私はだれの人生を生きてるんだろう。
誰に気を遣って、
何を遠慮してるんだろう。
姉の彼氏が
うちに挨拶に来たいと言ってるらしい。
私の時は、
同じ月数くらいで、
いい、来なくていいって言って、
来させてくれなかったのに、
なんでなの？
姉よりも、
私の方が
いい子なのに。
家事の手伝いだってしてるし、
言うことだってきいてる。
なのに、私は認めてもらえなくて、
なんで姉はいいの？
いつもそう。
と思う自分は、
ほんとに腐ってると思う。
姉と仲が悪いわけではない。
むしろいいと思う。
それに、姉のことが嫌いなわけでもない。
憎くもないし、恨んでもない。
結婚、となれば、
おめでとうって思う。
だけど、その裏にはいつも、
じゃあなんで私はだめなの？
どうして私の場合は認めてくれないの？
という納得できない思いが
追ってくる。
母から禁止された
お泊りは、
姉の彼氏宅へのお泊まりという行動によって
規制緩和されたと
私は勝手に思ってる。
だけど、
私はできない。
私にセーブをかけるのは、
母から言われた言葉。
そして、認めてもらいたいから、
禁止されたことは、
母は覚えていないと思うけど、
私にセーブをかける。
どうせそんなことしたって、
母は気付かない。
だけど、
彼のこと、もう悪く言ってほしくないから、
そういう行動はしたくない。
彼に言われた。
お泊まりしたいって。
私だってそう。
一緒にいたい。
だけど、できない。
母に言えない。
また、あの時みたいに言われたら？
まわりに言いふらされたら？はしたない？
反対されたら？
と思うと、
ほんとは泊まりたいのに、
一緒にいたいのに、
がまんしてる。
だけど、
そんなこと気付かないし、
何の意味もないなら、
なんのためにがまんしているんだろう。
だったら嘘でもなんでもついて、
行けばいいのに、
それもできない。
前に友だちが、
私と泊まると嘘をついて
彼氏の家に泊まってた。
私はなんとも思わなかったけど、
その友だちは、別の子がそうした時には、
なんて都合のいい人なんだと言っていた。
私は利用されてると怒っていた。
そして私は、じゃあ自分はどうなの？と心の中で思ってた。
だからわたしは、
そんな女にはなりたくないと思った。
友だちと泊まるなんて嘘をついても、
別にバレないし、そんなのなんとでも言える。
だけど、嘘という罪悪感は消えないし、
バレなくても
やっぱり友だちを利用することになるのなら、
私はそんなやり方きらいだ。
それで、
そんな母の言いなりになる自分が
ばからしくて、はずかしくて、
そんな約束？守っても意味なんかないのに、
そんなこと
彼にも言えなくて、
だからお泊まりはできない
しか言えない。
彼もおもしろくないと思う。
いつまでもおあずけだ。
そこで思う。
私はなんのために
がまんしているんだろう。
母のため？
彼のため？
自分の人生なのに。
自分が一緒にいたいって思う人と、
どうしてすなおに一緒にいられないのだろう。