消したいくらい

もうキツイを通り越してどうでもよくなってきました


職場で公開イジメみたいなもんだ


自業自得と言われればそれまで

確かに自分が選択した結果だ


でも…


あんなところいたくない





嫌われて 疎まれて

『ほんとに困る

人生かかってるんです

やる気あるのか

自分を変えたいと思ってるんならやってください

仕事ならいやでも繕ってでもやるものだ

表情が変わらない』


とか…
もうあの場所も全部消えればいい

結局辞めることもできず

誰も味方はいない

敵だけ


人のため 考えられない


消したい

もしくは消えたい

死にたくはない

だったら全力で逃げるほうがマシだから




助けてほしい



家族は絶対巻き込みたくないからまだ相談はしない




なんとか耐えてみせる



でもくじけてなにやらかすか



何も感じない


痛みもわからない



違う


こんな最低な人間になりたくない


不幸なんか願ってはいけないのに

みんな辛いめにあって失敗しちゃえばいい

とか最低の本心が自分の中にある



ごめんなさい





私は福祉を選ぶべきじゃなかった



失敗した




ごめんなさい

ほんと辞めてぇ

仕事の愚痴

あまりに精神的に追い詰められてきたのか、感情が反応しなくなってきてちょっと自分でもショックな半面開き直ってすらいます

あれ自分ってこんなにひどい人間だったっけ




医者のイカレ上司が言うには何も感じないのは自分のことしか考えてないからでしょ…とのこと




は



そしてまたもや縛られる


勝手に辞めさせないから

契約したんだから責任果たすまでやりなさいだとさ

強制してないとかふざけんな、選択肢なんかお前基準じゃん


絶対今年度中に決着つけてやるからな


てか、こういうの本人に言わせてるところあるけど脅迫にならないのかしら


やってること罪に問えないかなぁ


やる気ないのわかってて置くんだぜ


何がメンバーに示しがつかないだ

社会じゃ通用しないからだ

最もらしいこと言って馬鹿やろう

あとあいつら、何調子に乗って役割こなしてますみたいな、やることやってますみたいな感じなんかね

言うだけなら好きに言えるだろうよ

どこの腐ったドラマか泣いて、やりますとかみんなでとか自分がうまく行かないときは態度違うくせに

心は真っ黒なままフリだけしてやってやるよ


いつか全部投げ出してやるからな


お前らのために誰が人生棒にふるか









とりあえず前向きに考えれば、本音の一部は言ったわけだからやる気ないの伝わっただろうし、後任とか考えておけゃ




てか、彼らちょっとくらい考えれば罠というかありじごくだってわかんないのかしら


実際卒業出来たのどれくらいいた


力があると言われてるやつでさえうまく丸め込まれてまだいるんだぜ

しかも駒扱い 都合のいいときだけ卒業した先輩 笑える

夢てやらはどこいったんだよ

まだ働けてないであいつらのもとに置かれてうまく使われてんじゃん


現実みろよ


やっぱ洗脳もしくは精神操作だ調教だよ

信者みたいな



さすが精神科だな



なんとかどうにかなんねぇかな


ざまあ（笑）みたいな
















あぁ醜い自分…



もういいや



リセットしたいな

ゲームみたいに

夢は確かにあった

いろいろあった一週間でした

泣きもしました

仕事を辞めたいとも言いました
責任を果たしなさいと言われました

辞めたいなら辞めていいけど、今のデ〇〇〇は閉鎖する
あなたの担当してる人たちの人生狂わすからね

もしくは今担当してる人たちのケリつけたら辞めるか


どちらか選択しなさいと言われました

どう考えても後者しか選べない状況でした

でも後者はほぼ90％くらいの確率でうまくいかずダラダラと嫌でも続けさせられる選択だとわかりきっています



自分がいろいろと中途半端にして努力してなかったことから、こうなったのは認めます

でも自分のことばかり考えてたわけじゃなかった

これっぽっちも努力して来なかったわけではないと自分では思っている

少なくとも楽ではなかった


あいつらの苦労と努力に比べたら何もやってないと言われるのも仕方ありません



わかっててもこの今のもやもやは晴れません


夢があります

勝手に自分で無理だろうと諦め、周りから見て恥ずかしくはない仕事として選んだのが今の仕事でした

それが間違いだった

選択の失敗 後悔

人のためだけに生きて睡眠も好きなことも削り、ただひたすらに努力と勉強


できる人はできるでしょう


すいません

私はそこまで人の人生だけに全てを犠牲にして、自分の本音と真逆のことをやるのは無理でした


最低かもしれませんが、私は私のために生きたいです


少し外に出て働いてわかりました

私がやりたいこと、望む人生、生き方

私のダメで未熟なところ

中途半端に自分に嘘ついて生きてきたこと


だから、まだ若いといえる今だから挑戦できることをしたいんです

責任からは逃げてます

でもあそこのやり方は私は嫌いです

正しいけど、縛りつけるやり方が嫌いです

人をはたくは、そうせざるを得ない状況を作り追い込むやり方
枠にはまらない人は孤立させておいて、表情が悪い、やる気ないんでしょと言われ

暗い顔してれば嫌なこと言われないと思ってるんでしょと、思ってもいないことを言われ


うんざりです


感情が麻痺してきました


周りを信用できなくなってきました

ばかじゃないのと思ってしまう自分にも自己嫌悪



何してるんだろ自分


自分の人生に胸はって生きたいよ