結局あれから物件はキャンセルした
ついでに、
母が愚痴でもなんでも言えとうるさいので
泣いた
もう生きるのがいやなんだよと
なんのために生きてるのか
人生つまらないし
死にたいわけではないけど、
生きたくないんだよ
仕事もやめたいわけではないけど
今の職場に戻らなければよかったって思うんだよ
なぜ私はこうなんだろうと
自分がいやなんだよと
結局どこいったって中途半端な自分が嫌いだと
泣いた
こんなこと思う子どもがいたら
お母さんは悲しいでしょう？
と言ったら、
そんなことないよ。
生きててくれればそれでいいだって
そう言って、
やっと本音言った
言ってくれてありがとうと
抱きしめてくれた
ほんと、やさしいよね
こんなだめな子どもなのにさ
お母さんはさみしいって言うけど、
本当は、私もさみしいから
一人暮らしの踏ん切りがつかないのに
素直になれない
かわいくないむすめ
目が腫れるほど泣いて、
すっきりした
そしたら会社のある人の言葉を思い出した
「生きてるだけで感謝。
生かされてることに感謝。」
いつもそう言うその人のその言葉、
朝会うたび言ってきて、
すんごくわざとらしくて、
うざくて嫌いだった
絶対そんなこと思ってないだろ
わざとらしいな。きらい。
そう思ってた
だけど、
泣いてすっきりしたら、
ほんと、そうなのかもなって
ちょっとだけ思った