【今の自分から、もっと変わりたい！】
って思ったことない
？
ちなみに、今、めっちゃ幸せではある。
大きく変化はないけど、違う毎日。
子ども達の言動にイライラすることも多々あるけど、
反面、青春してんな〜ってニヤニヤしちゃう。
成長も著しい
旦那はイケメンやし←w
細かく言えばイラッてするよー( ・᷄ὢ・᷅ )
私が作った夕食あんま食べないし。
超気分屋やし。
子ども達から見ても私に冷たいし。←えっ
子供たち曰く、ツンデレのデレが無いらしい。
でもさ、もう、存在してくれてるだけで
いいじゃん。
自由でいいじゃん。
子ども達も、旦那も、この人達が幸せなら
それでいいじゃん、愛おしい。
って気持ちになってきたこの境地(｡ᵕᴗᵕ｡)✨️
でもさ、やっぱ
もうちょっと稼ぎたい、って思っちゃうんだよね
仕事めっちゃ楽しい、とゆうか
自分に合ってる
って思うけど
給料は生活費で全部消えちゃう。
ただ生きる為だけに働く
そんなの嫌じゃん。面白くない。
やけん、自分の楽しみの為だけに
副業(バイト)してる。
これがあるから好きなことできるし
好きな物買えるし、子ども達にも買ってあげれる。
だから、苦ではない。
だけど、自分の時間を切り売りして働くの
もう嫌なんだよなぁ
ってフェーズに差し掛かってる今日この頃。
どうせなら好きなことで稼ぎたい。
でも私のやりたい事って
普通でいること、なんだよね
相手の存在を認めて接して
誰かの小さな幸せのお手伝い的な事に
なってたらいいなーって思ってる
頑張らない。自然体。
目の前の人が幸せだったらいいな〜って感覚。
それがあんまり収入に結びつくイメージは
まだ湧かないんだよなぁ🤔
ってゆう無限ループ。
私に何ができるの？
今まで数々の講座やらセッションやら
受けてきて、自分でもビックリする額
遣ってきて(流石に言えない
)
自己満足ではあるけれど、
人に教えれるほど発信する事柄が無い
ってのが悩みではある。
自分が自然とできること、やってること、
そんなもん、無いのよ。
優しさだけで生きていけたらいいのになぁ( ¯ ¨̯ ¯̥̥ )
変わりたい。
もっと、稼ぎたい。
家族旅行とか沢山行きたい。
子供たちに、沢山経験させてあげたい。
私に出来ることって何かわからない。
って気持ちで申し込んだ、
貴方の魅力をプロデュース的な無料セッションで、
２時間くらいたっぷりお話を聞いてもらって、
親身になってもらった後に、
講座のお値段を聞いてお断りした時に
言われたセリフ。(ようやく本題)
幸せなら、変わる必要ないんじゃないですか？
貴方が1年後、３年後、５年後も
今のまま変わらない。
でも今が幸せなら今のままそれで
いいんじゃないですか？
このまま話を続けてても、
お互いに時間の無駄なので。
私も、自分のエネルギー使って本気でやってるのでって。
( ´ ཫ ` )
ですよね。
そりゃそうだよね。
そりゃ、せっかく２時間も使って話聞いてあげたのに
断ってくるんやもん。ムカつくよね。
だけどさ、率直に、
って思っちゃった
そうなりたいから悩んでる訳で。
この先子ども達にめっちゃお金掛かりまくる時に。
そんなお金あるなら
家族旅行行くわ。って、思った。
相手も、私に時間使ってムカついただろうけど
私は密かに傷付いたわ
時間の無駄って……
そんな言い方。。
まぁ、怒りは十分に伝わってきたけど
お断りした私が悪いんやけど
幸せだったら変わりたいって思っちゃダメなの？
何日かモヤモヤしてたけど、
その言葉を言われたお陰で
自分が繊細さん気味なんだな、と気付けたし
今まで幾つものセッションや講座受けてきて
自分に限っては、やっぱ『人』に惚れ込まないと
続かないし、やる気も出ないなーと
再認識。
好きな人や尊敬する人が推してるからって
自分に合うとは限らないよね。
見極め、大事。
自分が目立ちたい訳じゃないんだよな。
私みたいになれるよ！的なやつ
目指してないんだよねー
まぁ、変わりたいな～位の
軽い気持ちで挑んだ私が失礼だった
って話なんだけどね
１人１人が幸せだったら、
もっと優しい世の中になると思うから、
私に何かできることないのかなーって
思ってるんだけどな
言語化って難しいなぁ。