つまり

気持ち悪い
とうとう体壊れちゃったかな

お酒もたばこも
本当にもうやめるべきだな

心も体も
壊れていく


本気で言う前に
本気にならないでって
止められたのかな

めんどくさいから

これを続けようって
ことかな？

それとももう
うざったいから終わりにしたいのかな


今の私じゃ
ろくな男が寄り付いて
こないのもわかるよ

素敵な人に
大切にされるには
このままじゃダメって
わかるの

一人で考えて
泣いて何も
手に入らないって

一人に慣れたり

そうすればおさまることなの


寂しがりやなんだね


痛い目しか見ないね


もうやだよ
負のループだよ

最初っから
圭太のことだけ考えて

落ちこんどきゃ良かったの
良かったの？

そんなの結果論

ちーん

魔法の言葉たちを
今思い出しても

何の意味もなかった

全部思い出なのに


今さらどうしようもない


大切にされてないなんて
経験してるから
分かってたはずなのに

心配して迎えにきてくれた
ずっと話聞いてくれた

やけになっても
間違いはしなかった

好きですって言ってくれた


それが大切にされてるなのに


ただ誰かがそばに
いたから
大切にされてるって
思いこんだのか

突き放されたから
突き放したのに
また優しくしてきた

またいいように
利用されるのかな
結局弱みにつけこんだのかな


もう今さらどうしようもない

今さら思い出したって
もう戻れない

一人で頑張って
乗り越えるしか
何も解決しない

最初からそうすれば
答えなんか決まってたかも

もうわからん

どうしようもない

この街のどこかで

ウソばっか



だから信じたくなかった


こんな日はくるから


自分がダメになってしまうのも
知ってた

自分責めないために
どうしようもない人間になる
選択すると思った

死にたいと思って
過ごすよりマシでしょ


でも
我に帰った時


私なにしてるんだろう
っていう虚無感

結局何が手に入ったわけでも
成長したわけでもなく

その場限りの
楽しみとか
ノリとか
そんなもの


わかんなかった


悲しかった
悔しかった


耐えれなくて
どうしようもなかった
逃げるしかなかった
それが私を守る方法だった


泣いてない
泣かない

向き合わないと何も
解決しないんだよ

悲しみは悲しむことでしか
消せないんだから

そんなん言われて


分かってるよ


でも惨めじゃない

その方がみんなかわいそがって
くれるけどさ

笑いたいじゃない