ママらしかなぬワーママですが

花粉が辛すぎて無気力です凝視

 

 

 

 

 

とかいいつつ昨日は天気が良かったので、息子と夫が塾に行ってる間に久しぶりにウォーキングしてきました〜ひらめき

 

 

 

 

でもその分花粉を大量に吸ったであろうから、いま涙とくしゃみと鼻詰まりに苦しんでおります〜魂が抜ける

 

 

 

 

ぐぁぁぁぁーーー

目と鼻を交換したいピリピリ

 

 

 

 

​

 

 

 

先日まで出張ついでに実家にしばし滞在してたんですけど

 

 

 

わたし、実家にいる時は何にもしないんです。

 

 

食器洗いくらいはするけど、それ以外は大して何にもせず。

 

 

 

 

 

日中はリモートで仕事してるんだけど、夕方終わったらお風呂入って母が作ってくれた夕飯をみんなで食べて、テレビを見たり団欒したりダラダラ・・・・

 

 

 

まるで、20代のころの独身かのような生活昇天

 

 

 

 

 

 

 

５歳の息子はどうしてるのかというと、

 

 

 

おばあちゃん大好きっ子（私の母）だから、お風呂も寝るのもおばあちゃんと一緒指差し

 

 

 

日中も私の両親と出かけたり、義実家に預けて遊んでもらったり。

 

 

 

ついでに塾の宿題も両方の両親に見てもらったり。

 

 

　

 

私は夜も12時には布団に入って、朝は8時に起きるというある意味めちゃくちゃ健全な？生活スタイルになってますw

 

 

 

 

だから毎朝目覚めはとってもスッキリなのよひらめき

 

夫には、舐めてんのかってつっこまれるw

 

 

 

 

 

 

 

普段はそれなりにちゃんとしてるんですよ。

 

 

朝も息子の保育園の登園に合わせて起きるし、仕事の合間に夕飯の用意してお迎えいって

帰宅後に宿題をみたり。

 

 

 

食事もちゃんと（？）まぁそれなりに一汁三菜作ってたり。

 

 

 

 

 

 

なんだけど、やっぱり自分のなかで

 

 

これ以上はできないってボーダーラインがあると思うんですよ。

 

 

 

 

 

そのボーダーラインを超えると、ストレスがじわじわくるんですよね～

 

 

 

 

そして無性に感謝されたくなるのよww

 

 

 

別に普段はそんなこと何も思わないのに

 

 

 

だんだんと「なんで私がやんなきゃいけないのよ」ってイラつきが爆発～魂が抜ける

みたいな。

 

 

 

 

 

そうなると普段のフラットな状態に気持ちを戻すのに時間かかるし、何よりイライラしている自分が本当にめんどうくさい。

 

そういう感情になること自体がもうデメリットしかない凝視

 

 

 

 

なので最近はいかにそういうループに陥らないかということに気を付けて

 

 

 

 

適度に手抜きをするってことがめちゃ大事だわ～

 

 

と実感中ですひらめき

 

 

 

 

 

 

 

最低限のことはやるけど、疲れた日なんかは食事は作らないし、お惣菜買って帰るか外食する。

 

 

あとから帰ってくる夫には自分で適当に用意してもらう。

 

 

 

 

習い事がある日とかも、帰宅して食事の用意することが面倒だから、ほぼそんな感じで。

 

 

 

 

 

 

夕食後も息子の遊びにつきあったり、絵本を読んであげたりしたほうがいいかな～

 

 

って思うんだけど、

  

 

思うだけでできないんですよね～。

 

  

 

できないというかしたくない。

 

 

 

だって私も本とか読みたいし指差し

 

 

 

だから「早く寝て」とか思っちゃう昇天

 

 

 

 

 

なんなら疲れた日は全部夫に任せて先にベッドに入って寝ますw

 

 

週末も朝から出かける予定がない日は誰よりも遅くまで寝てます。昨日も10時まで寝てた。

 

眠さには勝てない。

 

 

 

 

 

 

だから実家に帰った時なんかは日頃の疲れをとるためにも、何もしないわけです。

ご都合主義ですかねw

 

 

 

 

 

 

実家のご飯がいちばん。

 

 

 

 

 

 

あとは、自分がやりたいことを我慢しないってのもめちゃ大事かなと。

 

 

 

たとえば休みの日に一人で出かけるとか

 

息子の世話などが整ったら一人旅行もしたりとか。（スキーもそう）

 

自分の習い事も始めてみたり。

 

 

 

 

 

 

 

 

よく「子供と一緒に過ごせるのは今だけだから」とか

 

 

「あの時もっと一緒に遊べばよかったと思うよ」とか

 

 

 

そういう声もあると思うんだけど

 

 

確かにそうよね。今しかないもんね。

 

 

 

と思いつつも「いやでも私の時間も今しかないのだ・・・・」

 

 

という気持ちもあったり指差し

 

 

 

うーん、あとから後悔するんだろうか。

でもその時にならないと分からない。

 

 

 

 

 

 

 

 

ママ友とかSNSとか見ていても

 

 

 

ああ、みなさんちゃんとママ業されているわ・・

 

 

 

お子さまメインだわ・・・

 

 

お子さま愛にあふれているわ・・

 

 

 

 

という景色ばかりで思わずなんか視線が痛いというか

（多分勝手な思い込みw）

 

 

 

なんか私だけイレギュラー？

 

 

みたいな感じに思えたりするんだけど

 

 

 

 

やっぱり何事も向き不向きありますもんね！

 

 

 

 

友達には「子供がいるけど自由やな」なんて言われることもあるんだけど

 

 

 

 

ママだからって同じようにできるわけじゃないし

 

人によって優先順位は違うもんだし。

 

 

 

 

幸せを感じるポイントも喜ぶポイントも違うわけだし。

 

 

 

 

 

もちろん私は私なりに子供に愛情を持っているけど

当然人によって感じ方は様々だし

なんかそこを比較してたら自分の中のバランスが崩れて結局しんどくなるんだわな～と。

 

 

 

 

 

それこそ負のループに劣ってしまうのです真顔

 

 

 

 

 

 

息子の成長に合わせて私の自由奔放度も増している気がするんだけど

 

 

誰かに迷惑をかけてるわけじゃないなら

 

 

このままのスタイルでやっていけばいいかな～キョロキョロ

 

 

 

 

 

 

 

まぁ、息子が成長するにつれて一緒にできることも増えたらそれはそれで楽しんですけどね。

スキー旅行とか（常にスキーネタw）

 

 

 

 

 

 

 

こんな素敵なカフェにも一緒に行けるようになったのは嬉しい。