イェイ

心機一転。

最近は何とか落ち着いて生活してます！
明日は弁護士さんに相談に行きます。

どこまでやってくれるかわかんないけど…

とりあえず一人じゃ限界があるからね。
もう何でもかんでも一人で背負いこむのやめます。

赤ちゃんの為にも、もっと強くなりたいとは思うけど、だからこそもっと周りに甘えようと思いました。

とにかく私今とても楽しいです！

こんな時間に更新なんて体に悪いけど寝れなくて…

つぅーかベビしゃんが一番テンション高いんですｗ
さっきからずっとお腹蹴りまくって遊んでます。

ママも夜更かし中なので寝なさいとは言えませんｗ
それをいいことにずっと暴れてます。

こりゃやっぱり男だな？笑

不幸

もうみんな死ねばいいのに。

と微妙に危険な考えで悶々としておりますｗ

本当にさ、何もいらないし何も求めてはいけないんだよ。
うちは産まれてくる子だけを信じよう。
そしてたくさん愛を注ごう。

来月からまた心機一転、新しい生活が始まるから頑張ろう
最愛の我が子の為に一生懸命生きよう！

泣いてばかりのママでごめんね
でも強くなるから！
キミがいるからママは生きていけるんだよ

二人で幸せになろうね

あぁ～

愚痴ろう。
mixiじゃ書けない事を吐き出そう。

相方が出て行ってもう２週間も経つんだなぁ～。
ほんと些細な事で人生って変わるもんだよね。

相方とは一度公衆電話から連絡があったっきり…
最初は軽い気持ちですぐに帰って来ると思ってたけど、そろそろそんな期待も望みも捨てなきゃ。
うち一人のことならどうでもいい。
でもうちのお腹にはもう元気に動き回る赤ちゃんが居るんだから。
赤ちゃんの為にもママのうちが強くならなくちゃ。
赤ちゃんを守ってあげられるのはママしかいないもんね！

これから先凄く不安だらけだし、はっきり言って頭の中混乱し過ぎて訳が分からない。
ずっと堪えてたのに、昨日の夜から涙が止まらない。
ふと考え出すと、赤ちゃんのこと考えると、頭痛くなる程泣きわめいて止まらなくなる。
赤ちゃんが不安になるから、強くならないと！と思って我慢してたけど、やっぱり夜になると涙が止まらない。

現実に向き合うのが凄く怖い。
もしこの先何も望みがなくなってしまったら…
その時うちはその現実に耐えられるのかな…

とにかく今は相方が憎くてて憎くて仕方ない。
赤ちゃんとうちを裏切ったこと、見捨てたことをうちは一生許さない。

そんなろくでもない男をパパにしちゃってごめんね。
でもパパの存在なんてなくていい。
うちがお母さんにそう育ててもらったように、この子にも愛情をたっぷり注いで育てよう。
うち自身お父さんの存在なんてどうでもよかった。
それはお母さんの愛がそうさせたんだろう。
決して裕福ではなかったけど、うちはお母さんの子に生まれてよかったと思ってる。
我が子にもそう思ってもらえるよう愛情をいっぱい注ごう。

お母さん生んでくれありがとう。

いつか我が子にもそう思ってもらえるように…