別れてしまって、自分がこれからどうしたいのか全く分からなくなった。
別れてまだ1か月経ってないし、そんなすぐどうするとか気持ちの整理とか無理よねと思ったけど
明後日で1か月経つんか。
とにかくよう生きてたな私。
別に死ぬとは思わんけど、話聞いてくれる友達がいなかったらもっと悲惨なことになってた気はします。
マジでありがたすぎ。
ただ死ぬとは思わん、でいうと
死にたいとは思わんくても消えたいとは思うし、生きたくないなとは思うようになった。
多分このブログも何年かあとに見たら羞恥で頭割れそうになるような大袈裟な発想やろうなぁとは思うんやけどね。
明日事故に巻き込まれたらもう生きなくて良いのになとか
今死んだら別れたことちょっとは後悔してくれるんちゃうかなとか、そらちょっとは思うね！
あほくさすぎるからあんまり深くは考えないようにしてるけど。
最後のほうは遠距離やったのもあって頻繁には会えてなくてLINEで話してるだけやったけど
一日に起きた些細なことを話して、それに対して何か言葉を返してくれるっていうだけで
すごく救われてたんやなとLINEをやめてみて実感した。
好きな人が私が言ってることを実直に受け止めて、真面目に返事してくれてるんやからそら嬉しいよね。
当たり前になっててかすんでたなんてこともないくらい、私らにとって連絡を取り続けるのが大事なことなのはよくわかってた。
私にとって、やな。
思い返せば6年半ずっとLINEだけはしてた。
喧嘩して3日くらい話さない日が続いただけでお互いお腹痛すぎて生活に支障出まくってた。
そこから、険悪でも何かしら連絡はとる、って決めてほんまにずっと続けてた。
別れる前に、今気持ちが落ち着いてるって言われたときも、直前までもLINEは優しかった。
それが逆になんとなく変な感じがしたのも正直なところやけど、
でも嬉しかったから、それで良いような気がしてた。
別れてからも毎日LINEしてても良いよって言われて、まず別れることをちゃんと受け入れられてなかったし
関係を続けたかったから、ずっと連絡してたけど
私に気遣ってくれてるだけなんやなって気づいて空しくなってしまった。
あまりにも優しくて、付き合ってたときと変わらない文面に、
いつまでもこんなことしてたらあかん気がして、自分でやめた。
ただ、なんでこんなことを続けたらあかんのか、説明はできない。
まず自分はなんとかしてヨリを戻したいのか、吹っ切れたいのか。
別れたことを受け入れられてないわけではないつもりやけど、
今でも、もう本当に無理なのか？あんなに仲良くしてたのになんで無理なのか？と考えたりはする。
また上手くいく道筋があるような気もするし、彼がまた好きになってくれるなら元には戻りたい。
普通にドッキリかなんかか、悪夢やったらええのになぁと思う。
でもいつまでもそんなくそでか感情抱えて生きていきたくないとは思う。
いや捨てるのは絶対無理やけどね。
それだけ大きな感情で、大きな存在やった。
お互いを超える人を見つけるのなんて無理ちゃうかって話何回もしたけど、
私は全然本気で思ってた。
まぁ実際そんなことはないんよ。こうなってる時点でね。
私にとって必要で相手にとってもそうやっていう絶対の自信があった。
相手が思ってること、考えてることが分かる気がしたし
私が思うこともだいたいわかってくれてる気がした。
根本的に考え方が違うから、共感が難しかったり、発想としてないようなことをお互い言ってたりしたやろうけど
そんなん言葉にして話せば良いことやと思ってた。
全部私がそう思ってただけやったとは言わない。
そんなことはなかったっていう自信がある。
でも、そんな全部上手くいってたわけじゃないし、言葉にできない気持ちをいっぱい飲み込ませてたっていう現実はあった。
大好きな人を理解できてなかった、ましてや私のせいで苦しめてたことがしんどすぎて
ただただ悲しいんよね。
しかも、それを勇気出して打ち明けて、選んだ結果が別れっていうのは
6年も付き合ってるから多分、もう何も期待できないと判断したからやと思う。
そう思ったことを、はいそうですか、で受け入れていいのかは未だに分からん。
もっと粘るべきやったんかなとも思うし、受け入れたことって結局私自身も諦めて逃げただけなんちゃうかとも思う。
ただ、なんにしても、私が変化するまで、安心させてあげられるまで
もうしばらく彼を縛り付けることになるし、苦痛に耐えてもらわないといけない。
しんどいから別れるいうてて、今までいっぱい我慢してきて辛いいうてて
なんかそれはもう提案できなかった。
いやぶっちゃけ別れたあと、また考えてみてみたいなことは言うたけど（）
でもやだやだ別れたくないよ～ってできなかったなぁ、できたらなんか変わってたかな。
友達として仲良くするのは別に難しくないとは思う。
彼がどんな気持ちなのか、正しく理解してる自信はないけど、
まぁ私ら気も合うし、趣味も合うし、一緒にいて楽しくなくなったわけじゃないから
そら別に恋人でなくてもやってはいけるやろうね。
実際別れた直後であんな普通にＬＩＮＥできたり、話せたり、友達ぐるみでご飯行ったりできるんやから
多分何もなかったみたいに仲良くできると思う。
でもそれがなんかしんどいんよ。
なんでやろ？
別に顔見たくないとか、話したくないとかそんなことはないし、避けるのもなんか変な気はしてる。
会って私も楽しかったし。
でも私ら別れたのに、なんでそんな普通に楽しく過ごせるんやろ。
いや楽しいのに何があかんねやろ？
でもなんかもうなんともないみたいに、私のことなんにも思ってないみたいに普通の毎日が過ぎるのが苦しいんよ。
別に余裕かまされてることも、なんか違和感はあるけど、憎らしくもないよ。
ほんまになんともなくてスッキリ生活してるのか、実は辛いときもあるのかもう私にはわからんし、
友達として今まで通り過ごしたいのは分かるよ。
でも、なんでか私にも説明できへんけど、しんどい。
こんなに優しくしてくれてるのに、大切にしようとしてくれてるのに、
それに対してこういう変な感情を抱くことも、遠ざけようとしてしまうこともすごい悲しい。
でもそばにいるとどうしようもないやるせない気持ちが沸いてきて
前向きに、また関係再構築してヨリ戻す！とも思えへんし、一番理解ある親友になろう！とも思えへんのよ。
全然思えない。
何も思いたくないんよ。ごめんね。
大好きやから不信感も持ちたくないし、悪口を言う気にもならへん。
別に別れるほど嫌やったことなんかなんもなかったし、解決できないことなんかないと本気で思ってたから。
今こうなって、私だって、とか言うてもなんにもならん気がする。
負け惜しみを言いたい日もあるけどね、良い男やったなぁって気持ちしかないよ。
だからと言って、彼が本当に運命の相手で、彼以外ありえへんなんてことは言い切れへん。
絶対とかないし、私はモテたこともないからほかの男の子とどうなるかとか普通に経験がなくて分からない。
友達と比較して、彼しか勝たん！とは常々思ってたけど、
私を好きな男の子と比べないと、そら彼のほうが紳士なんは当然でもあるよね。
ただ、まぁ別に新しい彼氏をみつけよう！とは思えないね。
一生一人は寂しいけど。
しばらく男絡みいらんってやつ？
来る分には良いけどね…いやなんそれキモやめよ
幸せになりたいとは漠然と思うけど、
人のことも幸せにできないのに、自分はなりたいとか思っていいのか？とは思う。
ありきたりな、誰でも言える陳腐な言葉やけど
ほんまに幸せになってほしい。
悲しい思いをしたり、泣いたりしないで、毎日楽しく過ごせますように。
しっかり者の長男として一人で抱え込みすぎないで済むように
誰かが気づいてそばにいて、支えてくれますように。
弱音を引き出して、甘えさせえてくれる人が現れますように。
これ以上一人で強くなりませんように。
心から願うけど、多分今すぐそばでそれを見てたら、
きっと私はしょうもないことばっかり考えちゃうので
ちょっとだけ離れて、祈るだけにしようかなと思います。
弱くてごめんね。
6年半も私を支えてくれたのに、いつも私は上手にできなくてごめんね。
私を大切に思ってくれてたように、私も思ってたのはほんまやから。
これから何があっても、どんな関係になっても、
私を大事にしてくれる人がちゃんといたことは絶対に忘れない。