怒鳴りたくないのに怒鳴っちゃう。

叩きたくないのに叩いちゃう。

怒鳴って叩いたあとは、

とてつもない罪悪感が襲ってきて、

どうして私はこうなんだろう。

なんでまた同じことを繰り返しちゃうんだろう。

答えの出ない問いを

自分に繰り返して、眠りにつく。

まだ子どもが小さい時、私はこんな毎日でした。

怒鳴らない日あるんか？

ってくらい、毎日毎日怒鳴っていましたね。

手をあげちゃう、

手が出ちゃう、

叩いてしまう、、、。

これをしちゃうのは、

手をあげたくなるくらい、

手を出してしまうくらい、

叩いてしまうくらい、

我慢しているってことなんです。

ママが、何か我慢しているんだ。ってこと。

特にお子さんが小さい時って言うのは、

ママが我慢したりすることって、

当たり前だったりするんですよね。

（あえてこの当たり前と言う言葉使いますけど）

私自身も、知らない土地で、

頼れる親や親戚もおらず、

夫は朝早くから夜中まで仕事で、

1人で子育てをするしかない状況で、

よく頑張ったなぁ、って思う。

でも、もし今の私があの頃と同じ経験をするなら、

子どもを預けれるところに預けて、

夫に甘えれるとこは甘えて、

自分の我慢を減らすと思う。

あの頃の私は、1人で子育てがしたかったから、

それを選択していたけれど、

今の私なら、我慢を減らすことや

やりたいことをやるって言うことも意識する。

どっちも正解。

私がどうしたいか、なんだよね☺️

あの時の私は、「私」ではなかったかな。

だから、

あの時の私の我慢とか辛さとかを思い出すと、

ちょっとまだ胸がいたむ瞬間があったりする。

例えばだけど、自分があの時してもらいたかったことを

してもらってる人を見て

「いいな。羨ましいな。」

って思ったりもして、

1人でやれよ！

1人でなんとかできるでしょうよ！

って意地悪な気持ちになったことが

たーくさんある。

そりゃそうだよ。

あの時めいっぱい我慢したんだもん。

あの時の私は誰かに頼ったり甘えたりすることができなくて、

1人でやるしかなかったんだもん。

よく頑張ったなぁって思うけど、

そんな一言で、ありがとうー泣！

ってならないくらいの我慢なんだよね。

もっと褒め称えよ！

平伏せよーーー！！

ぐらいの心情だ！！！

だから、何が言いたいかって言うと、

我慢しないで！ってこと。

自分が自分じゃない感覚になった時は、

「私我慢してるのかもしれないな。」って気付いて

「何を我慢しているの？」って聞いてあげよう。

で、今まで我慢してきた人は、

傷だらけの自分にたくさんたくさん

あたたかくて、優しい言葉をかけてほしい。

我慢していたあの時の自分が、

ムカついて怒っているなら、一緒に怒ってあげて、

悲しくて泣いているなら、一緒に泣いて

背中をさすってあげて、

あぁ、でも楽しかったな、幸せだったな、と言ってきたら

本当にその通りだよね、と笑ってあげて、

あの時の我慢を、分かって認めてあげてほしい。

今日も育児、子育て、お疲れ様です☺️

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