ずーっとずーっと 悩んでいます・・・・
自分の本音がわからなくなってきています
たぶん…
『あかちゃんがきてくれるようにキレイなココロでいなきゃ』と
思ったのが始まりでしょうか…
あたしって…『毒舌』なのです…ホントは
でも…人には嫌われたくないから…イイヒトを演じているﾄｺﾛが
ココロのなかで思う『どす黒い感情』でさえよくないんだよなぁ
って思ってずっと苦しかったです。
だけど…キレイなココロじゃないと
は来てくれない…
来てくれたとしてもまたかえってしまう…
とても怖かった…
苦しかった…
でも…ストレスになるしあたしらしくないままいるのは正直苦しい
だから…キレイなココロを目指すのはもうやめたい・・・・
もう３人でもいいや！となげやりになりたくなることもあるし…
いや…やっぱり後悔するかもしれないし…こはねがかわいそうかもしれない…
と思ってしまう…
キレイなｺｺﾛでいることはとても大切なことと思う…
けれど…とても難しい…
イライラして、嫌な言い方をしてしまったトキがこの前ありました…
他人にたいしていつもならしないのに…
ずっと後悔しています…あんな言い方しなければよかった…っと…
アタシのほうがムリを言ってたのに…それにも関わらず…
なんとかしてくれるかもしれないってアタマにあったんだと思うんですね。
だから…それが出てしまった…
年を重ねるたびに、人に対してどうやったら人によく思われるか？が気になります。
なんか…怖くて怖くて…人と接するのがものすごくおっくうになることもあります…
あたしと同じ思いを抱えている人がいるのかな？
あかちゃんのことも、やっぱりわからない。
あかちゃんを見れば、かわいいなぁ～欲しいなぁ～と思うけれど…
ホントに欲しいのかわからなくなることが多くなってきました…
これは流産を繰り返したせいなのか…
もう産めないんじゃないか…と不安のせいなのか…
こんな状態でもベビ待ちしてて、陽性が出たらきっと嬉しくなって
舞い上がってしまうと思うんです…
ブログ上でもきっと…
それでもいいのかなぁ？
諦めたときに妊娠できた…
ともよく聞きますよね？だから…今くらいの気負わない状態がいいのか？
それとも やっぱり欲しい！！と強く念じるのがいいのか…？
どっちが正解なの？
どっちも正解なのかもしれませんね…
こはねが幼稚園に入れるかも心配で…
今 高温期何日目かもわからずはっきりしない周期に
ちょっとイライラしたり
だから 余計に不安定なのかな？
体を温めるためにしょうがを取り入れたり、腹巻を買ったり…
冷え対策をしてるあたりやっぱりあかちゃんを望んでるんだよな…
経済的なことも心配だったり…マイホーム建てたいけれど…
それも現実的にムリそうだったり…
旦那ﾁｬﾝの年齢的なことを考えたら…ローンも厳しいしね
いろんな不安やらが押し寄せてきていてあたしを混乱させます…
でも…恵まれているとも思っているんですよ。
旦那ﾁｬﾝが勤勉な人なこと
専業主婦としていられること
旦那ﾁｬﾝとこはねが一緒にいてくれること
優しい義理父母がいること
両家と近くに住んでいるから援助があること
毎日 ゴハンを食べれること
家族で笑いあえること
車があること
家があること
家族旅行ができるコト
etc…
こんなに幸せがあって恵まれているにも関わらず…
不平不満を言いたくなったり…バチがあたりますよね
でも…言わずにいられないあたしはホントダメです
あかちゃんは こんなあたしのことどう見てるんだろう…