昨日は、台風進路真っ只中の埼玉県でした。
夕方から、荒川氾濫の恐れありで避難勧告が出て、
避難所に避難するか、
２階以上の建物に避難ということを防災無線や、市のツイッターで発信していました。
私はマンションの５階に住んでいて、
バザードマップで再確認しても、標高の高い地域なので、まずは自宅待機。
なぜか、避難所となっている学校の場所が、
川の土手の近くという。
なぜ？
わざわざ、川の近くに避難って…。コ、コワイ。
でも、幸いにも、
私の住んでいる地域も、
避難所となっていた、川の近くの学校付近も、
この辺りは被害はありませんでした。
まだまだ、台風の影響ある地域の方も、
被害があった地域の方も、
1日も早い復興と、通常の生活に戻ることを願います。
そんな、台風の日。
私はパート先が休業、息子のバイト先も休業。
ああ、
台風で窓が開けられない1日、
夫と同じ空間にいないとならないのか！空気悪っ
そう思っていたら、夫、仕事！ やった〜！！！
今日は、のんびりできるぅ
結局、夫は何時に帰ってくるかわからないから、
夕食も、帰ってきてからやるかぁ⤵︎
と、思っていたところ、
5時30分頃、フラッと帰ってきて、
「飯食ったら、また行く」
通訳: (ご飯食べたら、また仕事に行くから)
突然 言うわけですわ。
私は言いました。
「そんなことになるとは知らないのだから、
ご飯の用意はできてない。作るなら うどんを…」
と、言いかけると、
うどんを
「あ〜いらない いらない
いらない いらない！！！！💢」
イラついて そう言い、
そのまま 家に入ったかと思ったらすぐに、
ドシドシと足音をうるさく立てて、また出て行った。
へ？
以前なら、嫌な気分になり、悔しくなったけど、
今は、
あ〜良かった！ また、行ってくれた！
と、喜びしかない（笑）
帰ってきたのは、11時くらいかな？
たぶん、何も言葉を発しないから、想像で、
建築関係の仕事してるから、台風対策かなんかやっていたのだと思う。
昔から、仕事のことは言わない！と豪語していたから、今 始まった訳じゃない、想像すること。
こういう状況だから、こうではないか？
これは、そうなんじゃないのか？
こう思っているんじゃないか？
そうやって、想像したり、予想・予測して、
対応していたし、
いろいろ言われるのが嫌だったから、
言われる前に なんでもやろうとしていた。疲れる…
今、私が話しかけないから、予測・予想して、なんでも先に、先にと やってあげないから、
何か、私が気が利かない、察しないヤツだ チッ)💢
という空気になっている。
おはよう
おやすみ
いってらっしゃい
おかえり
など、一度たりとも返事されたことないから、
私が、挨拶しないと、
当然、
無言で起きて、寝て、
無言で仕事行き、帰ってくる。
そうなってしまう。
以前は、それに罪悪感？のような、
私が悪いんかい？！
との、居心地の悪さを感じていた。
自分も責めてしまった。
もう少し、うまくやらなきゃいけないのだろうけど、できない。
話しかけないといけないのに、
話したくない…。
気分を悪くさせてしまった…。
そんな、思い込みに支配されていた。
そして、
今もそうだけど、
夫は、被害者ぶる
俺は何も悪くないのに！
と思っているのが、態度にも、空気にも出てるから、
自分を思い返したり、
状況を考えることもないんだな…
なら、しょうがない。
わかる時がくるまでか、
死ぬまでわからないか、
それはわからないけど、
そこは、私の管轄外 かな？
と、思うようになってきた。
何十年もやってきたから、もういいや！
いっぺんの悔いなし！
お前はもう死んでいる…←↑北斗の拳のセリフですよ〜
そんな訳で、
さわやかな 青空！
それでは、また