もう吐き出そう

なんか、久々にブログやるかという気分になった

でもたぶん継続は無理だな

気分屋だからね


でも今回ここにきたのは愚痴を吐き出したかったから


今の仕事にたいすること


もう人のため100％考えろとか腹括れとかうざい無理

こっちが辞めづらい環境も整えやがって死ね

本音と表向き言わないといけないことが真逆ってほんと精神削れる


もううんざりだ縛られるのは
かえって具合悪くなりそうだ職場はあれ系統なのに


今まで辞めてった人たちもほぼイジメられて省かれて虐げられて最低な人扱いを受けていたようなものだ

見てて自分もいつかああなるのかって…


お前らの敷いたレールから逸れたことは一切認めないんだろ

なにが自由な選択、自己責任だ

お前らがそうならざるを得ないように仕組んでるんじゃ、選択も何もねーだろうが


もういいんだよ

最低な人間扱いされても給料なくていいから、辞めさせて欲しい


後任決まるまでは我慢すっから






早く次に進みたいんだよ

今の仕事じゃなくて本当にやりたいことやるために生きたいんだよ


今じゃなきゃ絶対後悔するから




間違ってていてもいいから


誰かにすがるのはワガママかもしれないし、逃げかもしれないけど


助けてほしい


ほんとに



抜け出したいよ

過ぎたけど

7月7日

とりあえず七夕だっけか

やはり願わずにはいられない

私の夢に一歩近づきたい


それを仕事として胸張って言えるようにしたい


感動を与えたい

憧れの人たちがそうだったように

今はうんざりイライラすることあるけど、今できることやるしかねぇ


願わくば、今の仕事から離れる道を見つけたい



てか、やはり今の自分は愚痴だらけ

誰のせいかのぅ



とにかく夢は叶えたい宣言

もやもやは続く

自問自答の日々でございます…

もはやただの愚痴ブログ


今の仕事を辞められるもんなら辞めたい

でも辞められない複雑な状況

でも辞めたい気持ちは消えないから、やる気と向上心は無い

でも責任はあるし途中でポイッと投げていい仕事じゃない

でも本当にやりたいことは別にあるし、それに心から憧れている…ていうかやっぱり好きなものはずっと前から何も変わらない

でもそんな気持ちでいるとはつゆ知らずなぜか育てる気満々（?）な上司、変な期待、3年は頑張りなさいと言われる

でも義務とか責任という言葉で自分を無理矢理抑えこんでる毎日

日々が辛い

何してんだ自分

今という時間を無駄にしている気がしてしょうがない

嫌だ嫌だ嫌だ

自分が好きなものに関わることがしたい

そのためなら貧乏でもいい

なんで今自分はここにいていつも自問自答しながら納得できない日々を過ごしてるんだろう…
ほんとに精神を保てるだろうかおかしくなりたくない
精神科に関わってる自分がおかしくなりたくない
私は私でいたい
何かに侵されたくない


我慢できるかな

あと1年以上も…

こんなもやもやをずっと抱えて毎日過ごさなきゃいけない理由がないんだよ


自分は真面目でもないし、周りが思うほど今の仕事に誇りもやる気も持ててねぇよ

今は頑張りますって言ったさ

でも人のためより、義務しかないんだよ

『やりたい頑張りたい』

じゃない

『やらなきゃいけない頑張らなきゃいけない』

なんだよ


もう自分を保てる自信はない

この先何があるかわからない

何かをきっかけに自分をさらけ出せるだろうか


やっぱり自分の弱さに落胆する
なにもかもが中途半端

壊したくなる

目の前の高い壁を

私だってたいていの人が若いうちにすることをしたい

誰かと出会ってみたい

同僚と飲み会とかしたい

仕事帰りに遊びたい

仕事とプライベートを切り離していろんなことしたい


もういっそ違う世界に行きたい
過去を変えたい

自分の本能を本音をさらけ出したい




もう

なにもかもが

バカヤローっ