私に優しい人は誰にでも優しい。
分かっているのに簡単に直ぐ踊らされる。
そろそろ本気で彼氏を作らないと厳しい。
彼氏って云うか“恋人”。
でも“作らないと厳しい”とか云ってる時点で何か間違ってるのも自覚してる。
人と関わり幸せを感じ、また人と関わり寂しさを感じる。
そして人と関わると人に迷惑をかける。
私なんかの為に、私に仮初めの夢を見せてくれた人に嫌な思いをさせるのは本当に辛い。
そうは思っても呟かずにはいられなくて、
でも呟いたら、その人の目にも触れるから
余計に申し訳無いとも思っていて、
でも止められなくて…。
普通は自分と複数人との関わりがあるのが普通で、
顔が広ければ複数人の数が増えて、
1日毎に色んな感情が増えて、感じて。
でも私には限られた人との関わりしか無くて。
毎日が同じ事の繰り返しでしかなくて、灰色で…。
だから何日も何週間も何ヵ月も何年だって
引き摺っていられて、それが毎日で、毎分で、毎秒で…辛い。
信じたって、どうせまた裏切られるのに、嘘ばっか。
もう誰かのマヤカシの言葉も、
触れ合いも、信じたくないのに。
莫迦だな。ウジ虫。
時々、発狂しそうになる。
叫びたくなる。でも叫べない。叫ばない。
もっと追い詰められたら叫べるのかな？
ついつい親や隣近所の事が過る。
役者は良いな。声優は良いな。本気で叫べて。
羨ましがるポイントがズレてる。
声優やってる時も、そこまで叫んでないや。
18禁で変な叫びくらいしかやってない(死)。
あと町娘のつもりで叫んだ時には
何だかお姫様っぽいって云われた。
育ちの良さが抜けきれなかったかな。←
あぁ、叫べないから代わりに切るのか。
引き籠りたい。
お休み。