世はバレンタインだけどそんなの私には関係ない。
日付変わる前に文章だけは打って、気持ち整えてから送ったらちょっとだけ日付越えてた。
でも未だに既読が付かない。
LINEをチェックする習慣ないのは置いといたとしても、さすがに見なさすぎでは？？
あーあ、せっかく勇気出したのにな。
現実なんてこんなもん......。
あの後リビング行ったら案の定寝てたから、私が起きる頃には既読付いとるやろって思ってた。
けど今朝起きてLINE見たらまだ付いてなかった。
いつも寝る前にスマホ見てるはずなんだけどな。
通知いってなかったんかな。
自分から「LINE見といて」って言いにくいんだよな。
てか一人で勝手に期待して勝手にショック受けるのそろそろやめな？？
期待するだけ無駄なんだって分かってるでしょ？？
自分の口から言わないと理解してもらえるものもしてもらえないって思ったから、
今回話すんでしょ？？
別に適当な言い訳言って誤魔化すことだって出来るはずなのに。
そういう、嫌なことを極力避けて生きてきたズルい自分とバイバイしたいんでしょ？？
自分を変えたいならとことん変えなきゃ。
じゃないと、過去の嫌な自分が顔を出してきて、自己嫌悪しちゃう。
ひっさびさにこんなに気が重い。
いっそ殺された方がマシ。
会社行くのが心底憂鬱だったあの感覚に似てる。
でも多分それって、自分の人生に真剣に向き合ってるから、
自分で考えて自分で決めたことだからだと思う。
他人に決められたこととか、軽く考えてることだったら、こんなに躊躇わずに軽く言ってるはず。
少しは成長してる証拠だと思って、前向きに捉えたい。
いいねぇ、いいねぇ、いい感じに心が重くなってるねぇ。
推しの声聞こうが歌おうが解消されない重さ、嫌いじゃないよ。
何にもする気が起きないこの重さ、気持ち悪いけど気持ちいい。
最近メンタルの調子ビックリするぐらいよかったから、こんなに病みそうなの久々だ。
もっと苦しめよ。
希望に満ち溢れてハッピーとか言ってんじゃないよ。
幸せに溢れたまま苦しんでる人に寄り添えると思うな。
寄り添いたいんだったら自分も苦しめ、自分から痛みを求めに行け。
結局世の中は自分に都合のいい存在が欲しいだけなんだ。
会社だってそう、会社に必要とされる人間になれって要するに会社に利益を与える人間、
会社にとって都合のいい人間になれってことだよね。
そこに譲歩なんてほとんどなくて、働くこっちが合わせにいって変わらなきゃいけない。
そういう意味じゃ活動者もリスナーにとって都合のいい存在なのかもしれない。
でも何が違うって、活動者がリスナーに合わせにいく必要は必ずしもないこと。
自分のやりたい活動をして、都合がいいと思えばリスナーになるし、都合が悪くなれば降りる。
それだけのこと。
どれだけ合わせにいったところで、全員にとって都合のいい存在になんてなれないし。
むしろその方が信頼失ってリスナー減りそう。
それにしても今日は結構書いてるね。
書き留めておきたいことがどんどん浮かんでくる。
自分はこう考えてるんだ、こういう人間なんだって思い知らせてやりたい。
今まで脳死で生きてきたけど、ちゃんと考えればこれだけの意見が出て来るんだな。
自分の意見が分かんなくて苦しくて辛くて、自分って何なんだろうって思ってた。
でも私には私なりの考えや意見があるって分かって嬉しい。
考えるのが楽しい。
今回のことで痛感した、自分の身を守れるのは自分しかいない。
精神的なことは特に。
外からは見えないからね。
何を苦しいと思うか、何を重視して選択するか、そんなの人それぞれなのに、
常識とか普通とかいう言葉に縛られて「甘えてるだけ」「まだ出来る」って錯覚して、
知らない間に精神ボロボロになってどうにも出来なくなる。
常識や普通から外れた人間は異常者扱いされるけど、
何も考えずに脳死でその常識や普通に右ならえしてる方が異常だと私は思う。