こんばんは！
優樹南です
今日は直感的に、「自分を褒めなさい」ってきたので、
自分への感謝の手紙
を書こうかなと思います。
完全に自分へ気持ちをもう1人の自分がただ書いてるだけなので、自己満です！
でも何か、似たような体験をした事がある方もいらっしゃるのかな…？
皆さんも、自分へのお手紙、書いてみると何か心が軽くなったりするかもしれませんね
ここからはお手紙です！
優樹南、いつも自分の人生をなんとかしようと頑張ってくれてありがとう。
人のためにと、常に周りに優しく、愛を持って接してくれてありがとう。
家族が仲良くいられるようにって、
自分の気持ちを犠牲にしてでも守ろうとしてくれてありがとう。
小学生の時から、だんだん仲のいい子とクラスが一緒にならなくて一人ぼっちの時が増えたよね。
その時、たった1人の男子が遊んでくれてすごく心が救われたよね。
あの子のこと、今でも忘れないし、すごく感謝しているし、本当に彼には幸せでいてほしいと思ってる。
彼は本当に優しい人だ。
仲のいいグループに別の子が入って、まるで自分の代わりに存在しているかのようで、
捨てられたような感覚で、
「心が割れる音」がした時あったよね。
あの時から自分の課題が始まった気がする。
「みんな、自分と同じ気持ちじゃない。私にとって1番仲が良くて、あの子が必要と思っていたけれど、向こうは自分がいなくてもいいんだ。」
そんなブロックが出来上がったよね。
それから積極的に友達のところへ行くことがなくなって、1人を選ぶことが多くなったね。
また見放されたら耐えられないって、自分を守るために殻に閉じ込めちゃったんだよね。
「誰かに必要とされたい。誰かの1番になりたい」
そんな思いがあったよね。
だからこそ、いい子でいないといけないという鎧ができて、それを纏うようになったよね。
だけどそんなことはなくて、
中学ではいじめられて、自分の感情、本音がわからなくなって、自分をいじめという辛いことから守るために辛い気持ちすらスルーをして学校に通わなくなったら負けだって、
泣きながらでも部活に行って、
学校に通ったね。
本当によく頑張ったね。
自分は強いんだって思い込んで、笑顔の仮面をかぶって、すごく明るい子として生きてた。
今を頑張って生きたら後が楽になるって家族に言われたから、そうだと信じて、頑張って生きたよね。
今思えば一つの呪いの言葉みたいだよね。
一度はっきりと壊れてしまった心だから、
何度も割れては、テープを貼り付けて心を無理やり治して、また歩み出しては壁にぶつかりまた壊れる。
今もその繰り返し。
ずっと休むことなく、休んだとしても十分に休めることなく、治りかけでまた歩んでそして壊すことの繰り返しだったよね。
傷だらけの自分に鞭を打って、無理やり走らせていたよね。
ずっとそれが正しいと思っていたもんね。
高校の時も、みんなに好かれるようにって一生懸命生きてた。
もちろん表現の世界はとても楽しかった。
やりたい役を演じることができて、先生からも評価してもらえて、
「人を惹きつける才能がある」って言ってもらえてとても幸せだった。
それと同時に、本当の自分を出せず、
相手が望む優樹南として生きては、
天使だ、女神だ、癒しだって可愛がられていたよね。
可愛がってくれることは嬉しかったけど、
みんなが望む自分ではなくなった時、離れてしまうのが怖くて、自分を出せなかった。
一緒にご飯食べにいこう、とすら言えなかった。
完璧でなくてはいけない。
そんな思いを抱え、どんどん苦しくなっていったんだよね。
大好きな人ができて、その人と結ばれても、
とても難しい恋愛だった。(浮気とかそういう悪い恋愛ではないですよ
)
相手のことを想うがあまり、自分の寂しいとか、
会いたいとか、そう言う気持ちを抑えていい子でいた。
彼の事情を知っているからこそ、言えなかった。
言っても変えられなかったことだから。
親に旅行に行きたいと行ってもお金がないと必ず言われるから、どうせ連れてってくれないって言わなくなったのとおんなじだね
ずっと一緒にいたかった。
デートに誘ってほしかった。
色んなことを一緒にやりたかった。
色々思うことはあるけれど、
そこで「自分を大切にして生きよう」
と思えたことは、とても嬉しい学びだったよね。
今では、彼にも感謝しているよ。
自分磨きをしようって思えたんだよね。
彼との関係で辛かったのは彼だけのことだけじゃなくて、
心の支えだった愛犬が亡くなった時だよね。
あれも、自分の心がさらに壊れる事がしたよね。
唯一の心の支えだった。
それが亡くなったから、夢も何もかもが燃え尽きて何もできなくなった。
表現はしてたけど、楽しくなくなった。
今も完全に復活していない。
まだ戦ってる。
ずっと、ずっと、ここから抜け出したくて、
元気な自分に戻りたくて、本を読み、学びに行き、
実践したりしたよね。
心の底から復活したとはまだ思えてない。
やっぱり私は壊れやすい。
生きづらくなってしまった。
それなのに仕事をして、
免疫弱くて病気しがちだった自分を変えたくて栄養の勉強をして、
良質なサプリを食べて、
美容にも気を遣って、
周りにも優しくいられるよう心がけて。
本当にすごいよ。
無理しすぎ！！
お陰で体調不良にはならないし、
顔が丸いなーとか、浮腫みやすいのは元々体質がそうだから、そこも課題なんだけど、
昔より本当に楽になった。
ありがとう。
体も心も必死に生きてくれてありがとう。
もう、本当に楽になりたいよね。
楽しく生きたいよね。
幸せになりたいよね。
愛されたいよね。
できない自分を責めることをしたくないよね。
自分をちゃんと褒めてあげたいよね。
褒められたいよね。
存在を認めてほしいよね。
今まで、こんなに頑張ってたんだって気付かなくてごめん。
気づいてるふりだった。
今もまだまだ自分なんて、、って思う時があるくらいだもんね
そんなことない。
優樹南は頑張ってる。
愛されていい。
大事にされていい。
豊かになっていい。
無理して頑張らなくていい。
ほどほどでいい。(ほどほどってわからないよね
)
どうしてこんなに人優先にできるの
人に喜んでもらえるのが嬉しいからだよね。
自分が喜ぶこと、たくさんしてあげないと。
今は何が喜ぶのか、食べると寝る、1人でいるくらいしか思いつかないんだけど
とにかく、自分に感謝しないとね。
可愛いんだよ！！！そしてかっこいい！
顔は丸いかもしれない！
けど、絶対昔みたいにシュッとするから大丈夫だよ！
また、素敵な人と最高に幸せなパートナーシップを築ける。
大丈夫。
こんなに努力家で、純粋で、可愛いんだから。
お互いを大事にできる人と、きっと出会えるよ。
自分が色んな面を持ちすぎてわからないよね。
わからなくてもいい。
仕事が嫌な自分でもいい。
好きなことをやれる時が来る。
その好きなことも、また芽生える時が来る。
そのためにも、自分をたくさん、ゆっくりじっくり愛してあげよう
どうやって自分を愛すんだって？
今まで散々そうやろうと思ったけど結局褒められなくて続かなくて自分を貶すじゃんか。って？
そうだなぁ(苦笑
受け入れる。そんな自分も。
本当は誰かにハグとか、頭なでなでとかされたいけど、すぐにできる人はおらんから笑
続かなくても何日も受け入れたり褒めない事がないように、続けよう。
このブログに書いてもいいしね。
ダンス、今日踊ってきたけど、
学生の時より筋力や体力が減ってたからかっこよく踊らなくてショック受けたよね
しょうがない！！！
久しぶりだもん！
中々運動する時間なかったし！
歌だって歌っていれば上達するんだから、ダイエットと同時進行だって運動すれば良くなる！
心折れかけたけど…(早いて
優樹南ならやりたいって情熱があれば絶対大丈夫！
できないことなんてほぼなかったやん！
こうやって耐えて生きる事ができたのも、
優樹南が弱いながらも強かったからだよ。
普通なら引きこもったりしてもおかしくなかったんだから！
なんで働いてるん！？
凄すぎるからね！？
ボロッボロの体をヘッタクソな包帯でぐるぐる巻きにして、重たい鎧着て戦ってた感じだよ？
今思えば逆に強いしよく生きてたな！
その上で周りへの優しさ、思いやりを忘れないように。
人間にイライラする時もあったけど、それを我慢してまで平和とか調和を意識してたからね！？
怒らなかったなーー！！
絶対ガツンと言ってもよかった！
言える性格だったら！
それで自分を苦しめるのは本当にいけないと思う！
自分大切にして〜
どうしたら気持ちが少しでも楽になるのか、
一緒に考えよう。
今まさに人間に会いたくない衝動あるから…
何が原因なんだろう…？
調べてみよっか！
この感覚はきっと普通じゃなくて、なにかのサイレンだと思うから🚨
一個ずつ、一緒にやっていこう。
優樹南は大丈夫。
いつもお疲れ様。
よく頑張って生きてるね。
絶対に穏やかになる時が来る。
だからどうか、生きることを諦めないで。
幸せになることを諦めないで。
自分らしくなれる日はそう遠くない。
後もうちょっと。
ここからだよ。
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