昨日も今日も、
とりあえず体調不良ということにして、
会社は休んだ。
2日連続だったからか、
いつもはこないのに、
お大事に
という返信がきた。
ほんと、いつも言葉は足りないけど、
悪い人ではない。
だから、私の
会社やめる
という、決心が揺らぐ。
やさしくされるからといって、
普段の説明のなさ、
仕事の振り方はかわらない。
だけど、やさしくされると、
私は、
こんなんでやめていいのかな。
やっぱりやめたらだめだよね。と思う。
よくしてもらったのに、
私はまだなにも返せていない。
会社の役に立てていない。
と思う。
だったら、やればいいじゃんって思う。
だけど、会社に行くと、
むり！やっぱりできない。
もうがんばれない。
と思う。
一般的に考えても、
私は続けるべきだってことは分かる。
だって、まだ、4ヶ月。
だけど、やっぱり嫌で、
毎日、会社に行きたくないなって思う。
朝は会社に行くのが習慣になってるから、
特に何も思わないけど、
仕事帰りは、今日も何もしなかったな、、、
明日もこれで会社いくのかって毎日思うと、
憂うつになる。
そんな風に毎日思いながら働きたくない。
働くことが嫌なんじゃない。
もっと、仕事がしたい。
いる人をつかってほしい。
ただ座って過ごすんじゃなくて、
あと何時間なんて
時計を何度もみるんじゃなくて、
今日もいっぱい仕事したなって、
充実感、達成感がほしいだけ。
でも、私が嫌だと思うほど、
そんなにひどい環境かって言われたら、
実はそうでもなくて、
相変わらずあいさつは無視されるけど、
きびしいデザイナーさんたちにも慣れてきた。
後ろでは、いろいろ嫌な言葉言ってても、
私には直接きつい言葉は言われないし、
お菓子くれたりするようにもなった。
話しかけてくれる人もできた。
社長も言葉は足りないけど、
聞けば教えてくれるし、まぁそれなり。
総務の人たちも
聞けば教えてくれるし、
まぁいい人。
たぶんそこそこ恵まれてる。
なのに、
やめたい。会社に行きたくない。って思うのは、
ほんと病気レベルだな。
わたしはどこにいっても、
そう思うんだろうな、、、、、、
どうして私は
普通にできないんだろう？
もっとつらい人だっている。
働きたくても働けない人だっている。
私は、そうじゃないのに、
どうしてできないんだろう？
そう思ったら、
なにもできない気がしてきて、
オーストラリアへの2ヶ月留学も、
むりな気がしてきて、
こわくなって、
前に進めなくなった。
明日からは、友達と旅行に行く。
それも、今は、仕事は休んでるくせに、
旅行なんて行ってる場合じゃない。
私に楽しむ権利なんてない。と思ってしまう。
前日キャンセルは
楽しみにしてくれている
友達に迷惑をかけるから、行く。
行ったら行ったで間違いなくたのしい。
友達を大切に。
今は、ただ、目の前のことを。