こんにちは
今日は、朝から
で…なんだか憂鬱ですね
そんな天気も手伝ってか…あたしのココロ模様もどしゃぶりです
先日、動物園に行ったことを記事にしましたが…
あたし的には、娘ﾁｬﾝも楽しかったのだと思っていたけど…
そうでもなかったみたい
旦那ﾁｬﾝが帰ってきて嬉しそうに動物園のことを話してくれるだろう
…っと思ってたら、どこに行ったのかも忘れたと…
そのときは、あんなにがんばってお弁当まで持っていって
キツイ坂も上って、動物園だって近くもないのに連れていってあげたと
いうのに
って…キー
ってなっちゃって
『もういいよ連れていかんしッ』って大人げなくキレてしまった
その後、洗濯モノをたたまなきゃ
って思い出して、あたしは下の階へ…
洗濯モノをたたみながら…入園前に動物園に連れて行ってあげたい
って思って連れて言ったけれども結局…自己満足にすぎなかったのか
と思い、涙が止まらなくなってしまいました
子育てなんて、結局…見返りを求めるもんじゃないしっとか自問自答してました。
旦那ﾁｬﾝが『ママの気持ちを考えろッ
』って話してくれてたけど…
ふざけて忘れたふりをしてたわけでもないし、あたしを故意に傷つけようとしたワケでも
ないのがわかってたから…これ以上、責めるのはかわいそうだと思ったし…
責めるのはお門違いだとも思ったから
旦那ﾁｬﾝにも娘ﾁｬﾝにも『もういいよ～大丈夫だから…』と言いました。
ホントは全然大丈夫なんかじゃなかったケド
でも…この先は…あたしの中で整理すべきコトだしなぁ～と思ってたから
やっぱり凹んで…次の日も、テンションを全く上げられず
精神的なものからだろうけど…体調まで悪くなりずっと寝てました
それと同時に、イライラまで襲ってきて
本当に最悪でした…
あとは…不安がいっぱい過ぎて…それがイライラに変わってるのかもしれない
明日は、娘ﾁｬﾝの入園式だしでも…ミラクルはやっぱり起こらず…
旦那ﾁｬﾝは仕事
ビデオ撮影に、保育用品も持っていかなくちゃいけない
ｸﾗｽは、どんなカンジだろう
先生は
ちゃんと送り出せるの
保育用品も不備ないの
名いれも本当にこれでよかったの
すそ上げもこれで大丈夫なの
ってとにかく不安だらけ
小さいことばっかりだな
って自分でも思うんだけど…
相談できるママ友もいなくて
プレで仲良くなった他のママたちは、もう誰とクラスが一緒
とか
わかってんだろうなぁ～とか思うと疎外感を感じちゃって
そんなこと感じなくてもいいのにね
ママ友の必要性をずっと考えていたからかなぁ
経済的なことも心配で
入院費に出産費…幼稚園の月謝etc…
そして…ベビﾁｬﾝが産まれた後に、今よりさらにテンパッちゃって
娘ﾁｬﾝや旦那ﾁｬﾝに八つ当たりしてしまうんじゃないか…
とか…もーーーうそりゃそりゃ
次から次へと心配事があふれ出てきて、あたしを襲います
これも…妊婦特有のホルモンの仕業なの
なんでも慣れだよねって思う自分もいるんだけど
とにかくすべてが不安ッ
何をするにも人一倍、時間がかかって、人一倍努力しなきゃいけないのに
面倒くさがりやのあたし…
はぁ～この連鎖から抜け出せるのかな
