私の母は愛情深い
世話焼きで面倒見がいい
専業主婦の働き者で
過保護で心配性
いつも全力で応援してくれて、
受け入れてくれて、
どんな時も味方でいてくれる
私は
子どもを産んで
私自身も母になっているわけだが、
実家にいる私（34）に
今でも
母が朝ごはんを作って出してくれて、
昼ごはんも作って出してくれて、
夜ごはんも作って出してくれる
孫はまるで4人目の我が子のようにして育ててくれる
何も言わなくてそれだ
母がごはんを作らない日はない
私は母が昼間寝転んで
おやつたべながらテレビみて
くつろいでいる姿を見たことがない
誰よりも早く起きて、
たまに早く寝るけれど、
全然休まない
朝から洗濯、掃除、
父の介護食、
私や弟のごはん、孫のごはん、
買い物、
祖母の面倒に、
叔母叔父の相手、
その他の用足しに
毎日いそがしい
母は自分のやりたいこと、
買いたいものは我慢して、
子ども（＋今は孫）のためが全ての人生だ
以前、母と育児について話していたとき、
「子どもの目の前に躓きそうな石があったら
全部取り除いてやりたい
しなくていい失敗なら、する必要がない」
そう言われたことがあった
私はそれを聞いて、
ありがたいけど、
私はそんな風に
娘を育てるつもりはないと思った
目の前に石があってつまづいても、
めげずに
自力で立ち上がってまた進んでほしいから
自分で進んでいく力を身につけてほしいから
しなくていい失敗なんてないと思うから
遠回りしたっていい
無駄だったと自分で気づくなら
それも立派な学びだ
なんでもやってくれる母の存在は
ありがたいし、頼りになる
感謝してもしきれない
未婚で子どもを産んで実家暮らし
好き放題やらせてもらっている分際だけど、
私は3食用意してもらって
上げ膳据え膳な今の状況に
とてつもない負い目を感じるし、
自分のことは自分でやりたいし、
自分の娘のことは自分でやりたい
だから出て行きたいのだ
心から感謝してるし、
2歳の娘との2人暮らしは
とても大変だと思う
だけど、
それでも自分を試してみたいのだ
でも、
「実家を出たい。自分で生活したい」という私に対して、
母はこう言った
母「孫が大変だった時期だけサポートしてもらって、はいさようなら？なんで私と孫を引き裂くの？なんで私から孫を連れ去るの？」と。
私は、なんでそうなるんだろうと思った
実家を出ても、
実家の近くにはいるつもりなのに、
なんで実家を出て行ったら
連れ去るとか関係を引き裂くとか
そんな話になるんだろう
もともと、
子が生まれてすぐに出て行きたいと思って言ったことがあったが、
そんな無謀なことやめなさい
と言われていた
私と娘が別で暮らせば、
娘の夜泣きで夜も寝られない環境から
解放されるし、
ごはんの用意だってないし、
洗濯物の量だって減る
母は絶対に楽になるはず
それなのに
なんで私を自立させてくれないんだろう
母「生まれた時からずっと一緒にいて、
大人のほうが離れるの寂しいに決まってる
あなたがおばあちゃんになったら
わかるよ、この気持ち」
と言われたけど、
ごめん、たぶん一生わからないと思う
私はそこまで愛情深くない
離れるのがさみしい気持ちはわかるけど、
娘には娘の人生があって、
独立したいならそうさせるし、
そこに自分のさみしさを理由にして引き止めるのは
ちょっとちがうかなと思ってしまう
私が間違っているのかな
母の愛情は深くてたっぷりだけど、
まるで我が事のように受け止めてくれるのはありがたいけど、
時々それが重圧で
母と距離がほしいと思ってしまう私
母と、というより
自分がHSPだから
たぶんひとりになりたいんだ
自立を妨げるのは共依存。毒親。
というのをみて、
ああ、母もそれかとちょっと思ってしまう
愛情たっぷりなのに
ありがたいのに
なんで私は
ありがとう！とうまく甘えられないんだろう