最近色々うまくいかなくて、その度に「息子が生きていれば…（○○だったのに）」みたいに考えてしまう自分が嫌で嫌で仕方ないです。
生きがいと思っていた仕事。
時間を短くすることになってしまって（決めたのは自分なのにこういう風に考えてしまう）、＋たくさん入った新人さんがどんどん力をつけていって、自分のポジションがどんどん奪われていく（別に誰が悪いわけではない）。
居心地悪いけど、お金のため、次の子供のため、と思うととても辞められない。
そして、息子が生きていれば、今週から産休に入るはずだったのに、とか考えてしまうわけです。
実家周辺とは違う、生活に車必須の環境で、しかも義両親と同居で、ちょっと出掛けるのも時間がかかるし、運転がめんどくさい（こわい）時もあるし、仕事以外は家族の予定を伺いながらじゃないと出掛けづらいし、留守番で部屋に籠れない時もあるし（2階にインターホンがないのと、田舎なのでいきなりガラガラ～と入ってくる）、家にいる時間が長くなるほど、こんなはずじゃなかったのに…と不満が溜まっていって。
息子が生きていれば、息子のためと我慢できるのに、とか、結局息子のせいにしてしまうんです。
こんな自分が本当に嫌で、離婚して東京近郊に戻りたいと思うこともあるくらいなんですが、夫が嫌いな訳ではないので、決心はつかず…。
それならば、ここに居続けるならば、我慢するところは我慢して、少しずつできる範囲で快適に過ごせるように頭を働かせて、程よく目を逸らして過ごすしか、ない。
そんな結婚2周年。
お祝いはしました。
珍しく外でワインを飲んで代行で帰りました。
3年目、私たち夫婦に光が降り注ぎますように。
無理しない程度に頑張ります。