昨日の夜中に書いていたものからの続きです。
また夜更かし。
午後から上がるので寝ようとしない。
いつも朝起きなきゃいけない時間になったら
すぐ動けはするけどもっと早く寝れば良かったと毎朝後悔。
眠剤飲んだらすぐコテンとなるのに
飲んでも横にならないでパソコンをいじるクセが治らなくて
(絶対これが橈骨神経麻痺の原因でした。)
ちょっと前トイレで寝てて、ママ漏れちゃうと起こされた。
寛解したいならそのクセは捨てなきゃいけないのです。
明日で６歳６ヵ月。
久々に寝顔をじっーと見ながら、ほっぺに何度もチューをした。
いい匂いですが私は頭皮の匂いの方が好きです（笑）
何故私には無理だと思っていたのに
欲しいという夫の気持ちを了承したのか、いまだにわからない。
やっぱり子供が欲しいなんて思ったことはなかったはずで。
精神科で禁忌の薬を服用していなかったので
ダメだとは言われなかった。
今よりはるかに多かったです、薬の量。
減薬すらしなかった、できるまでの道のりは長かったです。
行為が苦痛で苦痛で。
そりゃさ、やらなきゃいけない仕事みたいなようなものですよ。
でも彼とすればするほど苦痛で当然だったと思えた。
産婦人科でも特に薬のことも
赤ちゃんに起こるかもしれないことも言われた覚えがないです。
不安要素を言われても
赤ちゃんができたことが嬉し過ぎたのかも。
今までの人生の中で妊婦時代が一番幸せでした。
物凄く満たされてた。
大きくなっていくエコー写真を見ることが。
馬鹿だから全く不安なんてなかったんだよね、
薬を服用していることに。
産まれてからちびゆきはすぐNICUへ。
やっとやっと薬のことを後悔。
でもどんどんちびゆきは回復し、居たのは一週間くらいかな。
元気です、五体満足です。
うつ状態が多いなかしていた育児は声かけができてなかった。
夫も口数が少ないし、欲しいと言ったくせに無関心。
言葉の遅れはその環境が原因だったんだと思います。
でも２歳でなんとかしなきゃと始めたことを自画自賛します。
自分のことでいっぱいいっぱいだったからさ。
何度何度心が折れたか。
先週の通常学級で頑張って行きましょうって言葉。
涙がこぼれるのを必死でこらえた。
ダメダメでもやってきたことが報われた。
この先はまだまだ長いですけど。
不登校になる可能性だって大きいよ、こんな母親だから。
でも絶対に夫には負けない、
いつもそばに居るママが一番で居てもらう。
この言い方も本当に変ですけどね（笑）
３人で居る時間、ちゃんと作ります増やしますね。
自分の足で立ててるぞって自信を増やして。