彼と出会った時からほぼ欠かさずしてた連絡を絶って１日目。
寂しいか??って聞かれたらなんとも思わない。
好きだった頃は昼間の休憩と15時の休憩に来るメールをただただ楽しみに待って、夜の電話を楽しみに待ってた。
それ以外の時間、調子が悪いと特に寂しくなる。
会いたいのに会えない。
抱き着きたいのに近くにいない。
私は１日ずっと一人だから余計に感じてしまうのかもしれない。
私は早くこの辛さから抜け出したかった。
早く会える距離に戻りたかった。
けどね、彼は遠恋でもメールと電話があれば月一でも大丈夫だったんだって。
私は、彼にいつ戻るのか聞くなって言われてたから、ずっと我慢して月一会う時を一生懸命楽しんで、いつかいっぱい会える距離になる日を夢見て堪えてたんだよね。
こんなに違った。
だから遠恋も終わらない訳だ。
２年間、寂しい思いしか出てこない。もちろん一緒にいるときは本当に幸せだった。
けど寂しい思いをする時間の方が何百倍って多いんだよ。
カップルを見て私も恋人はいるのに、ここにはいない。
指輪をしてたけど、飾りに近い。異性との交流を阻むものでしかない。
彼は寂しくない。
現実を見ない。
私がもう転職考えなくていいってたくさん言ったら、それでもいいの??と安心したかのように聞いてきた。
そんなに私という存在は低いのか。
私が彼を選んだんだから私には自己責任がある。
彼と一緒にいて嫌な思いをしたことは一度もなかった。
けど、現実を見れない、逃げるやつを守れるほど私は人間出来てない。
唯一、彼から一度も手紙をもらえなかったのは悲しいかな。
あと想いの差がこんなにあるとは思わなかった。これはショックだった。
今となってはどうでもいい。
私が愚かだっただけだ。
健気に２年も。都合のいい女だよ。
もう寂しくはない。
もちろん、病気から来る寂しさはあるけど、彼に対しては。
一人と思い、いつものように一人で行動してた方がいい。
笑えるくらい私は愚かだ。
約１ヶ月後、彼の鬱憤を聞いて感謝を伝えて終止符を打とう。