最初にこれだけ言わせてください。
多分これを読んで不快になられる方もいらっしゃると思います。
その点に関しては本当にごめんなさい。ただ、こうでもしないと自分が潰れてしまいそうで。。
話は去年の11月ごろ……大学生になってから、いろいろと人付き合いが増えてきた中で、男の人関係で、何回かトラウマな出来事があって、
もう繰り返したくない…と思い、自分の心境と男性が苦手なことをカミングアウトしました。
少しでも、自分はこういう人なんだ。不快にさせてしまうかもしれないから、これだけは分かってほしいな…と悩んだ結果、公にすることにしました。
しかし、物事ってなかなかうまくいきませんね…
あれから逆に酷くなりました。
男性の方が苦手で、勝手に距離近づけられて…嫌だな。やめてほしいな…って後ずさっても。
冷たい態度をとっても酷くなる一方で…という状態カミングアウトしてから半年間、何度もありました。
その中には、同情…というより同意を求めたいのかな…という人もいました。
でもね。それが1番嫌だったの。同情なんてして欲しくないし、それを理由に近づかれても、むしろ気持ち悪さが増す一方だったから……
自分のわがままなのかもしれません。でもね、自分なりに、嫌だ。やめて。というのは精一杯伝えてきました。
直接言えなかったのは、それで何回も逆ギレされてきたから。
なんでだろうね。今までトラウマになってきた人って簡単に言うと「コミュ障だからしょうがない」って言い訳されて、それで自分の行為を正当化して、むしろ酷くなる人ばかりだったの。
酷い人はさ、自分は特別だから大丈夫って思ってるのかもしれないけどさ。
それがダメだったから、「特別だ」なんて思う人はいません。嫌です。って自分なりに伝えてきたつもりです。
一方で、この半年間、ありがたいことに、いつも関わってくださっているほとんどの方が気を遣ってくださって。 時に声をかけてくださいました。
でもね。ごめんね。これは先入観なのかもしれないけど、関わってきた歳下の男性の方が、ほとんど自分にとってトラウマです。
何でか分からないけど、距離感めっちゃ近くて。
馴れ馴れしくて。。 怖い…と思うことが多々ありました。
もちろん、そうじゃない人もいるし、その方達には本当に申し訳ないです。でも、「歳下の男性」が自分の中で本当にトラウマになりつつあるんです。
ぜんぶ自分のわがままなのは分かっているつもりです。でも。ほんと…なんて言えばいいのかな…
少しでも分かっていただきたいな…と思います。
ごめんなさい。拙い文章な上にこんなにも不快にさせてしまう文章で。。
でも、今の自分の気持ちを…感情を…少しでも知っていただきたかったのです。
こんなことを言った後で、言うのも説得力ないし自分勝手すぎますが、こんな自分でも関わってくださる方本当にありがとうございます。
これからも、いろんな面倒くさいことだったり不快に思われることがあるかもしれませんが、関わっていただけますと幸いです。
ゆきはす。