病気になってからノートに文字を書くことも止めた。
マイナスなことしか書けないから。
けど今回だけは違う。
書かないと脳が整理されない。
書いても書いてもわからない。
けど、いくつかわかった気がする。
彼は自己分析すら苦手意識を持つ。転職なんてトラウマの塊に一人で立ち向かえると思えない。
もし、私を好いていてくれたならば、それが転職活動の原動力にならないのか??(普通なら早く近づきたいって思う気がする)
今はそう言ってないけど、やっぱりなんだかんだ言って月一で会えて電話とメールさえしてれば十分って思ってるか??(一応問題ないと思ってると思う。だから寂しいとか辛いとか言わないんだよね)
まじの別れ話を切り出した時、すぐに受け入れた感じだったよね??私が結局ごねたから今がある。
総合的に見て私は彼を健気に２年も待ってて、辛くても悲しくても寂しくても堪えてた。
どんなに病気が辛くても、明るく振る舞った。
けど、そういう想いは私だけが抱いててone wayだったんだなぁって思う。
もっとひどい言い方をすると私は結局都合のいい女ってわけ。
今日彼は遠恋を肯定した。「二人の絆が深まる」って。
じゃあ、あなたは私の何を知ってるの??
私がどういう人間か言えるの??
私は言えるよ、ずっと観察してきたし、自己分析手伝ったから尚更。
私がどういう人間か、理解してないから突拍子もない、私からしたら有り得ない言葉が出るんだよね??
私が一番傷つく言葉を平気で言えるんだよね??何も考えてないから。
言い訳すんなよ。だって、とか大人が使う言葉じゃないんだよ。
もう、私は身に染みた。
やっぱり人は変えられない。変えられるのは自分だけ。
もう手は貸さない。
甘えんな。
どうしたらいいんだろう。会えばすごい仲良しなのにね。
これが試練なんだろうけど、８月ってどっかの誰か言ってるんだけど待てる??
私は完全に信用を失った。
彼の言葉もコロコロ変わるから信じられない。態度もか。
今まで死ぬほど辛い体験もしてきたけど、いつも彼は遠くにいた。
いつも孤独で堪えきれないときも彼はいない。
私だけ??こんな想いをしてたのは…