今更ながら…

本当に、こっちのブログ、放置でごめんなさい。

今更ながらですが、またブログを移転してますw


よかったら、こっちへ来てください。


浅き夢見し
http://asakiyume.jugem.jp/


amebloは、記事やコメントのエクスポート機能がついていないので、JUGEMへ記事をそのままごっそり持っていくことができませんでした。

せっかく頂いたコメントなどを消去してしまうのは嫌なので、ここはここで残しておきます。

荒れないように、引き続き管理はいたしますのでご安心ください。

ホリック

かなりどうでも良い事だけど。


咳が酷くて苦しんでるのに。


薬飲んでも効かないのに。


それでもタバコを吸う私。



健気☆












いや、単なる頭の弱いコか…orz

美

確かに、私は平気でスッピンで外出したりするし、化粧しても「スッピンのほうがかわいいよ？」とかいわれたりするし、そう言う意味では「美」を追求しないひとかもしれない。

でもね。


女として生きるなら、美しくなる努力は隠れてしろ!!!


と思ったりする。

電車とかバスとかで化粧してる女性を見ると、なんとなく気分が悪い。

はっきりいって、だらしない。


女とは、美しくあるもの。

べつに、目鼻立ちがどうこうって言ってるわけではなく。
男性とは違い、だから女性は華やかに着飾り、美しさを装う訳で。

その過程を見せるって言うのは…すでにその恥じらいもない時点で女じゃなくね？


もちろん、マナーとしてもおかしい。

化粧とは、歯磨きとかと同じようなものだとおもうから、それを公共の場でやってるってことだ。

男の人が、バスや電車の中で髭を剃ってるのをみたら、どう思うんだ???

私なら間違いなく、100年の恋もいっぺんで冷める。

そういう公共の場での化粧。

見ている男性はどう思ってるんだ…自分の彼女がそうだったら、嫌じゃないの？


そして世の公共の場で平然と化粧をする方々。
.
自分の彼に、実は自分は電車の中で平気で化粧します、って知られても平気なの？


なんか、おかしくね？

って思うのは、私だけなんだろうか…（だってみんな平気そうだもんね…）

絵

ご無沙汰な感じですが……お元気でしょうか？

我が家の病気もようやくおさまり、娘は今日から新しい保育園です。
「ならし保育」のため、今日はお仕事をお休みし、ゆっくり娘とすごしています。

昨晩、娘が眠った後、私たち夫婦は「新年度　酒盛り　ＩＮ我が家」をしましたw

わたしは結構お酒は強い方なんですが、主人は…よわ…ｗｗｗｗ
すぐに赤くなっちゃうんですよ、顔も首も耳も…wwww

そんな酔っぱらいと、いろんな話をしたんですけど、

ずーっと以前にブログにも書いたように、主人は絵がとても上手。きれいな絵を描きます。
私はヘタクソなんですけど、「なんか書いてみたら？」ということで、何か書いてみたんですけど。

ヘタクソ…wwwwwww

大きな木を書きたかったんですが、なかなかうまく描けなくて、主人にアドバイスをもらいました。


木って、どんな風にはえてるんだろう？？？？
いざ描いてみようとすると、全くわからない。

主人が「木って言うのは…」って生え方まで説明してくれて、ようやくなんとか木らしくなりました。

大きな木って言うのは、細い木が幾重に重なって、大きな木に見えるんだよ。

え？？？？っておもいません？？？？
だって、大きな木は大きな幹があって、そこから枝分かれして…って思うし。

で、今日、大きな桜の木を見たんです。

主人の言うとおりでした。
確かに根は一緒なんですけど、限りなく地表に近いところから、3,4本の細い幹に枝分かれし、そこからまた枝をつける。


すげー…！！！！

皆さんも、大きな木をみたら、是非根元をみてみてください。

何気ない、日々の生活にも、私の知らない真実の姿があって、それだけ、人間は固定観念にとらわれて生きているんだってことなのかもしれません。
ありのままを見て、その姿を描写するっていうのは本当は目が開かれていなければ無理なんですね。

育児だって、固定観念を持たない赤ちゃんを、固定観念ばかりの大人が育てていくものなのかもしれないけれど、私はいつだって、紗夜に教えられて一緒に成長していくつもりで育児をしている。

「机上の空論」

子育てに関して、育児をしたことのない人がいう理想論は、いつだってそう感じる。
でも、その理想論と同じ事を言っているのかもしれない自分は、理想論ではなく、「実践論」なわけで。

まぁとにかく。

育児にも、人生にも、たった一枚の絵を描く事にしても、「開かれた目」は必要ですね。

熱

ここ最近、愛娘の画像をウPしていないきがして…久々のウPです。

そして、この娘はまた熱を出しました。
おとといの夜、いきなり泣き出したかと思えば、夜中ずーっと泣きわめき、朝になってやっと寝たかと思えば、目覚めたら熱が37.8℃。
赤ちゃんだから、これくらいの熱は大丈夫だと思ったものの、夜中の泣き方が気になり、とりあえず仕事はお休みし、娘とともに午睡。
午睡からめざめてみれば、今度は38.6℃Σ(ﾟ∀ﾟ；)

そのまま病院へ直行したのは言うまでもないw

病院から帰ってきて、また計ってみたら、38,8℃…上り調子でした。


いまは、座薬をいれたおかげで熱はだいぶ下がりましたw
とはいえ、今日は1日は様子をみて、明日から保育園復活予定。

そうそう！保育園といえば、今春から認可の保育園へ移る事になりましたヽ(´ー｀)ノ
保育料がこれでずーっと安くなる…はずw

先週、新しい保育園へ面接へいったんですけど、園庭は広いし、環境も静かで日当りも良くってのびのびできそう！
金銭的にもかなり楽になるし、私の収入もおちついてきて、主人は転職したおかげで収入は約2倍になったし、念願の引っ越しまではそう長くないかも！？（我が家は1DK。そのDKの部分にサンドバッグがあるので、かなり狭いのだ；；）

さらに、主人はRX－8という車が欲しいらしい。私の知り合いにマツダで働いている人がいて、見積もりを出してもらったりしているんですが、高いよ～！！本気かよー旦那様…；；；

お金持ちさんに「欲しいものは？」って聞かれて、「RX－8！」っていったら、「一晩つきあってくれたら、いくらでも買ってあげる」って言われたので、自分の精神衛生上、お金持ちさんには聞かれたら、「お金で買えないもの」って今度から言ってみよう。（「海」とか「宇宙」とかかなぁ？）

うぐいす

最近、何となく無気力で、家の中もハチャメチャ。なんていうか、汚いw

そんな蘭陵ですが、皆様、いかがお過ごしでしょうか？

事の発端は、なかなかよくならない風邪。
そうこうしているうちに、娘は喘息のようになり、足しげく病院に通い、主人にも迷惑をかけ、そんな罪悪感と、自分の無力さ、そんなところからきっと自分の精神が少しずつ限界になっていったんだと思う。

このままでは、いけない。

このままでは、私はきっと、あの鬼のような母親になってしまう。

そう言って、主人に泣いて縋った。


あぁ…なんて自分は無力なんだ。
もっと、強かったら、あるいはもっと違ったのかもしれない。

それでも、これが私なんだ。
私は、私のようにしか、はじめから生きられない。

私の敵は、昔から母だった。
母の陰にはいつも、お金があった。

私は、お金に恵まれた事が無い。

小さい頃から、習い事をたくさんして、私立中学にも通わせていただき、おかげで我が家は火の車だった。

誰がのぞんだんだろう？

「あんたさえいなければ、家が2、3件たってたよ」

よくそんな事をいわれた。

それがなんだっていうんだ。

よくわからないんだ。わたしは、果たしてそれを望んでいたんだろうか？

夜の仕事をしていると、一晩に10万以上払って店を出る人も少なからずいる。
私は、嫌いだ。

金が全てという、その人たちが、大がつくほど嫌いだ。

本当は、簡単なのかもしれない。
お金を得る方法なんて、私がただの人形だったら、簡単すぎる。

でも、嫌なんだ。どうしても。
嫌なんだから、仕方ない。
これが、私だと、あきらめるしか無い。

壁は、乗り越えるとすぐに立ちはだかる。
そうやって、人生を送っていくことにも、ちょっと疲れてきてしまった。
みんなそうやって、頑張って生きているんだって事ぐらい、わかってる。
私だけじゃないんだってことも、もっと頑張ってる人がいる事も、本当はわかってるんだ。

私に、キャパシティが無いだけで。

ただ、わがままなだけなんだ。


きれいなものが、見たい。

あの、きれいな山中湖を、見に行きたい。

真っ青な湖、緑の木々がその周りを覆っていて、ふと目を上げると、美麗な富士。
空気は透明で、湖には白い兎が跳ぶ。七色の日差しが、本当にきれいで、いつも私は泣きたくなるんだ。

心の中に「原油」があるとき、私は浄化されたくて、きれいな空気を胸いっぱい吸い込みたくなる。

でも、東京の空気は、どこも息苦しくて、窒息しそうになる。


先日、ベランダから見える椿の木に、うぐいすが2羽とまった。

主人と二人、東京でうぐいすなんて、見れると思わなかったね、ってそのうぐいすたちを見ていた。

私はこんなに幸せなのに、なんでなんだろう？

いつも上手に息ができなくなるのは、なんでなんだ？

大好きな人がいるってことは、財産だ。

その人たちのおかげで、私はようやっと、生きているんだ。

風邪オンパレード

今月からずーっと風邪をひいている蘭陵です。皆様、如何お過してしょうか…。

沢山、ブログに記録したい出来事があったのに…だから嫌なんだ。良い事は忘却しない人間になりたい。
ありすぎて既に脳のキャパシティを超えてしまっているのか？でも、だからこそ、人間は笑って、泣いて、楽しく過せるのかもしれない。

それでも、涙が出る程嬉しい出来事もあるんだ。

今月初め、義母からちいさな段ボールが届いた。
なんだろう？「楽天」ってかいた段ボールだった。

開けてみる。厳重に梱包された陶器の人形が2体と、やっぱり陶器のお皿のようなものと赤い布のがついた木目の板。

組合わせてみると、かわいいお雛様になった。

あれ？紗夜のお雛様のお金はカンパしてもらったのに…。

明くる日、主人とともに早速義母に電話。

私：「お雛様、届きました」
義母：「あ、届いた？あれはね、蘭ちゃんのだよ」
私：「えーっ！？」

メールで、義母と紗夜のお雛様についてメールでやりとりをした時、私はお雛様なんてなかったから、お雛様ってあまに馴染みないんですよ、なんて話はしたんですけど。

よくよく聞くと、義母にもお雛様はなかったそうだ。
それを知った義母の義母（つまり、紗夜の曾祖母）が、義母へお雛様をプレゼントしたんだって。

私は、本当に嬉しかったんだ。

ぽろぽろ泣いてしまう位、嬉しかったんだ。

嬉しい事の連鎖は、こんなに宝物のように大事に心に刻みこまれる。

どうせ連鎖させるのなら、こんなふうに、心の中に明るい灯をともす様な、輝ける宝物がいい。


私は、また、幸せを義母から貰った。

連鎖は負のものだけではないって、教えてもらった。


きっと、あのかわいいお雛様は私の一生の宝物だ。

うれしいこと

最近、よく考える事がある。

娘を保育園に迎えに行く道中や、主人の帰宅を待つ間、よく考える事がある。

「幸せとは?」

実は、別のブログを立ち上げて、今までの私の人生を自分史という形式で綴り始めたんです。

いろんな事を思いだします。
まだぜんぜん記事は投稿されてないけれど、母や父から聞いた話や、いままであった沢山の出来事や沢山の人達のこと。

もちろん、嫌な人もたくさんいた。嫌な事もたくさんあった。
両親にたいしても、わだかまりは、たしかにある。

でも、いままであった、そういった出来事も、私にとっては財産だ。
それがあったから、私は今ここでこうして幸せでいられるんだ。

産んでくれて、ありがとうって思った。
それだけは、本当に感謝する。

産まれて来なかったら、こんなに世の中が汚い事も、だからこそこんなにも綺麗な事も、知れなかった。

主人が言っていた様に、産まれなければ、産まれなければ良かったと、思う事もできないんだ。

そんなこと、あたりまえのこと、私は見失ってしまいそうだった。
両親憎しの一念にとりつかれて、そんな大事な事を忘れてしまうところだった。

だからって、ゆるせる訳じゃないけれど、私は今、とっても幸せだから。
その幸せをつかんだのも、今までの私の道があったから。

私は本当に恵まれている。
主人にも、主人のご両親にも、友人たちにも、職場の方々にも、保育園の方々にも…。
数え上げたらキリがない程、私は本当にまわりの方々に助けられて生きている。

感謝してもしきれない程、私は沢山の幸せをひとからもらっている。

ちいさな幸せを、たくさんたくさん両腕に抱えて、抱えきれなくなっても、どれも捨てたくはない。
もしかしたら、その幸せに押しつぶされる事があるかもしれない。
でも、それもまた、それほど幸せな事はない。

そうやって、幸せを少しずつ増やしていくんだと思う。

人生って、歳を重ねるって、きっとそういう事なんだと思う。

もちろん、いい時ばかりじゃない。
でも、そんな時にしか見つけられないしあわせも、きっとたくさんあるんだ。

私の友人の友人のブログを今日読んだ。
第２子を身籠ったそうだ。

しあわせが、きっとどんどんそうやって広がっていくんだ。

おめでとう！みわさん。

コメントの返事について

なかなか慌ただしくって、ブログにおじゃまできなかったり、更新できなかったりしますが、それとともに、御返事もどうもできなくなってしまって、大変申しわけないと思っています。

因に、ご友人方。
携帯電話は復活しました。

仕事の合間を縫って、ブログに遊びに行って足跡を残したいと思っていますので、気長にお待ちいただけたら…なんて思います。

ほんとうは、こういう事を記事としてＵＰするのはちょっと猾い気がするんですけど、笑ってゆるしてくれたらとっても嬉しいです。

とりあえず、元気にくらしておりますので、どうぞ宜しくお願い致しますm(__)m

お気に入りの顔！？

最近、紗夜がよくする顔。

口許が、なんだか、真一文字。


…なんなんだ…。

ちょっと拡大された感じのショットはこれ↓