急転直下

超久々の更新＾＾；

色々あって事態は急変。

７月30日にＭくんの元へ引っ越すことになりました。

本当は次男が高校卒業する3年後くらいにはって思っていたんだけど

最近のこと、Ｍくんの病気が急変。希死念慮に囚われてしまった。

付き合って初めての事態。

いつものようにおやすみメールが来たけど危険を察知しすぐ電話した。

普段はＭくんが電話苦手なので滅多にしないんだけどね。

危ない状態だった。なんとか思いとどまってくれた。

Ｍくんがそうなるちょっと前に私も同じような状態になりその時も

Ｍくんが救ってくれた。

私はＭくんが辛い時に傍にいられない辛さを嫌と言うほど味わった。

もう待てない。離婚しよう。って決意した。

付き合って2年。

私の心に迷いのあった時期もあったけど日に日に二人の想いは深くなっていった。

丁度良いタイミングなのかもしれない。

後は、最大の山場。世帯主に離婚に承諾して貰うこと。

今週末に子供達同席の上で話し合うつもり。

かなりの難関だと思う。でも頑張るしかない。

世帯主には、あまりに一方的で申し訳無いとも思うけど、もう同じ空間に居ることさえ苦痛になってしまっている今、私の身体はすでに限界。

心療内科の主治医にも離婚に関しては反対されなかった。

もう自分の人生を中心に考えましょうって言われた。

先週、上の子供達に彼と会って貰った。長男が一度会いたいと言うので。

その時、写メを撮られたんだけど私がとても穏やかな表情だったと長男に言われた。

なるほどなって思ったって。

今、私の頭の中は世帯主にどうやって話したら承知して貰えるかってことでいっぱい。

サインをもらえなくても引っ越すつもりではいるけど､出来る事ならスッキリとして

彼の元へ行きたい。


でもね・・・最近ちょっと子供達と別れるのかと思うと寂しいんだ。

子供達の写真を持って行くつもりです。

さて、9日どうなるかな・・・

離婚って

凄く精力のいることだって人ごとのように聞いていたけど

実際に離婚するとしたらってシュミレーションしてみた。

すっごい大変。

女性は離婚しても半年は元の姓に戻らなきゃいけないんだよね？

名前を変更しなきゃならない物が山ほどある。

で、半年経ったらＭくんの姓にまた変更？

Ｍくんと一緒に暮らすには私も働かなきゃならない。

何年後になるかわからないけど働けるかな。

その頃には病気軽くなってるかな。


今日、Ｍくんと一緒だった。

なんか話したりなかったというか中途半端にしちゃったことあって

後になってもっとちゃんと話せば良かったと後悔。

思ったことがすっと言葉にならない。大事なことほど。


「愛してる」だけじゃ「生活」は続かない。

その自信がまだないんだよね。。。

近況

まだ赤い糸は切れていません。

私は、退院してからまた不調な日が増え

なかなかＭくんと逢えないでいます。

それでもたまに一緒にコンサートに行ったり

一泊しか出来ないけどお泊まりしにいったりしています。

あまりに不調だったときはＭくんに逢いたい、寂しいと言われても

心が痛かったけど体が言うことを聞いてくれず約束しても

ドタキャンばかりしていました。

最近は、まあまあ体調が安定してきたのか私も逢いたくて仕方なく

切ない思いをしたりしています。

やっぱりＭくんと一緒にいたい。彼の傍にいたい。

体調があまりに良くなかった頃、Ｍくんと別れようかと

考えたことがあります。

この家を出て行く勇気がなかったから。もちろんすぐってわけじゃないけど。

だけどみんな巣立って配偶者と二人きりの生活は私にとっては地獄。

でもいつまでもＭくんに待っていてもらうのも心苦しかった。

彼の大事な将来を邪魔しているんじゃないかとずっと悩んだ。

彼はちょうどデイケアを卒業して復職に向けて準備中の大事な時期。

心の支えだと言ってくれている彼に別れ話なんて出来なかった。


今、Ｍくんはリハビリ出勤をもうすぐ終わろうとしている。

本格的に復帰したら色々大変だろうと思う。

今はまだずっと傍にはいられないけどせめて心の支えになりたいと

思っている。私の居場所はＭくんだから。

心はいつも一緒にあるから。


明後日、某所である女性のライブがある。

仕事帰りのＭくんと待ち合わせて一緒に行く♪

お泊まりは出来ないけど同じ時間を過ごせるのがとても楽しみ＾＾

実は先週末泊まったばかりだしね＾＾；

でも、いつもなんだけど別れ際がめっちゃ辛い。

切なくなる・・・

一緒にＭくんの家に帰りたくなっちゃう。

いつになったらずっと傍にいられるのかな。。。


赤い糸さん、切れないでね。

波

退院して自宅に戻り雑用に追われ日々過ごす。

忙しさの中、ふっとＭくんの事を忘れてしまう瞬間がある。

どうしようもなく逢いたくなるときもある。

入院していた頃は、Ｍくんの事しか考えられなかった。

今は、日々の忙しさに翻弄されそうはいかなくなってしまった。

自分の気持ちに変わりはない。

なのに彼のことだけを考えていない自分に不安になる。

そう簡単に逢えなくなってしまったのに。

彼は、逢いたい病が重症だって言ってくれるのに

なかなか時間を作れない自分がいる。

実際、本当に家を空けるのは難しいんだけどね。

でも頑張って逢いに行こうとしていないんじゃないかと

自分の気持ちを疑ってしまう。

不安。複雑。

逢いたいけど逢えないもどかしさ。

もちろん愛してる。大好き。

だけど・・・

Ｍくんのおうちから

何度かＭくんのおうちには泊まりに来ています。
いつも短いのだけれど今回は三泊四日。
彼は今日はデイケアなのでお留守番です。
初めてパソコンを借りました。

初日には一緒にコンサートに行きました。
ニューイヤーコンサート。とっても楽しかったです。
会場に２時間前に着いてしまったので軽く食事しながら
時間をつぶしていました。

二人で過ごす時間はいつもあっという間。
赤い糸の話をしていました。
二人お互いに今はなくてはならない存在だということも。

着る物に無頓着なＭくん。
今日はデイケアの帰りに待ち合わせてネクタイとＹシャツと
コートを買う予定です。
一緒に行って欲しいと言われたので＾＾
ちょっと奥さんになったような気持ちで嬉しいです。

職場復帰に向けてそろそろデイでもスーツを着るよう薦められたそうです。
今朝はスーツに着替えて出かけていきました。
スーツ姿のＭくんは何度見てもかっこいい（笑）
もちろんいってらっしゃいのKissも・・・はは＾＾；
なんかすっかり自分の年を忘れてます。
のろけてばかりですみませんm(_ _)m

明日には、私はまた病院に戻らなければなりません。
Ｍくんと過ごす時間はいつも心安らぎ穏やかに時間が過ぎていきます。
そしていつもあっという間なのです。
いつも一緒にいたい・・・


お正月に初めて自宅に戻りました。
やはり配偶者と同じ寝室は苦痛で薬に頼って眠りました。
ただ、次男があまりに愛情に飢えているのを感じ
この子にはまだ私が必要なんだと感じました。

本当は、退院したら別居してそのままＭくんと暮らす予定でしたが
次男の様子を見て自宅に帰ることにしました。
配偶者に対する自分の気持ちは押し殺すことにしました。

Ｍくんに、正直に自分の気持ちを話して次男が落ち着いたら
別居せず離婚するつもりなのでそれまで待って欲しいと言いました。
必ず帰ってくるからと。
私の居場所はここだからと。
Ｍくんはいつまでも待っていてくれると言ってくれました。

彼の優しさに甘えてしまいました。

いつもＭくんのことを想っています。
彼もいつも私のことを想っていてくれます。
この幸せがどうか壊れませんように。