心も身体も弱っているとき、
「明日も私の相手してよ」と私が言ったら、
どうして
「うん。」
と、ただそれだけを言ってくれないのだろう。
わたしは、安心がほしいだけなのだ。
いいよって、
たとえ実際にできなくても、
二つ返事で
いいよって、
ただそう言ってほしいだけなのに。
別に、
あしたになって、
実際、相手なんてしてくれなくていい。
そんなことわかってる。
相手だって、都合があるんだから、
それをとやかく言うつもりはない。
ただ、私が相手してよと言ってるときは、
うん、いいよって
ただ、それだけを言ってほしいのだ。
「いいよ、でも用事があるから、
その時間はむりだよ」と言うのならわかる。
だけど、
「あーでも明日用事がある。
（しかも夜だけ。）」と、
ただそれだけを最初に言われてしまうと、
「ああ、私、じゃまなのかな。」
「あんまり連絡しないほうがいいんだ。」
「（私がめずらしく相手してよなんて言ってるのに、）私よりもそっちの方が大事なんだ…そういう時も、そっちの方が大事なら、私って、あなたにとっての何？」（←これは自己中心的なのだろうか。）
と、なぞのヒステリックを勝手に起こし、自己否定的になり、連絡しづらくなる。
あとから、その時間以外だったらいいよって言ってくれたけど、最初にがん！と断られた気がしてしまって、
本当は、いやだけど、しかたなく、
そう言ってくれたのかなと思って、
それなら私は連絡するの
やめとこうと思って、遠慮する。
私が、
相手してよ！
とか、
さみしい！
とか、
だだこねることなんて、
ほとんどないんだから、
そんな時くらい、
うんってただそれだけを言ってよ。
と思ってしまうのは、
私が求めすぎなのだろうか？
わたしはやっぱり、
あきらめたほうがいいのだろうか？
仕事がいそがしいときは、
あんまりじゃましちゃいけないよね
と、思う。
そっけない返事でもしかたないよねって思う。
だけど、
そうでない時でも、
そういう返事しかもらえないということは、
結局私はじゃまなんだろうか？
別に、大事な存在でもなんでもなくて、
いちばんでもなくて、
だったら、どんな存在なんだろう。
私にとっての絶対的いちばんは、
彼だけど、
彼にとっての私は、ちがう気がする。
わからないけれど、
なんとなく最近そう思う。
それなら
私は必要ないんじゃないだろうか？
私は彼を必要としているけれど、
彼はそうじゃない気がする。
ただの重荷であるだけなら、
そんな彼女、いらないと思う。
私がそんなことを
求めてはいけないのだろうか？
彼にとっての私が別にいちばんじゃなかったとしても、
私にとっての彼がいちばんならば、
私はずっと想い続けたい。
片想いでもいい。
give give giveでいい。
そう思う時もあるけれど、
よわっているときは、
そんな一言の返事だけで
すべてがおわったかのように思えてきて、
そんな自信もなくなるのだ。