その後、
総務の人に呼ばれた。
フォローできなくてごめんなさい。
仕事が特殊だから、
こちらも仕事は把握できなくて。
と言われた。
もう、この人たちのせいでもないし、
私がスキルがなくて、通用しないせい。
仕事をもらえないのは、私がわるい。
その上、
私が勝手に嫌になって、
存在意義がわからなくなって、
会社に来たくなくなって、
消えたくなってるだけ。
そして、
明日から会社来れません（気持ちが）
と伝え、
いつ退職できるか聞くと、
試用期間で有休も発生しないので、
明日から来ないのであれば
本日付でいいと言われた。
今日の今日か。
保険もなしか。
と一瞬思ったけど、
それでも、
もう、ここに来なくていいなら、
なんでもよかった。
さっさと片付けて、会社を出よう。
きっと、わたしはこの先、
日本社会では
きびしい視線を浴びて、
冷たい風を受けることになる。
転職後4ヶ月での短期離職。
「いやなことあるとすぐやめるやつ」
「通用しなかった」
「スキルがない」
たとえ何があったとしても、
残った結果はそれ。
見える結果はそれだけ。
そういう事実は消えない。
それでもしょうがない。
この傷を背負って、
これから先、
私はもしかしたら正社員には
なれないかもしれない。
それでも、自分で決めたこと。
どうせ道を外れたのなら、
好きなことをしよう。
後悔しないように、
今度こそ、2ヶ月だけど、留学しよう。
2年前は、
カナダのワーホリビザまで取ったのに、
学校まで申し込んで、航空券まで買ったのに、
社長秘書に異動になって、
結局やめた。
その時は、社長秘書なんて
誰でもできる訳じゃないし、
自分では絶対選ばない。
今のタイミングできたということは、
そっちをやってみよう。と思った。
やってみたけど、
社長秘書がいやで、
（秘書という名のお茶出しとドア係だけだから）
私には向かないと、
元の部署に戻してもらった。
なのに、そんな社長を裏切って、転職した。
私のこと、認めてくれてた人たちを
見捨てて、新しい世界に飛び出したのは私。
自業自得だ。
今になって、思う。
やっぱり、あの時カナダに行けばよかった。
10年以上前からなぜかわからないけど、
行きたかった留学。
世界を見てみたい。
長い期間、日本から出てみたい。
いろんな価値観、
考え方、
人に
出会いたい、触れたい、知りたい。
今の私が限界だって思うのなんて、
そんな限界ぶっ壊したい。
もっと、ぶっ飛びたい。
普通の人生なんて、つまんない。
お金はたくさんかかるし、
もしかしたら日本では
通用しないかもしれない。
今後の保証もなにもない。
それでも、
ここで腐っている
今よりはずっといい。
仮に、
今すぐ役に立たなくても、
これから先、きっと役立つときがくるから！
直接資格が使えなくても、
きっと経験としてなにかは役に立つ。
無駄なことなんてひとつもない。
今はわからなくても、
くるしくても、
きっと意味があるから。
だから、またがんばろう。
何もなくなったなら、
一からまたやればいい。
振り出しに戻るだけ。
無職になっても、
行っておいでと
応援してくれてる家族がいる。
本日付けとかありえない！
人材をなんだと思ってる！と言ってくれたり、
心配してくれる友達もいる。
なにもがんばってないのに、
4ヶ月間よくがんばったねって
やさしく言ってくれる彼氏もいる。
だからまたがんばるのだ。
