精神崩壊してやっと自分の身の回りのことできるくらいは回復してきた。
空っぽにはまだなってないけど、今までの私って何だっけ。もう戻る必要もないと感じてるだけに。
本当の私ってどこにいたのかしら。
子どもみたいに感覚の望むことを優先してたら、癒されてきた。回復過程で、やりたくないことは徹底的にしなかった。精神が全て壊れたのは人生で3回目だから、またか…という感じが大きい。
思考は止められているみたいに考えること自体が今難しい。思考で男性性優位で生きてきたから、どうやっていけばいいのかわからなくなっている。これからは自分でバランスを取るのが課題。
まだ現実と向き合えるような力はないなぁ。
数年前からこういう仕事の仕方とプライベートの生活では限界だと思ってたけど
ついに精神が壊れた
仕事帰りに涙が出て止まらなくなってから
ずっと胸が痛い
きゅーっと締め付けられるのが定期的にくる
誰かを亡くした時みたいに平気な時と突然泣き出す時が激しい
毎日どこかで泣いている
優しいことも辛いことにもすぐに涙が出る
精神的な感覚が敏感になりすぎている
普通の会話もちょっと怖い
自分を騙して生きてたやり方が無理だったんだろう
一体何のために頑張ってたのかわからなくなった
自分のためだったはずなのに
おかしいな
何で何でも頑張るのかわけわからん
もっと力を抜いて生きたいのになぁ
今は睡眠と時間と距離がとても必要だ。きっと。
長く続いた道のりの先
こんなに長く好きでいることもわからないまま進んできた
だけど、ここにきて今、少し違和感を感じる
この関係ではいられない
遠くから眺めてるだけなんて
私は満足できなかった
貴女の世界に飛び込んでしまおう
やり尽くした感情の終着は自分自身で
受け取るだけではいられない
楽しむだけではいられない
私も貴女と同じように影響を与える人なのよ、きっと
新しく気づいた気持ち
寂しい、少し悲しい
だけとなぜか嬉しい。
好きになるのも終わるのも突然だ
私の想定外で感情は動いてる
私が心を開いた人は遠い人
私が心を開けたのはいつも同じところ
いつまでも自分の合わないところにいてうじうじするのはやめよう。
飽きるまでうじうじしたでしょう。
だから、次へいけるわ、私。
あなたのいる世界へ。
