もともと、
『ご家族、仲いいねぇ❤❤❤』
と言われる我が家ですが、
最近は、さらに仲良し
ありがたい。
『なんて、楽なのだろう～。幸せなのだろう～
』
そう毎日感じている私だけど、
ちょっと前まではよくイライラもしたもの。
特に、母に対してはよくイライラしていて
本人についついダメ出ししてしまい、怒りを買う、なんてことも珍しくなく。。。
そんな私が、母にイライラしなくなった秘訣。
それは、
イライラしていた言動をまるっとOKにしたこと。
それだけ～
母にイライラしていた時って
だいたい同じようなことに対して。
そして、
共通していた心の奥の想いが
『それって、女性らしくない！！！
女性として、それはどうなの…？？？』
というもの。
ある日、
本当になぜかなぜか、
母の言動が許せなくて、美しくなくて、
思い余って父に聞いてみたのです。
『ママ（母）のああいう姿を見て、どう思う？？？
女性としてママを見れるの？？？』
って。
（しかも、ちょっと怒りながら…。。。）
そしたら、父は、苦笑しながら
『疲れてるんだから、いいんじゃないか。』
と一言…。。。
その一言を聞いた時、
頭の中におっきなおっきな衝撃が走って、
『なるほど。
女性とは、こうあらねばならない。
こうあらねば、愛されない。ダメなんだ。』
そう強く強く思いんでいたのは、
まぎれもなく、【私】であり、
それに対して
強い強い嫌悪感を持っていたのも【私】なのだと
気が付いちゃった…
私は、母に似ている。
全てすべて同じではない中、
母の、
嫌だ嫌だと思っていた言動こそ
私も同じようにやっていたことであり、
私の中で、
『こんな私ってダメだなぁ。。。
女性として、失格だなぁ…。。。』
そう無意識で思っていたこと。
感じていたこと。
自分の中で
自分に対して嫌悪感を持っていたこと。
母は単に、
私がそう思っていたことを
見せてくれていただけ。
教えてくれていただけ。
私に、
強烈な思いこみによる嫌悪感があった、ということを
お知らせしてくれていただけ。
自分を受け容れきれてないから
母に対してイライラしていた。
ただ、それだけのこと。
頭に衝撃が走ってから、
ノートに頭の中の思いこみを書き出した。
整理した。
そして、
嫌悪していた自分自身を
まるっとOKできた。
受け容れられた。
（諦めた、とも言える、かな…
）
これが、今の私。
そして、
そうだからといって、女性として失格なわけではない。
そうだからといって、女性として愛されないわけではない。
私の中の
強烈な思いこみとさようなら…
少なくとも、
私がイライラしていた母の姿を見たからといって
父が母のことを嫌いになることは、ない。
女性として失格、だなんて思うことも、ない。
ダメとしていたのは、
嫌だとしていたのは、
私。
私だけ。
そして、
そんな母に似ている私を
女性としてダメだとしていたのも、
ぜんぶぜんぶ、私。
私だけ。
どこまでいっても、
世界は、私が創っている。
ただ、それだけ。
私が、私自身をさらに受け容れられるようになって
母にイライラすることもなくなり、
さらに家族まるっと仲良しに…
今の自分をまるっと受け容れること、
そこからが、全ての始まり。
そのうえで、
『私はどうしたいのか？？？』
『私はどう在りたいのか？？？』
自分に問うていく。
その連続、プロセスを経て
大人は、
いつのまにかしょってしまった
いらないいらない思いこみや信念、価値観を
手放していくのかな、と。
身軽になっていくのかな、と。
今、
あなたがどうしてもイライラしてしまうこと。
ザワザワしてしまうこと。
嫌だと思ってしまうこと。
ダメだと思ってしまうこと。
（身内に対して、だけでなく、誰に対しても・何に対しても、ね♡）
それらにこそ、
あなたの呪縛を解くヒントがあり、
宝がある。
あなたのために、向き合ってみてね。
世界は、あなたが創ってる❤
よ❤❤❤
思考停止になっちゃうあなたは
一度、ゆーこみん❤のところへおいでくださいね。
一緒に、あなたの頭の中の
幻想（妄想）と呪縛を解きほぐしましょう❤❤❤
世界は、あなたの幻想（妄想）よりも
ずいぶんとずいぶんと優しいもの、ですよ❤❤❤
覚えていてね。
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