神様のいたずら

長らく更新途絶えてすみません…

覚えているうちに書きとめておこうと

これは別れてから2日後に書き始めました

そう、彼氏とお別れしたんです

それも、お互いがまだ好きなのに

最後にぎゅーとキスもした

こんな別れ方二度としたくないって思う

でも、22歳で経験しておいてよかったとも思う

ことの顛末を書きます

これは私の心のリハビリです

～～～～～～

彼は2個上の社会人

8月からとても仕事が忙しくなってしまいました

平日は8時くらいから出社して帰宅は23時か24時

土日に出社することもある

そんなこんなで、8月の下旬にちょっと仲が悪くなってしまいました

それまではめちゃくちゃ仲が良かった、というのもあるかもしれません

私たちがお互いにとってどんなに心地よくて息の合う人だったのかはこちらの記事でわかると思います

『彼氏ができました３』最後に、ちょこっと雑に語りますね笑彼のいいなって思っていたところ、いくつもありますけど一つには距離感がちょうどよかったことがあります。仲良くなっても、お…ameblo.jp

そこで、私がちょっと小言を言ったんです

きっかけ自体は些細なことでしたが、そこから私が今まで抱えていた小さな悩みが出てしまいました

LINEで長文送っちゃったんですよね（これはため込んだ私が悪い）

LINEだったのはその時電話できる状態じゃなかったからで、本当は電話がよかった

でもそれを既読無視された。というのも彼も本当に仕事忙しかったので、考える余裕も返信する体力もなかったんです

それで、3日後くらいに電話をしました

そこで別れたいかもって言われました

1時間の電話じゃ話がまとまらなかったので2日後にもう一度電話をしました

その時にもまとまりませんでした。彼が体調悪くて電話長くできなかったのもあります

その後タイミングが合わず、5日後に今度は対面で会って話す約束をしました

会って話す夜、これで決着がつくだろうと思っていました。彼の家で話しました。

私はあいかわらず別れたくないという主張をするつもりでした

彼が別れを言うのは、あまり考えていないからだと思ったからです。忙しいことを理由に別れという簡単な手段をとっていて、私と付き合い続けるための試行錯誤の策を何も考えていないなと。

私とどうしても別れたいなら私をいいくるめる言い分を用意するはずなのにそれもない。笑

前述しましたが、私と彼は何もかも相性ピッタリだったんです。

食事の好み、会話のペース感・楽しさ、趣味の多さ、交友関係の作り方、飲み会のモチベ、相手への自由度、恋人の優先度

3か月しか付き合ってないけど、そう思えないくらいすべてが心地よかった。こんなにいろいろ合うのに、たった一つのことで揉めて別れるのは勿体ない。

それは彼も同意でした。それこそが彼の中でも別れをはっきり決断できない理由でした。

私は彼と折り合うための提案、和解策を考えて用意してました

簡単に言うと、Aという方法で1か月試用期間としてやってみない？という提案でした

でも、彼から最初に言われたのは、

実は来週から少なくても1か月仕事で海外に行くことになってしまった

でした

衝撃。そんなタイミング悪いことあるか、と

彼も私と話すその日に上司から突然言われたようです。海外希望を出していたわけでもないです。強く言えば断れたのかもしれませんが、彼も行きたかったのは事実だと思います。別に逃げたとは思っていません。

つまり、私が言おうとした試用期間をやる時間さえないってことです

もし海外に行かなかったら私の提案は受け入れていたと思う、とも言われました

もともと彼からは、以前遠距離をしてうまくいかなかった経験があるから遠距離は無理と聞いていました

だから遠距離になるなら別れる決断をするだろうということもわかっていました。つまりは、彼が海外に行く決定は、私と別れる決断と同義なのです。

彼は「とりあえず1か月海外」と言われただけで、その先もあるかもしれないんです

いつまでいるのかわからない状況で、日本に私を置いといてしばりつけるのは私のことを考えても嫌だし、自分としても仕事に集中できなくなるから嫌だ、と。

彼の主張は理解できました

彼が海外に行く決断を変えない限りは、別れる意志は絶対だと

上の彼の意見に関しては私も同意で、私が日本にいる状態で彼が仕事に集中できなくなる状況を作るのは、私としても嫌でした。どうせいくなら頑張ってほしいし応援したい。

そして彼はまだ25、新卒2年目です。今が頑張り時なのは私もわかっていました。

そう頭では理解していても、なかなか納得できず、別れるという決断にYESということができませんでした。

もし私とめちゃくちゃ関係が順調だったら、海外断って優先していたかもしれない。今ちょっと好き度が落ちたのは確かだし

そんなことも言われました。そんなこと言われたら、なんで？？？２週間前まであんなに仲良かったのに？なんで私は今このタイミングで揉め事を出してしまったの？って、そればっかりでした

そんなこと言われたら、後悔するしかない

もし、たら、ればの話なんてなんの意味もないって

そんなのわかってるけど

もう一度今ちゃんと好きになってもらって、海外を考え直させることはできないか

そんなことも考えました。でもそれは私としても正直嫌でした。今行った方がいいことは私だってわかる。家庭ができたらそんなの難しい。

「海外行く決断は絶対なの？」と聞いてみましたが

『…うん、それはかわらないかな…』

まぁそうだよね。

以前、ちらっと彼から『会社で海外でやってる事業がちょっと面白そうなんだけど…いや今行くのは(別れることになるから)渋いよな…』と言われたことがあります。このときは渋いと思っていたのだ、と

彼の中で海外に行く＝別れということは既にわかっていましたが、私は当時「でも彼君がする決断なら私は止めることはできない。仕事は頑張ってほしいし応援したいから」と言いました。

しばらく膠着状態で時間が過ぎました

「私と別れたいと、切に願ってるの？」

彼に問いました。状況的に別れる、別れるしかないと言われている気がしたのです

実際それはそうですが、はっきり「別れよう」とここまでで一度も言われていなかった

んん～～～～～……

彼がしばらく悩む

いや別れよう

ぽつりと空を見てつぶやく

「いうなら私の目を見て言ってよ」

私は彼の目を見て強気でいった

んん～～～～～……

彼がまたしばらく悩む

『いやごめん、別れよう』

しっかりと私の目を見て、さっきよりはっきりとした声で言い切りました

今まで見たことない悲しい顔をして

私もしっかりと目を見て彼の気持ちを受け取りました

そこで私も踏ん切りがついた

「うんいいよ｣

「別れよう」

私からも、彼の目を見てはっきりと言いました

最後にぎゅーしたい

そう私から言って多分1分以上ハグしてました

そこで初めて彼の前で涙が出てきた。ここまで一度も泣かなかった。何度か危なかったけど。一度流れたらぽろぽろぽろぽろと

別れ話が出てから2週間弱だったんですが、自分でもびっくりすることに意外と泣かなかったんですよその期間は

前はそういう時めそめそしてたんですが、今回はびっくりするくらい強気で笑

「絶対別れねぇ」という強い意志と自信があったから笑

私も成長したもんですね

そのあとしばらく雑談しました

別れ話をしていても、した後も、やっぱり彼と話すと楽しくて笑

ふとした瞬間に出る冗談や思い出話のやり取りがやっぱり心地よくて

どうしようもないですね

これは彼とも話してお互い同意なんですが

このまま恋人関係が解消したからといって失いたくない存在

それくらい人として、友達としても相性がいい

だからね、私と彼なら、また絶対どこかで会えるねって

これは私は確信に近いです。私から連絡すれば確実にリプライ来ると思ってます。彼に未練がなければ笑

お互いまだ好きなのに、お互いのために別れる決断をしたんです

『友達としても優秀なんだよなぁ』って言われました笑

だから、

「一緒にボルダリングも行けるよ！

クラリネットの練習相手にだってなれるよ！

ごはんおいしい飲み屋でがんがん飲むのも楽しめるよ！

私よりいい女見つけろよ？まぁ私と別れたら次私以上にいい人見つけるの大変だと思うけどな！？！？！」

と言っておきました笑

『いやそれな～～～～～～』って言われたので満足です笑

私たちが運命の相手なら、神様はとんでもないいたずらをしてくれたもんだ

でもだとしたら、絶対私たちはまた会える

だって運命の相手だから

そんな会話もした

なんで海外行くだけで別れなくちゃいけいないのか

それはすごい思います

でも、今はとりあえず別れて正解だったとも思います

本当にすべてのタイミングが悪すぎる

なんで付き合ってまだ3か月で仕事が忙しくなってしまったのか

なんで今、まさにその日に海外に行けと言われたのか

私があの時小言をいっていなければ

いやむしろもっと早く吐き出していれば

あと2週間海外の話がはやかったら

関係が順調だったから彼は海外断っていたかもしれない

いやあと一日遅ければ

それもまた断っていたもしれない

3か月しか経っていないこの状況ではなく、あと半年先ならまた違った

3か月しか付き合ってなくて、まだお互いのことちゃんと知っているわけでも、将来のこと具体的に話していたわけでもないこの状況で、彼女のために仕事をあきらめる判断は私でもできない

なんで

本当に

どうしても

神様のいたずらにしか思えなかった

神様が与えた試練

私、もうすぐ誕生日なんです

この前その日のホテルだって取ったばっかりだったんです

誕プレ何がいいー？？ってめちゃくちゃリサーチされたんですよ？

彼氏と3か月しか続かなかったの過去最短なんです

こんなにいい人を見つけたと思ったのに、たった3か月なんて

でも3か月、本当に楽しかったし、感謝です

楽しかったって言ったら、彼からも楽しかったって

ありがとう

『振り回してごめん』って言われたので

「振り回したね、振り回しすぎたね」って言っておきました笑

彼が私のことをまだ好きでいることはすごくよく分かったのが私の救いでした

別れようという決断は、私のための決断でもあることがわかりました

向こうから言ってるくせに、とんでもなく悲しそうな顔してたし

『ひきずるわ～～～』って言ってるんです笑

彼あんまり引きずるタイプじゃないのに

お互いが「別れよう」って言ってから、どれくらいたったかわかりませんが

まぁそろそろ潮時ってタイミング

「今何時？」『そろそろ帰る？』

「帰るの？」『帰ってね』

「帰らなきゃダメ？」「泊まってっちゃ」

『だめ、引きずるから、それはだめ』

まぁ、そうですよね。笑

泊まっていきたかったの山々でしたが、それは私もわかります

このままいても、お互いいつまでも踏ん切りがつかないことはわかってました

最後にもう一度ぎゅー

体の大きさとぬくもりが心地よい

ああ、これじゃ離れられない

自分から離れないと

意を決してカバンをもつ

「行くね」

彼がはっとして息をのむのがわかる

玄関に向かう

靴を履く

彼のすんごい悲しそうな、今にも泣き出しそうな顔

「そんな顔で見ないでよ」

思わず言った

体抱き寄せられて頬と頬でキスされた

ほんとは口にキスしたかったんでしょ？

そう思って私から口にキス

『「だめだこれ以上一緒にいたらもうお互い離れられなくなる」』

お互いそう感じた瞬間だった

彼が玄関のかぎを開ける

私がノブに手をかける

ドアを開ける

「またね」

無理やりドアを押しやって閉じた。押さなくても自然と閉じるのに

自分の力で踏ん切りをつけないとどうしようもできなかった

そこからマンションをすたすたと出た

一度も振り返らなかった

最後の方は、お互いが無理やり、自分の意思と反対のことを力づくでしないと強力にひかれあって離れられない状態でした

玄関で見せた泣く間際のような悲しい彼の顔が脳裏に焼き付いて忘れられない

もうあんな顔、二度と見たくない

あんな顔にさせたくない

本当に、彼のことが大好きだった。全部

話していて楽しいところも

LINEの会話感や頻度も

同じくらいお酒を飲めるところも

食の好み、お酒の好みが似すぎているところも

多趣味で一緒に何をしても楽しいところも

交友関係が広くて明るい陽キャなところも

周囲の人みんなに愛されてるところも

イラつくことなんかなくていつも穏やかなとこも

適度な冗談とノリが楽しいところも

飲みへの自由度が高いし、お互い自由に飲み会行けるところも

友達付き合いに関する価値観も

素直にかわいい、おしゃれって言ってくれるところも

洋服やアクセサリー、日用品にもディティールのこだわりがあるのも

おしゃれや身だしなみをちゃんと気にしているとこも

私の写真撮ってくれるところも

初めて会った時から香ったいい香り、実は香水ではなく柔軟剤だったとこも

楽しむ場所で思いっきり楽しんでくれるところも

彼も十分魅力的で素敵な人なのに、私のことほめてくれるところも

一緒においしい料理作ってうんま～～～って言いながら食べれるとこも

おいしかった！と言って私が見せた手作り料理をすぐ真似して作ってくれるところも

かわいらしいお顔と抜群のスタイルも

自分の考え、軸がしっかりあるのも

だからといってプライド高いわけでも頑固なわけでもないところも

仕事頑張っているのも

仕事を優先して別れを決断するところさえも

お互い好きな状態で別れるって経験初めてしました

そんなこともあるんだ～～～～～

話には聞いたことあったけどさ

私、今までは振られる側だったとしても結構吹っ切れるの早いんです笑

だって振られるってことは相手が私のこともう好きじゃないってわかるし、主張は理解できないし、「こんな奴のために私がくよくよしている暇はねぇ！！次々！！笑」って感じなので笑

だけど、今回ばかりは多分ひきずるなぁあああああ

お互い嫌いになって別れたわけじゃなく、ある意味円満別れ

友達としてもやって行けるねって感じなのに、関係途切れるわけがないし

ひきずるというか、今後恋愛しようとしたところで絶対彼と比べちゃうだろうなと思います

別れたその日より、その翌日のほうがしんどかったです

1人になった瞬間にどうしても考えてしまって、涙が止まらなくなる

でもふとおもった

こんなことでめそめそしている私のこと彼は見たくないぞ

むしろ、次彼と会った時にもっといい女になったなって思わせてやる、と

だから、自分磨き頑張ります！！

こんなことでへこたれている私じゃない！！！

私は一人でもきらきら輝ける一番星！！！（いたいぞ）

私は今彼氏が欲しいわけじゃないんです。大して好きじゃない人とテキトーに遊ぶくらいなら一人で好きなことしてた方が全然幸せ笑

というかこんな元彼引きずってる女引き取ってくれる男どこにもいないだろ笑笑

しいて言うなら彼とまた付き合いたいけど笑（未練たらたらやん）

でも、未練たらたらでもいいと思ってます

未練たらたらだけど吹っ切れることはできる。なんていうのかな、この別れでくよくよするわけでもなく「次会った時のために前向きで生きよう！」ってなるのが《未練たらたらだけど吹っ切れた状態》って感じですね笑

彼の存在自体が私のモチベになってくれるなら、未練たらたらでいいじゃねーかと

彼も絶対海外行って仕事頑張るだろうし、私も負けてられない

今のところ、彼よりいい人が私の前に現れるとはなかなか思えない笑

今のところは無理に探す必要もないかと

そしてある程度は時間が解決してくれるかと

昨日より今日、考える時間が減ればいい

泣く時間が減ればいい

私の周りで復縁して上手くいってる人意外と居ます

数ヶ月、半年、1年とかあいて

今の私からしたら1ヶ月さえ長いけど、この先いつかまたあると思う

「またね」って言って別れてきたんです

やまない雨はない