あらゆる制限からあなたを解放する
ソウル リリース コンサルタント
由妃 あいひです(o^^o)
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この先あと何年生きられるか分からないけれど、
もう二度となんも抑圧しない。
湧いた感情は出させてあげるし、
感じた思いは受け止めるし、
誰かのためとか、
ルールがどうとか、
二度とそういうのを優先させない。
私は、
『わたし』を表現して生きる。
そこには、
『短期的な不快』
『怖い』
が当然あるだろう。
だけど、
もう二度と自分で自分に蓋はしない。
刃物を振りかざす父、
大声で捻じ伏せる父、
手を出してコントロールする父、
親という権力を振りかざす父、
親という権利を振りかざしコントロールしてきた父、
自分の感情を扱えない父、
中身は自己肯定感が低いちっぽけな父、
あんたはこうと
娘を決めつけてあんた呼ばわりする母、
父親の顔色しか伺わない・伺えない母、
すぐに泣き喚く母、
文句しか言わない母、
悲劇のヒロインの母、
自分の感情を扱えない母、
中身は自己肯定感が低いちっぽけな母、
子供だったから、
言うことを聞かざるを得なかった。
モンスターな両親は、
周囲との関わりを断っていたので、
家庭の状況を分かってくれる人がいなかったし、
家がこんなにもおかしいとは、
最初は思わなかった。
成長しても、
大好きだったから、
例えモンスターであっても大好きだったから、
親を手放す事が出来なかった。
大好き＝手放したらいけない
これがくっついていて、
ずっと苦しかった。
大好きでも、
手放していい。
この決断は苦しかったけれど、
この決断が、
今の私を創るきっかけとなった。
例え大好きであっても、
手放していい。
例え家族であっても、
手放していい。
家族よりも、
大好きよりも、
何よりも大切なのは、
自分。
自分を守れるのは自分。
自分を守れるのは、
自分しかいないんだ。
◯ねばいいと思い続けていた自分。
大嫌いと思い続けていた自分。
大嫌いな自分、
クソみたな自分と向き合うことで、
少しずつ自分の事が分かり、
少しずつ自分を受け入れ、
少しずつ自分を許し、
少しずつ自分の事が好きになった。
自分の事が好きになれたからこそ、
大好きだけど、
今の私を悲しませるもの、
今の私を苦しませるものを手放すことを、
自分に許すことができた。
散々我慢させて、
抑圧してきた自分に、
もう二度と我慢はさせないし、
抑圧もしない。
今までずっとごめんね。
全部受け止めるから、
全部責任持つから、
全部表現していいからね。
お待たせ。
待ち望んでいた自由があるよ。
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