そんな気がする。
こんな恋を続けてても意味があるのかな？
彼に１ヶ月くれと言われた。
けどね、そんなにやれる？
まだまだ課題があるんだよ？
本当は転職したい人って誰にも言われなくても自分で進んでするもんなんだよ、きっと。
そうでしょ？
今いる会社がいやだから、もっと自分を磨きたいから、そんな理由で会社を変えるんでしょ？
けどそれが嫌々だってことは、転職なんかしないほうがいいよ。
いい結果は出てこない。
同じような会社に就けてギリギリよかったんじゃない？って感じだよ。
嫌々やるならやらない方がいい。
まるで俺は転職の勉強をしてるんだ！とでも言いたげな感じはなんなの？
そんなの自慢でもなんでもないよ。
私に一緒に住むなら何割か、負担して欲しいって言ったよね？
それを悩んでて転職が余計億劫になったの？
私が仕事できないから？
けど二人は経済的に厳しい。
じゃあ相談すれば？
男の意地とか言うんだろうけど、男の意地を言うなら違うところで言ってくれない？
ずれてるんだよ。
意地、プライドって言葉の使い方を。
私最近やっと気づいたよ。
彼が「元カノみたい」って言ったんだ、私に。
元カノも私みたいに色々言ってそれが嫌で嫌いになったらしい。
一緒にすんなよ。
けどそれでなんとなくわかった、なんで私たちが付き合ったのか。
元カノも私も共通して言えることは「やりたいことがはっきりしてる」
それに対し彼は「自分の意思がない。のんべんたらりでいいと思ってる。努力が嫌い。夢はもたない」
私は夢を追いすぎて夢に敗れかけた。
彼は夢を持たないから、意思がなくだから流され生きてる。ただただ同じことを繰り返されてることに気づかずに。
で、これはね、きっとこうなんだよ。
神様に私は「もっとゆっくり生きなさい。彼のように、のんびり生きる、それも認めなさい」って。
で彼は「もっと人生に目標をもって向上心を持って生きなさい」
って気づかせようとしてるんだと思った。
私はそう思った。
違うかもしれないけど…。
後からきっといろんなことが気づけると思う。
そしたらまたノートにでも書けばいいんだと思う。
気付けてよかった。
この出会いは必然。
辛かったけど、色々学んだと思うよ。
感謝してる。少なからず少しは心の支えになってたから。
もっと頼りたかったけど、もう頼れなくなっちゃったよ。
あまりに頼りないんだもん。
私がマイナス思考になってしまう病気になってるのに、なぜかマイナス思考になってる彼を私が慰めてる。
私も甘えたいさ。
私も前みたいに頼りたいさ。
本当は支え合いたいって思ってたけど、これじゃ依存だよ。
私もいろんなことに気づくよう頑張る。
だから、もういい加減いい年なんだからもう同じことの繰り返しに気づいてよ。
私はもう何も言わないって言ったから言わないよ。
けど今までたくさん気づけるように促したし、言ってきた。
もうあとは彼次第。
そして、私次第。