その後、
えげつないくらいの罪悪感で、
エンエン泣きじゃくりながら、
ごめんね、ごめんね。
こんなママでごめんね。
こんなママ、嫌よね？
他の優しいお母さんが良かったね？
お母さん、交換してもらいたいよね。ごめんね。
と、
何度も言ってきた過去がある。
そんな自分が、
マヂデ死ぬほど嫌いで苦しかった。。。よね😓
けど。。。
そんなワタシに、
毎回、毎回、必ず、
子供たちが言ってくれてたことがあって。
それは、
そんな事を言う
ママのワタシに、少しキレ気味⬅︎で、、、
違うよ！
ママやけん、ママのとこに来たとよ！
このママを選んで、来たとよ！
と。。。(T ^ T)
まだ、
地球に降り立つ前、
お空の上から、
どこに行くかを選んで来たという話しも、
何度も何度もしてくれてました。
（今はもうその面影もなくなってるけど！）
だから、
ワタシは、
子供たちから、
自分の存在を認める事を教えられました。
情けなくて、
非常で、
カッコ悪くて、
カッコつけで、
みっともなくて、
プライドだけは高くて、
弱虫で、
臆病で、
ずるくて、
怖くて、
偉そうで、、、
そんな自分の、
今まで嫌ってたところを、全部出し切っても、
真正面から、
真っ直ぐドストレートに、
嘘じゃなく、
情けでもなく、
ただ、
純粋に、
大好きだよ！って、
そう言ってくれる、
我が子の存在を得て、
情けないかもしれないけど、
ワタシは、
この子たちのおかげで、
そんな自分の存在でも大丈夫なんだって思えた。
※今の旦那さんも、
この子たちと全く同じ反応で、
正確には、この人たちみんなのおかげです♡
だから、
ワタシは、
思い切って、
自分の都合で、
自分のその時の感情で、
自分の衝動に任せて、
怒り狂うことが出来る。⬅︎
子供にベビィの育児を押し付けようが、
子供のイベントに参加しまいが、
子供の遊びに付き合うまいが、
子供とほとんど絡むまいが、、、
今は、
ほぼ、そこにストレスはない。
世間的にはアウトな母親でも、
ワタシの中で罪悪感は、
今は、ほとんど出なくなりました。
そんな自分自身を、
赦す事が、出来る様になった。
でも、
それは、
決して、
最初からそうだったわけじゃなくて。さ？
自分と葛藤しながら、
自分と向き合い、
まだまだ幼かった子供たちに、
子供にそんな親の姿、晒すなんて。。。
と、
周りから、
どんだけ思われても、
自分のありのまんまの姿を、
全部さらけ出して、ぶつかってきたからこそ。
だと、
思ってる。。。
だから、
ワタシは、
周りには、
あり得ない！
と、心配されることでも、
子供が望んだことは、させてきた。よね？
まだ長男が保育園に行ってた頃、
電話を使える様になったタイミングで、
保育園を休んでヒトリでお留守番をさせたり。
小学校に入学したばかりの長男が、
留守家庭（学童）を嫌がった時、
冬はすぐ暗くなるので心配だったけど、
大丈夫だというコトバを信じて、
ヒトリでお留守番をさせたり。（19〜20時まで）
そしたら、
ご飯を炊いてくれてたり、
お風呂を沸かして待ってくれてたり、
カレーをヒトリで作って待ってくれてたりした。
⬆︎フツーにすごくね？✨✨
壱岐に来てからは、
お父さんが家にいる事が多く、
お父さんがやってくれる事が増えたので、
それに甘えて⬅︎
やらなくなった事もたくさんあるけど。。。😅
それで、
夫にキレる事もあるけど！✋
でも、
赤ちゃんが、
生後2ヶ月を過ぎた頃から、
お父さんが外出でいない時は、
上の子二人に預けて、
4〜5時間くらいだったら外出してた。
こないだは、
初めて、
夜中まで子供たちだけに、
赤ちゃん預けて、飲んだくれました。😅✨
いや、
こんなん、
フツーはあり得ないと思うし、
世間から批判されてもおかしくないと、思う。
それは、
フツーに、そうだと思う。
フツーじゃない事くらい、
フツーに分かっとる。。。よ？
だけど。
コレが出来るのは、
子供たちへの信頼もそうだけど、
何より、
自分自身に対しての信頼があるからだと思ってて、
下手したら、
最悪の事態だって起こりうる事やん？
だから、
それなりの覚悟はしてる。
その上での自分の判断。
もし、
最悪の事態が起きたとしても、
ワタシは自分の感覚を、
子供らを信じて行動した自分自身を、
きっと、
魂の奥底では、後悔はしないと思うから。
もしかしたら、
いや、
たぶん、
結構な確率で、
めちゃくちゃ
自分を責めてはしまうだろうけど。。。
でも、
だとしても。
そんだけ、
自分自身の感覚を大事にして行動した自分に、
きっと、
ワタシは、
拍手を送れると思うから。
だから、
そう思えた時にやってる。だけ。
※逆に、その自信が無い時は、諦めてる。
そして、
こんなにも、
やりたい放題の母ちゃんの姿を通して、
ワタシは、
子供たちに、
こんなに自由に、
自分の世界は創れるんだよって知ってほしい。
無駄に、
安全セーフティな世界に居て、
自分の身を守ることばっかに走らなくても、
案外、
世界は優しい事を知ってほしい。
危険な情報ばっかりを、
身体にいれてしまったら、
世界も人も信じられなくなってしまう。
しかも、
怖いのは、
無意識・無自覚で入って浸透しちゃうから。
もちろん、
このご時世、
自分の身は自分で守る術は必要だけれども。
ただ、
それを、
知らないうちに入れてしまってると、
興味が出た事でも、
萎縮して、
思考ばっかが働いて、
結局、
トライすらせずに、
終わらせてしまうかもしれない。。。
そんなの、
フツーに、
悲しいやんかーーー。(T . T)
しかも、
その時に、
その情報を与えたヒト・モノは、
そこに責任なんて持ってはくれないんだから。
自分の好きを、
真っ直ぐに、
純粋に、
やれる人で在ってほしいな！と、思ってる。
だから、
そのお手本として、
お母さんのワタシ自身が、
ワタシの人生を生きる事でしか、
ワタシの子育ては成り立たない。
それが、
ワタシなりの子育て。
今でも、
罪悪感が完全にゼロなわけではないけど。
こないだ、
久々に、
罪悪感に襲われて、
苦しくなった事があったし。。。
なんでかは、忘れちゃったけど。😅
この先も、
ゼロには、ならないかもしれない。
だけど。
ワタシは、
ワタシの為だけに生きる事で、
子供たちも、
自分の為だけに生きていーだって、
そう思ってくれたらいーなと、思ってる。
だって、
それが結局は、
周りを幸せにしてしまう魔法の法則だから❤️
だから、
誰かの為にだなんて生きてくれんなよ！
ましてや、
親の為に！
だんなて思って、
テメェの魂、無駄に使ってくれんなよ！
と、
本気で思ってる。
つーか、
今日もその事で、
朝から長男と喧嘩したとやった！！www
あなたの為だけに、
その魂、
大事に使って、今世、生きてね❤️
ママのワタシは、
あなたをただ、
この地球に下ろしただけの、
ただの筒の様なモンなんだから。
ついでに、、、
だから、
ワタシも好き勝手に、
あなたたちを怒鳴り散らして、
感情剥き出しで生きるから❤️
と、
ココにも書いとこっ！
ワタシは、
今の家族の関係が大好き。
そうなれた自分を、
そうなる！って決めて、
あの時、
何もかも捨てて、
家を出た自分に感謝だなぁ〜。
そして、
あの時、
ワタシの手を握って、
ココまで運んできてくれたのは、
きっと、
未来から来た今のワタシだったんだろーな。
泣けるぜ(T ^ T)
大歯優子