親不孝は最大の親孝行？？！
は、シリーズでお送りしております
ではっ
〜パート２〜START
母が帰る3、4日前に、
ワタシ、
限界来て、
家を飛び出した事があってね？
車の中で、
ワンワン泣いて、
自分の中に溜めてるモノ吐き出して、
最後は、
インスタライブしたんですよね？
※あの時、聴いてくれた皆様には、心から感謝してます😭✨✨ありがとぉ〜〜〜‼️‼️
そしたら、
なんかやっと少し、
自分自身のホームに還って来れた気がして、、、
安心して、
安堵感を得れて、
家に戻れたんですよね？
格別に美味しかったなぁ〜〜
そして、、、
次の日、
母と二人でランチに行って、、、
やっっっっと、
少しだけ。。。
お互いに腹割って話が出来たんです。
でも、
その時に感じたのは、、、
もしかしたら、
お母さんとは一生かかっても、
分かり合えるなんて事はないのかもしれない。。。
と、
いう事でした。
いや、
むしろ。。。
他人と100%分かり合える！
なんて事自体が、あり得ない！！
と、
いう事。。。
ただ、
それでもっ
今回、
私たち母娘は、
お互いの本音を、
相手に面と向かって、
少しでも吐き出す事が出来た。。。
それだけでも、
私にとっては、、、
いや、
ワタシたち母娘にとっては、
一歩、成長だったんです✨✨
だって、
ワタシたち、
お互いにお互いを避けてきてたから。
いや、
正しくは、、、
お互い、
自分自身を避けてた。。。
だけなのかもしれないですね？
私、
約4年前、
自分と向き合う
という事を、
始めたキッカケになったのって、、、
30年くらいの自分の人生の中で、
母の事を、
すんごいっっリスペクトしてたんですけど、、、
それが、
元旦那さんと、
別居を始めたあたりくらいから、、、
嘔吐を催すくらいの嫌悪感
に、
急に変わってしまって、
自分でもどうしたら良いのか分からなくなって、、、
それで、
ココロの世界というものに、
足を突っ込んでみたんですよね？
だから、
その間、
母と向き合うって事を、
不器用なワタシなりに、
体当たりで、
何度も何度も、
ぶつけた事はあった。。。んですよね？
でも、
なぁーーんかっっっ、
うまく伝えられなくって。。。
母からしたらさ？
親孝行だった娘が急に、
母である自分のことを、
毛嫌いしたかの様な態度を取るようになって、
自分の世界では、
あり得ない事を始めている事って、
簡単に受け入れられる事ではないしね？
それに、
まだ、
ワタシの中にもどこかで、
そんな
自分のことを認めて欲しい。。。！
って、
悲痛な願望があったのかもしれない。。。
って、
昨日、母が帰った後、
優しく出来なかった
親不孝な自分に対しての
大きな大きな罪悪感と、、、
でも。。。
どこかで、
お母さんに対しても、
もっと愛して、
もっと認めて欲しかった
っていう
心の叫びが交差して、、、
涙が止めどなく溢れる一日になりました。
でもさ？
ホントは知ってるんだ、ワタシ。
本気の親孝行は。。。
子供自身が、
幸せを感じながら、
生きること。。。🌟だって事。
子供自身が、
無理してまでやる親孝行なんて、、、
そんなの全然、親孝行でも何でもないよ？
むしろ、、、
そんな上っ面の親孝行って。。。
最大の親不孝
じゃない？？！
上っ面だけの親孝行してる子供も、
それで喜んでる親も、
そんなの生命の無駄遣いじゃないかな？
もっともっと、
自分の生命を目一杯使って生きようよ🌟
ワタシもまだまだ
罪悪感を抱えたり、
寂しさに襲われて悲しくなったりもするけどさ？
それも含めて、
全部抱きしめて、
ワタシはワタシを目一杯生きようと思います🌟
と、
いう事で、
長くなったけど、
親不孝シリーズ、これにてお終いです