”傷つかなくていい、黙って去っていい”

離婚調停が終わった5月位から

それまでも日々色んなことがあって

バタバタはしていたけど

それでもずっと、本当に

「穏やかな日々」が続いています。

夏休みに入ってからは

子供達もそれぞれ忙しい日もあるけど

それぞれが充実した毎日で

休みの日は3人で出掛けたり

ディズニーシーに行ったりして

本当に毎日が楽しいです。

そんな毎日だけど

ここ何日か、ふと

「何かしなくてはいけないのではないか？」

「こんなに穏やかすぎる日々で

良いのだろうか…？」と

思う事がありました。

「自分の成長のため」に

何かしなきゃいけないんじゃないか？と

自分でもよく分からない、ちょっとした

焦り？というかなんというか。。

そして、それと同時にふと

今更になって思ってしまったこと。

元夫の前から本当に突然

去ってしまった私は

すごく「悪人」なのではないか…

引き寄せの世界の話だと

私がしてしまったことはいずれ、

私にも違う形で起きてしまったり

してしまうのではないか…なんて

少し不安になってしまっていました。

今でこそ

結婚する前の、自由で変わり者？な

自分に戻りつつあるような

「素」でいられる時間が増えてきているけど

相手が仕事でも友達でも

家族でも

いつも「相手を優先」が当たり前

だったので

今でもそれが出てしまう事が

多いと感じてはいます。

けど、前と少し変わったかな？と

思うのは

それを「自分がやりたくてやってるか」

「私が」それを優先したいと思ったか 

そこが前と違うな、と思います。

ただ、この所

ちょっと気になっていました。

元夫はどうしているのだろう？と。

けど、大木ゆきのさんのブログを

読んで、少しほっとした自分が

いました。

「どんな人にも宇宙は愛を注いでくれる」

15年間、色んなことがあって

酷い言葉を沢山言われたり

酷いことをされました。

私も子供達も。

けど、今思うこと。

親バカ炸裂してしまいますが…（笑）

息子は本当に今まで

「怒った」事がありません。

娘(お姉ちゃん)と喧嘩になっても

一言ちょっと言い返すくらいで

あとは黙って終わってしまう感じで

生まれて10年間で

息子が本気で怒っているのを

私は見たことがありません。

まるで私の父のような感じです。

そして、きっと元夫も本当は

息子のような「怒らない子」だった

かもしれない、と。。

元夫を見ていて思ったことは

本当は気が弱くて

周りの人の目や言葉をすごく気にする、

そして仲良くなった人を物凄く大切にする

「仲間意識」が強い、

本当は穏やかな優しい子だったんだと

思います。

息子は、骨格や顔が元夫に似ているので

元夫本人も、息子に自分を

重ねて見ていることもあったと思います。

本当なら穏やかで優しい男の子だった

はずなのに 

言うことを聞かないと

「生きていけない」というくらい

厳し過ぎる父親と、

おい！と呼ばれれば何でも

夫の言いなりになる母親の元で

生きていくためには

自分も「強くなるしかなかった」

そして、歪んだ強さを身につけて

しまった元夫は

もしかしたら一番辛い思いを

したのかもしれません。

けれど元夫もきっと

宇宙に導かれている人。

これから元夫は

「愛」に導かれていくから

もう大丈夫だろう。 

勝手にそう思っています。

離婚してしまったけど

結婚して子供達が来てくれた事は

変わらない事実。

それほど私とも魂の世界で

強いご縁だったのでしょう。

結婚したのも、私の魂の成長のために

教えてくれる為だった。

そう思ったら

今は感謝の想いです。

ここから先は

お互いがもっと幸せになるために

自分を大切に

あとはハイヤーセルフと共に

「あるがままに」

進んで行けたら。

そう思っています。

Always happy...( *´꒳`*)💜