このブログを開いた瞬間から
耳の奥がジーーンと響いて
重力なのか？何なのかは分からないけど
ざわざわしました。
そして中の動画を観て聴いたら
この透明な四角の中の
中心の小さい四角の中に立っていて
360°から薄紫の光を浴びている
そんな感覚になりました。
そして何だか分からないけど
懐かしいような
「この場所を知ってるような…」
そんな不思議な感覚になりました。
kuさんのブログに辿り着いたのは
多分ほんの2か月前くらいですが
ブログに書かれている事がいつも
私が小さい頃からずっと
疑問に思っていたことや
周りと順応できなかったのが
どうしてだったのかを
教えてくださっているので
今まで生きてきて気づかなかった事、
「そうだったのか…」と気づけた事が
沢山あります。
そしてすごく気になって
何となく懐かしくて？調べた言葉も
このブログを通してでした。
私と両親の関係、
特に「父親の存在」
物心ついた頃から今日まで
「紫色」に惹かれる事、
祖母がお出掛けや大事な時に
必ず付けていた
「アメジストのネックレス」が
小さい頃からずっと気になっていて
それを祖母が
「これは友紀にあげるからね」と
言っていたこと、
あれだけの子供達や孫、ひ孫がいて
あの遺品の中で
本当にこのアメジストが
私の所に来てくれたこと、
ハイヤーセルフが私にくれた
大きな水晶玉？のようなものも
「薄紫」だったこと
何か意味があるのだろうか…と
思うけど
自分がいた星の事を
どうしても詳しくは思い出せません。
唯一思い出す？というか
頭に浮かぶビジョンがあるのは
1人っきりで小さな部屋？にいて
上の方にある小さな窓を見上げて
真っ黒な空？宇宙？を
ずっと見ている感じ…
ここから出たい、恋しいような、
寂しいけど期待するような気持ち。
「あの星で体感してみたい」と
思っていたのが
この地球のことだったんだということ、
そして好奇心旺盛だったという事です。
私があの父親と母親を選んで
この地球に来たことは
本当に私が「決めてきた」んだなと
今はとても分かります。
この環境に慣れてきてしまって
付けてきてしまった「仮面」が
沢山あるけど、
去年、一番大きな「仮面」を
ハイヤーセルフから笑顔でさらっと
取ってもらえたことで
今は元に戻りつつある感覚です。
年明けてすぐ大きな「サイン」が来て
本来の自分ではない事に気づけて
めまいは良くなってきのですが
何だか自分の身体ではないような
不思議な感じがします。
「私」って何だろう…？
「私」って呼ぶのが不思議な感じというか
…何とも言い表せないです。
今年もまだ夫との調停があるけど
「早く終わらせたい」
そう思ってしまうけど
それも仕方ない、
流れに任せて外から眺めてみよう、
そう思う感覚もあり。
せっかく上昇してる感じがするのに
あの「場所」に行くと
すごく重くて引き戻されるような。。
もっと自分がしっかりしなきゃ
いけないのでは？
私が引き延ばしているのか？
エゴがそうさせてるのか？
色んな感情と向き合わなくてはいけなくて
未だに辛くなったりするけど
自分なりに方向転換して
「それでも毎日幸せ」と
思えている自分がいます。
この時間が大切なのだろう、
これが終わった時、また一段階
明るく開けるのだろう、
それを楽しみに
今をワクワクを、味わっていきたいです。