私。
基本的に甘ったれです。
甘ったれだけど、
時々、特定の方たちに対して
『甘えてはいけない』
と強く思う時があります。
そして、その
『甘えてはいけない』モードの時の私は、
どうやらかなり、
お相手との距離感が出ているらしく。。。
言うなれば、
お相手の方は地球に居て、
私ははるかかなたの銀河にいる感じ、かな？
（本人は自分に一生懸命すぎて気づいておらずでした・・・。）
そして、基本『甘ったれ』なので、
『甘えてはいけない』モードを維持するのって
私にとってはかなりの至難の業。
（したいことと逆のことを一生懸命していますからね。。。）
正直に言えば、疲れます。
とってもとっても
不必要な気を張り続けてます。。。
（ほんとに不要。。。）
最近もそんなことがあって
『甘えてはいけない』モードで接していた人がいました。
けど、やめました。
きっかけは、お相手の方が作ってくれた。
本当にありがたい。
私の周りには
そのままスルーされても仕方のないことを
言葉にして伝えてくれる方たちがたくさんいます。
私も、【イイ大人】。
何か気づいた方がいいことがあったとしても、
【大人だし】と、
スルーされてもしょうがないと思っています。
それでも、伝えてくれる人たちがいる。
本当にありがたいことです。
私も、そんな大人でありたい。
そして、最近、
イイ大人の私に
言葉にして伝えてくれた方。
その方こそ、
『甘えてはいけない』モードで接していた方でした。
実はね。
私も結構、きつかった。
『甘えてはいけない』モードで
接すれば接するほど、
うまくいかない。
空回る。
むしろ、ぎくしゃくする。
イイことなんて、ひとつもない。
あるとすれば、
自分のための不要な【恐れ】を守るために
意固地になってる自分を守っていただけ。
（この【恐れ】もね。教えてくれました。
私がいつも【極度に恐れている】ということを。）
そして、また、自分の殻に閉じこもる。
イイことなんて、ひとつもない。
お相手の方にきっかけをもらってから
ようやくそれに気がつくこと自体、
情けなさすぎて凹むところですが、
それでも、
伝えてくれた言葉は
やっぱり、大切にしたい。
それから
これまでのことを振り返って
『甘えてはいけない』モードをやめました。
もっと言えば、
かわいくないので、やめました。
そして、自分に
『甘えてもいい』という許可を出しました。
『甘ったれ』の自分を許しました。
そしたら、本当に、楽。
今まで必要ないのに張っていた気を
ゆるめることができるのだから、本当に楽。
なんで私、
『甘えてはいけない』モードなんてものを
搭載しちゃったのだろうか…
アホすぎてこれまた情けなくなるくらい、楽。
許したといっても
まだ、ぎこちない部分もあるし、
気を張ってしまう部分もあるし、
振り返れば
『うー。。。』と感じるところもあるけれど、
それでも、
許してからの私の方が、好き。
かわいい。
好き。
ひとつひとつだけど、
少しずつだけど、
これまでにたくさんたくさん身に着けてきた
【もう使わなくていい】鎧を脱いでいく時間。
それって
とってもとっても『怖かった』けど、
でも、脱いだ方が楽で
脱いだ方の『私』の方が好きで
自分で『脱ぐ』ことができると知ってるから
私はこれからも脱ぎ続けていきます。
本当はさ。
真っ裸で
生きていきたいんだよね。
そのままで、
笑っていたいんだよね。
そのままで、
甘ったれていたいんだよね。
だから、私は、
そんな『私』を許します。
許してもいいことを、許します。
何度でも、
何度でも、
私は、私を許します。
そして、
あなたは？
あなたは、どうしたいですか？
あなたも、あなたの望みを許してみますか？
許してもいいことを、許してみますか？
あなたは、どうしたいですか？
岩村優子
ゆーこみんより
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