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知らない土地になんとなく彼に着いていき、友人や家族たちに見栄を張り続け・・自分の中で消化出来ずに前に進めなくなっています。

誰かに話せば気が楽になるのだろうか？とも思いますが、言えません。
言ったところで状況が変わるわけではない。
自分で今までどうすればいいかわかってきたつもりです。

きっと冷静な自分を取り戻せなくなったんだと思います。
誰にもバレたくないからここで整理したいと思います。たまたま見てしまった方は申し訳ございません。



彼を殴ってしまいます。
今年二回ありました。
一度彼から顔を殴られ、血を流し、その時期から相手に対しての感情が抑えられません。

子づくりのことでも悩み続け、やっと出来たと思ったら流産でした。
流れてしまった日に優しくしてほしいと伝えたのがきっかけで彼は怒り爆発をさせました。
　
流産後に家に戻りましたが、彼に対して憎しみが消えません。
毎週末喧嘩です。

私が憎しみを消し、相手を慕えたら前のように仲良く出来ると思っています。
今は時間が経ちすぎているので憎しみを消すだけではなく相手に好意を示し、尽くせば彼も気持ちを戻してくれるかもしれません。

だけど憎しみが消えてくれません。

いざという時に彼はいつもいてくれようとしません。
機嫌をいつもよくしとかないといやなのもわかります。だけど支えてほしかった。

文章にして読み返すと、甘えた性格になったな。

今は感情的に話すことを恐れ、家事だけはして極力喋らないようにしています。

私は怒りや悲しみを感じると自傷行為をしていました。
傷つけることで自分が悪いんだと体に刻み込んできました。
そうすることによって、他の人たちに優しく出来たし、自分への罰も出来たように感じていました。

今は、彼にそれを禁止されてからはしていません。
だけどこういう感情を持ったとき、どう対処していいかもわかりません。
自傷行為がなくなってから余計に自分勝手になった気がします。

罰がないから憎しみが消えないのかな。相手に助けを求めすぎて甘えている。
助けてほしいけど、自分が動かないと意味がない。
とても矛盾してる。助けてほしいけど憎い。

自分がちゃんとしてないからいけないんだ。
だけど誰かに自分は大丈夫だと言ってほしい。
存在をちゃんと認めてほしい。

誰かを傷つけるぐらいなら自分が消えた方が良かった。
求めることをまず止めなければ、憎しみが消えないかもしれない。