食べれた。

今日、面接から帰ってメイク落として寝ようかなって思ったら、目の前に菓子パンがあった。


いつもならスルーなのに、今日は食べたくなった。


一つ丸々食べれた。


ビックリ!!


こんなの何日ぶり??


１ヶ月ぶり??


けどお陰で薬も飲んだし、夕飯が入る余地は全く残ってない我が胃袋であった…

面接。

今日は新宿まである面接を受けに行きました。


１次が通ったので、２次面接!!


緊張しました～…けどやりきりましたよ。


倍率ハンパないと思うので落ちましたよ、たぶん(笑)


けど、これもいい経験です(笑)

漢方。

私、粉薬苦手なんです。


けど処方される漢方って粉薬なんですよね。


で、昨日出された漢方飲んでます。あまりに喉から胸が痛いので…


見事に効きましたよ!!


まだ痛みますが、随分楽になりました。


早く痛み取れて、漢方飲むのもやめたい…(m´-д-m)

寂しさ。

彼と出会った時からほぼ欠かさずしてた連絡を絶って１日目。

寂しいか??って聞かれたらなんとも思わない。


好きだった頃は昼間の休憩と15時の休憩に来るメールをただただ楽しみに待って、夜の電話を楽しみに待ってた。


それ以外の時間、調子が悪いと特に寂しくなる。


会いたいのに会えない。


抱き着きたいのに近くにいない。


私は１日ずっと一人だから余計に感じてしまうのかもしれない。


私は早くこの辛さから抜け出したかった。


早く会える距離に戻りたかった。


けどね、彼は遠恋でもメールと電話があれば月一でも大丈夫だったんだって。


私は、彼にいつ戻るのか聞くなって言われてたから、ずっと我慢して月一会う時を一生懸命楽しんで、いつかいっぱい会える距離になる日を夢見て堪えてたんだよね。


こんなに違った。


だから遠恋も終わらない訳だ。


２年間、寂しい思いしか出てこない。もちろん一緒にいるときは本当に幸せだった。


けど寂しい思いをする時間の方が何百倍って多いんだよ。


カップルを見て私も恋人はいるのに、ここにはいない。


指輪をしてたけど、飾りに近い。異性との交流を阻むものでしかない。


彼は寂しくない。


現実を見ない。


私がもう転職考えなくていいってたくさん言ったら、それでもいいの??と安心したかのように聞いてきた。


そんなに私という存在は低いのか。


私が彼を選んだんだから私には自己責任がある。


彼と一緒にいて嫌な思いをしたことは一度もなかった。


けど、現実を見れない、逃げるやつを守れるほど私は人間出来てない。


唯一、彼から一度も手紙をもらえなかったのは悲しいかな。


あと想いの差がこんなにあるとは思わなかった。これはショックだった。


今となってはどうでもいい。


私が愚かだっただけだ。


健気に２年も。都合のいい女だよ。


もう寂しくはない。


もちろん、病気から来る寂しさはあるけど、彼に対しては。


一人と思い、いつものように一人で行動してた方がいい。


笑えるくらい私は愚かだ。


約１ヶ月後、彼の鬱憤を聞いて感謝を伝えて終止符を打とう。

当たった。

やっぱり喉から下にかけた器官の痛みは江戸時代からもう認知されてる、ストレス性のものだと思うって言われた。


江戸時代ってスゲーな。


だって、鎖国の国、日本でっせ??


あれか??蘭学でわかったのかね??ふ～ん、また歴史が知りたい症候群になりそうだ(笑)


先生にこの１週間ストレス感じた??って聞かれたんだけど、正直、確かに気分は低迷だけどストレス…??って感じなんだよね。


彼と別れようと一番最初に決意したあの頃の方が自分をすごい追い込んでかなり辛かったって言ったら、ストレスは後からも来るよって言われたー(笑)


絶対それだ!!(笑)


つー訳で、唯一の飲み物さえ苦痛を感じなければいけなくなった私でした(-｀ω´-)