別れて三日目、
ストレスからきてた体の不調も改善してきた。
胃が熱くて重くて感じたことのない痛みの感触があった。
それでも、やっぱり
彼との幸せだった思い出や
彼と別れたときのことがフラッシュバックして
泣きたくなることがある。
今でも
彼以上に素敵な人はいないし
彼ほど考え方が素敵で
すごく知的で柔軟で
人思いで、家族思いで
いつも私やお店のひとにも
「ありがとう」とさらっと言うところが
とてもかっこよくて素敵で大好き。
何かを聞くと私がトイレに行けないくらい
集中して話してくれる。
彼といると
綺麗でいたくなるし、
自分が女性らしくいられた。
だから辛い。
でも、そう思える人に出会えたことだけでも
とても幸せなことかもしれない。
私が理想としてた人に出会うことができて
少しの間だけでもお互い思い合えたことが
素敵なことだった。
そう考えると感謝しかない。
「彼よりいい人が見つかる」
「彼なんて忘れる」
て心の中で言おうとすると苦しいと気がついた。
彼の存在を自分のなかから消すことが
一番辛いってわかった。
そして、
彼は私の想いに応えられなくて私に苦しい時間を過ごさせて
私の時間を無駄にさせたくないと言って別れた。
私は起業するために
派遣社員としていま働いている。
今日もやることがほとんどなく、
多くの日、9:00~18:00暇な時を過ごしてた。
いたずらにPCをいじって、用もないサイトを何時間もうろうろする。
本来持っている自分の能力も発揮せず。
テレワークの日もあるので暇な方が
やりたいことができていいと思って入社したけど
ふと
「彼から大切にしてもらった私の時間を1分でも
こんなことに費やすなんて耐えられない」
と思い、早退した。
服装も適当で彼には見せられないゆるい服装だった。
こんな私で生きることを自分で許せないと思った。
お金のための労働をもう辞める。
自分の心が喜ぶ仕事をするって決めた。
彼から大切に思ってもらったこの人生の時間、
神様から与えてもらったこの人生の時間を
無駄にしてはダメだってやっと気がついた。
本当は9月まで派遣の更新の希望を出してたけど
あと6ヶ月も時間を無駄にするなんてできないと思って
昨日「辞める」って思い立って
今日派遣元にその旨連絡したら週明け（今日は金曜）の
月曜日に私の意向を伝えるつもりだったとのこと。
ぎりぎり！
タイミングよかった！
このタイミングもギフトだと思った。
それと、
この恋愛をしていたとき、
いろんな人が応援をしてくれて祝福してくれたけど
お別れした報告をしたら
「気持ちを伝えられてえらいよ」
「辛い気持ちを抑えなくていいよ」
「素敵な人に出会えたんだね」
「全部受け止めるから気持ちを吐いて」
って、みんなが温かい言葉をくれた。
私はこんなにも人に愛されてる。
大切にされている。
支えられていると気がついた。
ありがとう。