不安に潰されそうです。

こんにちは。

カナタです。

今日は、ダークモカチップフラペチーノに

コーヒーショットと

チョコレートかけたものを

いただきました🙏

うちのお兄ちゃんの話、

発達障害と言われて

自閉症　スペクトラムと診断がついたのですが、

あまりにも［こだわり］が強いのと

［癇癪持ち］

［言っても聞かない、伝わらない］

のが顕著なのです。

ずっと動き回ってるし、そそっかしくて落ち着きがなく、かと言って環境が変わると泣き始めます。

明日も、療育センターに行くのですが、

環境変化についていけないので、小学校は特別学級かな。とも考えています。

ぶっちゃけた話、自閉スペクトラムについて誰からも説明を受けたわけではないし、こういう特性ですよ、うまく付き合っていきましょう。ぐらいの曖昧さで、親としては不安しかないです。

下の子どもも癖のある子で扱いがよくわかりません。

多分、この先も発達障害と言われるんじゃないかな。

水頭症も持病だし、この先育てていけるのかな。

親の立場って、こんなに不安になるの？？

不安障害だけど、悪化しそう。

鬱にならない親なんておるん？

なんでみんな普通なんやろ？

なんでみんな普通に生きてられるの？

なんの為に働いて、なんのために生きてるの？

やばい。落ち込んできた。

明日療育センターと幼稚園連れて行けるかな。

頓服飲んで少し寝よう

いつも暗くなってすみません🙏

疲れましたー

おはようございます。

今日は就学前のリハビリで、お兄ちゃん(自閉スペクトラム症)を車30分の教室に連れてきたのですが、

緊張して一人で入るのを嫌がって、帰ると悲鳴をあげちゃいました。。

中まで一緒に入ったのですが何もできない状態でパニックになったので、私もパニックになる前に離れた方が賢明と思って無理矢理預かってもらいました。。

なんだか、精神的に肉体的にクタクタです。

疲れたのがもう一つ。

今日の分の２回目のワクチンをキャンセルせざるを得なかったのですが、キャンセルされても困ります。って受付の人に電話切られて落ち込みました。

ワクチン打ちに行きたいけど、忙しい人はどうしてるの⁉️

仕事してる方、主婦の方、ワクチン優先なのかな？

午後からヘルパーさんだし、

今日の予定キャンセルできるほど、私は電話うまくない。

むしろ電話恐怖症で、できるなら取りたくないし、掛けたくもない

ワクチンいらんわ‼︎って逆ギレしそうなメンタル。

ちょっと休憩したい

走れ走れ言われてる焦燥感。

止まりたい、休憩したい。

泣きたい。喫茶店で一人泣いてしまいそう。

今日は午後からヘルパーさんやから、お兄ちゃんすぐ連れて帰って、片付けして、幼稚園のお迎え。

幼稚園もさ、保育園みたいに長く預かってくれたらいいのに。

お兄ちゃん作。

ポップコーン事件。許せない私…

こんにちは。こんばんは。

今日はちょっとブルーな私です⤵️

朝起きたら、床中ポップコーンが散らばっていて絶句してしまいました。

冷蔵庫開けたら、シチューにもポップコーン。

生姜焼きにもポップコーン。

意味不明すぎて、朝からがっかりでした

下の子問いただすと、お料理して遊んで、悪くなったらいけないから、冷蔵庫に戻したそうです。。

ママの真似っこだそうです。。

ちなみに早朝で事件は起こったようです。兄は見守っていたんだとか。。

もうすぐ次男は4歳児、年中クラス。

おふざけ期ですよね。これからですよね。、

使った階段🪜はガムテープで巻いて直し込みました。

そのことを訪問看護師さんに言ったら、賢い子になるよと。

褒めてもらったのかな？

でもちょっと、消化しきれない。

正直、疲労感半端ない

怒る元気ない。気力ない。

料理すんのしんどい思いして作ったんよ。

ポップコーン🍿って。

駄目だ。

メンタルやばめ。

ポップコーンには負けた。

泣けてきたー

我が家の仲直りルーティン。

少し間が空きましたが、割と図太く生きていたカナタです。

今日は、スタバのアフォガード飲みに来ています

コーヒーの甘ったるいのが苦手なので、ノンシロップ・ノンシュガーでお願いしています

混ぜて飲まないと、最初に苦すぎるのと、最後甘すぎるのが襲ってきますょww

甘さ控えめ。。ょりちょっと甘いかな？

美味しいです👍あと、ダークモカのフラペチーノにコーヒー追加すると美味しくなります。是非

月曜日の話ですが、やっと床が綺麗になりました‼︎

夕方、子どもに汚くされた写真はあえて残しません🙅‍♀️

心穏やかに過ごしたいんですが、昨日一昨日は旦那と口喧嘩しまして

売り言葉に買い言葉…

仕事で気が立ってた旦那に私が要らない言葉聞かせたのが原因だったようで

聞きたくもない文句を私が聞いててポロポロ涙出て、また闇に包まれてきて、やっと穏やかな心来たのに❗️って。悔し涙かな？

泣き落とししたいわけじゃなくて、我慢してると勝手に出てくるんですよ。

見られたくなくて家のどっかに隠れるんですが、風呂場とか。カウンターキッチンの内側とか。

旦那は私が泣くとパニックの過呼吸なるの知ってるのか？探しに来てくれるんですよね、

それで抱きしめてくれて、落ち着かせてくれて、仲直りするっていうオチです。。。

なんとも情けない話ですが。私が悪いのに、謝らせてごめん🙏って毎度思います。

旦那は散らかってる部屋が我慢ならないそうです。

なので、片付けた日は写真に残して送って、納得してもらってます。

疲れて帰ってきて汚れてるの見たら子供にやらせる。って言ってました。

私は小汚い家←言い過ぎかw

で育って、旦那はばあちゃん家で整理整頓の環境で育っているせいかもしれません。

私がO型で旦那がＡ型なのもあるかも

ちなみに長男はＡ型の几帳面な性格で、

次男は私に似て大雑把なO型です。

ではまた！ノシ

急に来た闇。

昨日か一昨日の話、ヘルパーさんが週3来てくれてるのに散らかる家が心の負担になってたとき旦那がボソッと「ヘルパーさんに任せ過ぎやろ。なんもしないの？家きたねー」とか言われて激しく落ち込んだ

旦那が夜遅くに帰ってきたかと思えば旦那の仕事の愚痴しか聞かない毎日で、

こんなんやってられっかー‼︎

って突然思ったわけですよ。散らかすのは子どもですよ。私じゃない。片付け切るのにどんだけの体力使い切ると思ってるn…

色々、言いたいことあったけど。

私の人生、こんなんで終わっていくかと思うと

もうしんどくてしんどくて。

なんか我慢できなくて。

で、洗面所でよく分からない涙をポロポロ漏らしたら旦那が焦りはじめて←

この先ずっと、誰かの世話しながら一生を終えていくのに果てないなーって思って。片付けしてるのに片付いてないとか言われるんだろうなーとか。

旦那と話し合っていくうちに1人になりたいと言ったら、今は行かせられないと。

そのまま帰ってこんつもりやろ？って言われて泣いちゃいました。

その日はそんな感じで終わって、昨日は心療内科から心配の電話があって、今日予約の日ですけどって、、

すっかり忘れてました。

え、8月終わったの？いつ？って感じです。

子ども連れて診療時間過ぎてたけど、受診してお薬もらって

薬局では走り回る自分の子ども見て、

人生早く終わってくれって、本当に思いました。

先生は疲れた顔してるねって気づいてくれて。

睡眠薬飲んでもいいんだよって言ってくれたけど、朝起きれない気がして、起きれなくてもいいんだけど。とか自問自答して、

不安なんですよね。

不安が付き纏う病気で不安障害。

楽天家な私は人生のどこに置いてきてしまったんだろうか。。