おはようです
新しい朝 きちゃいました…
本当はね 私 ブログに書かないつもり
だったのですが…
ブロ友で心友の『ﾁｺﾛ』さんこと
ちーちゃんが 書いて下さったので
気持ち、書かせてもらいますね
昨夜 書いてくれたのがコチラ
わたし 今日生まれたんです…
覚えててくれて
0:00にアップしてくださいました。
その気持ちに ウルっと…
家族ですら 何にも覚えてなさげなのに…
ありがとう
私なんかの為に…
時間を待って ジャストに
メッセージもくれました
こんなに想ってもらって…
ブログに残しておかなきゃって…
なので 朝イチに書かせてもらいました。
ちーちゃん そして
お祝いコメ下さった方々 ありがとです
ここからは 心の声なので
ちょっと暗い話かも。
それは ちょっと…と思う方は
スルーしてね
冒頭で 書いたように
私 今日の誕生日は 書かないつもりでした。
それは… 今まで 心から
自分の存在を 認められなかったから…
何度 この日に生まれたことを
悔やんだコトか わかりません…
『なんで生まれてきちゃったんだろ』
『私なんて生まれて来なきゃ良かったのに』
『こんなの生きてて 意味があるの？』
『泡になって…消えていきたい…』
『産んでくれなきゃ良かったのに…』
こんな風に自分の生まれたコトを恨みました
母が 幼き私に
「お母さんと関の鼻で死のうか？」の問いかけにも 迷わず頷いた記憶があります。
泣きながら そう話す母。
思い出すだけで 申し訳なくて…
泣けてきます…
私を連れての再婚。
周りからも色んな目で
みられたんじゃないかな？
私を 見捨てず 連れての再婚。
今 思いかえすと 小学校あがる前くらいに
知らない家に じいちゃんが母と私を連れて 何回か行ったら記憶があります。
今思うと それは お見合いだったんだね…
行ったところのおばちゃんが
「ゆきちんちゃん おばちゃんちの子になる？」って聞いてきたの…
子供の私は横に首を振った記憶があって
なんで ここのお家に住むの？って
不思議でした
今思うと 母がお嫁に行くってコトだったんだね
今の父は 実は 母の従兄なの。
なので ばあちゃん同士は姉妹なので
本来は 親戚同士の再婚となりました。
こう聞くと じゃ～可愛がってもらえるんじゃない？って思いますよね？
母の親は それを願って OKしたようです。
でもね…
違ってました
私は 多分 ５歳から 自分の気持ちをガマンするのが当たり前の子供になっちゃってました。
ご近所からは 『連れ子』という目で
興味深々で見られ 心無い大人は
根ほり葉ほり聞いてきました…
子供ではなく、私は 飼われてる感じでした。
常に命令され 「食わせてやってるのに」と言われ続け…妹弟の子守りを するための
奴隷みたいな感じでした…
消えてしまいたい…
なんで 私だけ…と 何度泣いたことか…
母に甘えたくても それも妹、弟たちがいるので ガマンしました。
母が恋しくて 母の服の匂いで
心落ち着かせてました。
匂いフェチは ここから きたのかも。
今の父を 『おとうさん』と呼ぶのにも
スゴく抵抗がありました。
私のお父さんは ばあちゃんちの
写真のお父さんなのに… って…
いろんなコトがありました…
でも 親となり 母が私を産んでくれたことには 心から感謝しました。
激痛を耐え 産み出してくれた命。
4/22は 母に感謝する日になりました。
なので 今日は 電話をして
母の声を聞き いつもありがとう
と伝えなきゃ…
生んでくれた命 大事にしなきゃって
分かってるんだけど 私の性格なのか
上手く 生きれてませんが…
少しでも自分を好きに なってあげたいな…
時間はかかっても この世を去る時は
「生まれて良かった」って思いたいな…
もう、可愛くもない年齢になっちゃいました。
ブログのジャンルも 思い切って
アラフィフに今日から変更です
四捨五入すれば そっち寄りだからね…
目指すは 可愛いおばぁちゃん！
見た目だけでなく ココロも可愛い
おばぁちゃんを目指しますね 
ちーちゃんの気持ち
とても 嬉しかったです
本当に ありがとう
ワタクシ事で ゴメンね
みなさん 今日も暑いですが
水分補給お忘れなく！
日差しも強いので 気をつけてね
素敵な休日をお過ごしくださいね
みなさん いつも お付き合い
ありがとです。
そして これからも
泣き虫、弱虫、ワガママ、天の邪鬼な
私を よろしくお願いします<(_ _)>
本当に ありがとう 