3月の中旬から、
4月の頭くらいまでの約3週間、
とあることでずーーっとモヤモヤし
落ち込んでいました。
お腹は空くのだけど
食べ物がいつもより美味しく感じず、
というか食べたい欲が湧かず。
過ぎたことの後悔と
まだ起きていない未来の心配と、
寂しさと、
申し訳なさと。
etc
振り返ると、
｢もう私、、何やってるのよ〜！バカバカ！｣
と自分で自分を責めていて、
体感覚が悪かったんだなと思う。
体がズーーンと重かった。
特にお腹。
お腹が、ズシーン・・！
朝目が覚めた瞬間に
そのことを考え始めて、
はぁ･･･と一日が始まる。
ここ数年、
穏やか〜〜に過ごしていて、
3週間もモヤっと過ごしてるなんて、
2年半ぶり？くらい。
ノートに気持ちを書き出したり、
ホッとする言葉を自分にかけたりしながら、
モヤ期間を味わっていた。
｢今｣ここにあるものに意識を向けたり、
また揺り戻されたりしながら。
桜の季節だったので、
この期間お花見にも行ったのだけど、
素晴らしい天気、
満開の桜と桜吹雪、
愛しい息子、
ゆったり過ごせる友達、
美味しいお弁当、
という状況でありながら、
綺麗だな〜と思いながら、
モヤっとしたザラっとした感覚、
気持ちが常にあって。
心の平穏と外側の状況って、
ほんとうに関係ないなーーと思った。
そしてつくづく、
人の心の内側は外からは見えない、
とも。
ノートを見返すと
4/7辺りに、重たい感覚から抜けていて
｢あ〜、朝起きて心が重くないって幸せ･･･｣
と書いてあった
重た～い期間も、
過ぎ去り、流れていったなー。
ずーーっと寂しいまま、
ずーっと悲しいまま、
ずーっと後悔したままではいられない。
ずーっと同じ気持ちでいることはできないし、
それはとても不自然。
波を受け入れながら、
「今」を見て生きていきたい。
一定でいなくていい、
沈んでもいい、
怒ってもイライラしてもいい、
何を感じてもいい。
現実をコントロールしたくなってもいいし
執着してもいい。
何を感じても
どうせ大丈夫だから
今参加しているはるラボの中で、
はるかさんが、
ショックなことがあったら
落ち込んでたらいいじゃないですか
と言っていて。
あぁすごく、
体が軽くなる言葉だなぁ〜
と思って採用
その落ち込んだ件について、
(息子の保育園関係のこと)
今後自分の希望が通る可能性もあって、
でも、
通らなくてまたガッカリしたり
落ち込んだりしたくない･･･と
無意識に思っていたことに気付いたのだけど、
いや、
いやいやいや、
ショックだったら落ち込んだら
いいやん？
と思ったら、
とーっても！！
体感覚が軽くなった
あ、
源の私と繋がった
これかーーー
そんな実験の日々です
続きます。