おはようございます
今日は
が降ったり止んだりです
低気圧のときにも、出産が多いらしいですね
なので…ちょっと期待したいところですが…
大潮＆満月の波に乗れなかったアタシにはきっと
関係ないのだと思います
もうねぇ～ネットで検索魔
しちゃってますが
不安やら焦りは消えないのにね
そんなことわかりきってるのに…検索せずにはいられない
まさに…悪循環
昨日は、旦那ﾁｬﾝが帰ってきてから買い物に
行かせてもらいました
娘ﾁｬﾝがいると、思うように買い物できないし…
うるさいし
ただでさえイラッ
としてるので…
お互いのためにも、よくないしねぇ
買い物しつつ、歩こうとも思ってたのでひとりで行ってきました。
旦那ﾁｬﾝは、心配して『一緒に行く』と言ってけど…
あたしはひとりになりたかったのもあって、断りました
心配してくれてるのは、わかるんだけど…
今のあたしには、どうしても余計なお世話って感じてしまう
ごめんね…って思うんだけど…旦那ﾁｬﾝにも娘ﾁｬﾝにもね
けど…なかなか本陣痛につながらずイライラしてるあたし
本当に、ダメなヤツだよね…アタシ
毎日、書いてるけど…焦ったって仕方ないことは百も承知
けどね…やっぱり…焦ってしまうよ
あたしは、促進剤を使わないと産めないのか…
とか思ってしまう。
息子くんが無事に産まれることを最善に考えないといけないから
促進剤を使わなきゃいけないときもあると思う…
でも…できることなら、自然な陣痛で産みたいと思ってた。
娘ﾁｬﾝのとき、予定日超過して、バルーン＆促進剤を使っての
出産でした…。
だから…今回は、待てるならば待ちたいと思ってました。
けれど…くるのは前駆陣痛ばかり
全然、本陣痛につながらないことに疲れてきてイライラしちゃって
あたし本当に、この子を産めるのだろうか
ちゃんと会えるのだろうか
だっこしたり、抱きしめたり、おっぱいあげたりできる日々が
ちゃんとくるのだろうか
そんなことがずーっと頭をかけめぐってる
今朝も、前駆陣痛がやってきたけど…
『どうせこの痛みも、本陣痛にはつながらない。どうせ遠のく…』
って卑屈にしか思えなくなっています…
精神的に絶対よくないよねっていうか、病んでるよね
ここまできちゃったら
息子くんは『まだ夏休みだからおねえちゃんと遊んでいいよ』って
思って、出てこないのかな？って思ってみたり
昨日は、娘ﾁｬﾝに八つ当たりせずに過ごせた自分を褒めたいﾃﾞｽ
当たり前のことなんだけど今のあたしは全然余裕ないから
できなくて当たり前になっちゃてて
ごめんね
せっかくの夏休みも後半は、おうちばかりで申し訳なくも
感じています…
旦那ﾁｬﾝも、本当は、あたしの態度にイライラしてるﾊｽﾞなんだけれども
あたしの状況を考えて、それを出さないんだろうなぁ～と思う。
それに、甘えて、わがままなあたし…ごめんね…
２０日の健診を受けなくちゃいけないのは、もうわかってるので
今のあたしは、体重管理も頑張らなきゃいけない。
今日・明日で、陣痛が本格的に始まるとはどうしても思えないので…
仕方ないですね…
期待しても、きっとダメだと思うから…
早く会いたい…それだけなのにね…
元気に胎動を感じさせてくれる息子くんには安心させられます。
お腹の中のことはわからないから胎動がないとひどく心配になります…
失うことの恐怖と常に戦ってる日々…
だから…胎動があるとホッとします。
押されて、痛いけどね
オッ今、息子くんが動き出しました
もういい加減、出てきてくれ～
…で、母ちゃんを安心させてくれ～
